Скачать игру

[3MEI]

Ну пока не работает сервер, предлагаю занятся тем, чем мы всегда занимались на интере - пофлудить-поржать... Когд-то я даже собирал разные прикольные вещи, написанные на том форуме, а вот только что нашёл эту старую папку, на своём домашнем компьютере... Посмеялся отдуши, чего и вам желаю. Итак начинаю постить старые творения, читайте, улыбайтесь ))


10 причин почему плохо смотреть много порно
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов

[3MEI]

cтарик и рыбка

- семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- вдовец. - ответил старик. - уже года два как.
- уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - а почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? я жизнь отжил и все? ничего мне не надо? радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- а чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -

группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- а хоть бы и так! - кипятился старик - хочу двадцать мулаток.

- хыыы. и возвращения эрекции?

- тьфу на тебя! такие слова старому человеку! а теперь доставай блокнот. пиши. хочу, значит вот чего. пишешь? всемирную известность! всенепременно! и чтоб без подвохов там типа “объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп”! чтоб хорошая известность!

- пенсионер отверг сексуальные приставания дженифер лопез! - кивнула рыбка.

- кого? - подозрительно переспросил старик - какая лопасть?

- самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - не обращай внимания! скажи спасибо, что не “еще один эпизод в деле майкла джексона”. дальше чего?

- хочу быть президентом боливии! - выпалил старик.

- ого как! - удивилась рыбка - дженифер лопез, наверное вычеркивать тогда? а зачем тебе боливия?

- я там не был никогда. зеленые горы, 500 лет без войны. шоколад вкусный. на могилку пастора шлага схожу…

- понятно. швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - вписываю еще знание географии и истории.

- а еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - уау!! старче вышел!!> или нет.. не так… “старичищще вышел!!” - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: “дайте автограф! я так давно мечтаю о вашем автографе!!”. и троллейбус останавливается, а водитель оттуда - “а ну-ка все вон
отсюда! старика подвезу куда надо! забесплатно! потому что заслужил он!”

- русский язык в швейцарии, троллейбусы там же… - не успевала записывать рыбка - не части!

- да, да! чтоб никто не частил желаю! а еще чтобы - годков тридцатьскинуть! и чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. а нет. черноног не надо.

- лицо кавказской национальности - писала рыбка.

- и чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. и бугрящиеся бицепсы по всему телу. и на плече пушечка такая! как у хищника со шварцнеггером! и черный пояс по таеквондо! голой ладонью по рельсу - хрясь-пополам! и чтобы биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. а я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. и пальчиком пригрозил “работай, шельмец! и не дай бог! хоть копейку! сразу вон отсюда!”. а он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет “да ни в жисть!”.

- постой, постой…

- тиха ты, водоплавающее! и чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! подобострастно чтобы. и обязательно! слышишь ты, вобла в потенциале - обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. и чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! чтобы я подошел, в глазки зыркнул и < бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. и по фотографии чтобы. и без фотографии чтобы. только чтобы подумал “буш сейчас во время официального визита с жакшираком падеспань слабали!” - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. и чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. летать уметь желаю. включая космос и со сверхсветовой. к далеким планетам - по бабам инопланетным! мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! и чтобы каша без комков! и лицензия на отстрел кого пожелаю! и мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! и деревянную лошадку в натуральный рост!

- совсем в детство впал! - закричала рыбка - офигел совсем? где я тебе такую лошадку найду?! пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- мнда. перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

[3MEI]

больно, ребята, - как в жопу стамеской.
очи народные плакать взопрели.
гидрою контры убит чаушеску.
вождь революции - подло расстрелян.

ссохлось ебло от бессильного мата -
как это - кодлой собравшись однажды, -
верного ленинца - из автомата -
словно простого троцкиста из граждан?

как это - взять и подвергнуть аресту
мудрого брата и верного сына,
и расстрелять посреди бухареста?
вы охуели, братья-румыны?!

Hам, значит, можно, а вам - расхотелось
дружно жевать макароны на завтрак?
что за изнеженность, за мягкотелость?!
где ваша вера в счастливое завтра?

..хватитесь, сукины дети, - а поздно,
поздно поймёте, кого потеряли!
как вы теперь без его руководства?
Hужен? - а нету! пиздец! расстреляли!

..словно мудя от удара железкой,
сердце саднит за любимого друга.
плачет гитара. убит чаушеску…
..что любопытно - вместе с супругой.

[3MEI]

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. “Гавно а не мазь”- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью “Fisher” на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием “петушки”. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, ***. Модники *****.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные”- подумал я- “Хорошо ебется тот, кто ебется последним” - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
“Ничиво”- падумал я-”Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю”- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
“Иш ты, какие шустрые”- подумал я- “ничиво, скоро сдохнете”- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
“Ну и *** с вами, идиеты”- думаю. -”Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
“Это слезы”- спросим- “или саки?”.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш ***! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, ***! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. “Ну уш хуй”-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык “Белка” и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
“На хуя мне эти ебаные шахматы?”- падумал я- “У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые”, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

[Андрей]

ахахаха посмеялся хорошо

[3MEI]

Если где немного крепковаты выражения - сори, сохранил текст оригинала. Ну и пока всё, как осилите (при желании конечно), буду баянить далее, у мну весь интеровский креатифф сохранилси....

[Андрей]

Сообщение от 3MEI

Если где немного крепковаты выражения - сори, сохранил текст оригинала. Ну и пока всё, как осилите (при желании конечно), буду баянить далее, у мну весь интеровский креатифф сохранилси....

выкладуй еще!))

[TORETO]

изрядно поржал,особено первое что ты написал, 7 пункт

[3MEI]

весна пришла… медвед в берлоге
отрепетировал превед.
готов преведствовать он многих:
и длинноногих, и безногих,
любых: нормальных и убогих -
всех, для кого ипаццо - свет,

а не ипаццо - нету хуже.
приди же к нам, мохнатый друг,
отведай наш песдатый ужин
в кругу друзей, в кругу подруг.

а мы расстелим одеяло
и на лужайке, на лесной
ипаццо станем, чтоб запахло
по-настоящему весной.

преданье о твоём преведе
мы пронесём через века,
его увидят наши дети
как символ ебли в интернете,
и поведёт их по планете
твоя мохнатая рука!

[3MEI]

медведа в студию! )

- доброе утро, уважаемые зрители! сегодня у нас в студии особенный гость - медвед!
медвед был одет в темный костюм. в когтистой лапе он держал дорогие очки.
- здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.
- ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… - с улыбкой сказала ведущая.
- простите, а как я должен здороваться? - удивился медвед.
- ну, как обычно… превед! - вскинула руки вверх ведущая.
медвед удивился еще больше.
- кто это вам сказал? что за глупости?
- да все это знают.
- а я первый раз от вас слышу…
- ну ладно, все равно… не могли бы вы, уважаемый медвед, поднять вот так лапы и сказать “превед!”? нашим зрителям будет очень приятно.
- да зачем я это буду делать? я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли…
- а вы… специалист по… инвестициям?
- ну да, - медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, - вчера меня пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный рост акций “ростелекома”… других значимых событий ведь не было на этой неделе…
- извините, мне об этом ничего не сказали… так что там с акциями?
медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова “хеджирование”, “быки”, “медведы”, “технический анализ”… ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно, что думает она совсем о другом. медвед закончил пояснения.
- спасибо, эээ… уважаемый медвед. теперь - вопросы от телезрителей. первый вопрос - от дмитрия. дмитрий, вы в прямом эфире!
- превед, кросавчег! - послышался веселый голос.
- это он мне? - медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
- превед, медвед! кагдила?
- спасибо, хорошо… - произнес медвед негромко.
послышались короткие гудки.
- похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок… на проводе мария.
- здравствуйте, мария.
- превед, медвед! у тебя в лесу есть интернет?
- в каком лесу? - медвед выглядел смущенным и непонимающим, - я в дилинговом центре работаю. кстати, почему со мной все на “ты”? теперь так принято?..
- спасибо, мария. у нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания. уважаемый медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. а сейчас - реклама и спортивные новости…
- мы уже не в эфире? - спросил медвед.
- нет, сейчас реклама идет… уважаемый медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт…

но медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
- бу-га-га! превееед! классно отожгли, журналистеги! зачот! як цуп-цоп парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.