Скачать игру

[LESAHA]

-Санёк а ты видел когда небудь русалку ???
-Нет а что ето ешё за русалка ??
-Ну ет наполовину рыба а на половину женшина
-Да ты чё стрёмно ет както
-Как стрёмно?
-Ну кагда с одго боку женшина а с другова русалка
-да ты меня непонял ана по пояс рыба
-Фу ет чё рыбья башка на ножках?
-Да нет ана снизу рыба
-Чё башка снизу чтоли?????
-Снизу хвост !
-Ешё и хвост снизу фууу



Незнаю как вам а меня убило ваше

[TaiRa]

улыбнуло

[yozzik]

ДаЁшь
МолодЁжь пересмотрел?
про Кокс'а и Укроп'а...

[LESAHA]

да.ток я забыл как кокса зовут

[HELPER]

ёж по полю круги нарезает: кааайф! кааайф!
слон подходит: в чем прикол?
- а ты пробегись - узнаешь!
слон дает кружочек, еще кружочек, но прикола не догоняет...
а ёж говорит: когда бегу, писюн об траву трется - щиплет - кааайф!

[Perec]

тупизм. .

[LESAHA]

Сообщение от HELPER

а ёж говорит: когда бегу, писюн об траву трется - щиплет - кааайф!

ты прав хелпер

[TraKtoR]

Жужжали мотоциклы, и пердели девицы на тротуарах. Оху....ший гражданин в
очках сидел на балконе и кидался в прохожих свежими огурцами; лоточница с
толстыми ляжками, торговавшая напротив ху.....ми книгами, показывала очкарику
мощные кулаки. Умеренная молодежь шаталась по городу и целовала столбы, на
вершинах которых визжали от сексуальных сновидений серые белки.
Высокий господин неприятной наружности зашел в пивную и попросил тухлой
рыбы.
-- А пиво пить не будете? -- спросил официант, пританцовывая, почесывая
яйца и отгоняя мух грязненьким меню.
-- Пиво не пью! -- отрезал господин, которого мы впредь будем называть
Эстетом.
Получив свою рыбу, Эстет принялся отделять от нее косточки и кидаться
ими в сидевшую неподалеку шкуру. Радуясь вниманию Эстета, шкура плевалась в
него из трубки сухими горошинами. Покончив с косточками, Эстет сожрал рыбу
вместе с заплесневелой кожурой и поинтересовался у официанта, где можно
поссать. Официант указал дорогу и неприлично заржал. Шкура заржала тоже.
Поссав, Эстет покинул пивную и направился в городскую тюрьму, где сидел
по пустяковому делу, а по совместительству служил надзирателем.
-- Ну-с, -- сказал директор тюрьмы, -- сидеть изволите сегодня или
надзирать?
Эстет предпочел сидеть, прошел в свою камеру, снял с полки сразу оба
томика речей Черчилля и лег на тахту. Он знал, что все в этих речах пи....еж,
но не мог придумать себе другого занятия, помимо чтения. Однако, полежав и
почитав, вдруг придумал.
-- Эй, надзиратель! -- заорал Эстет. -- Научи-ка меня играть в покер.
Надзиратель не замедлил объявиться и принес с собой пьяную крысу и
крапленую колоду карт.
-- А почему карты крапленые? -- спросил Эстет.
-- А чтобы тебя на....ать, -- объяснил надзиратель. -- Мы ведь на пиво
играть будем?
-- Я пиво не пью, -- сказал Эстет.
-- А зачем же ты заметил, что колода крапленая? -- удивился
надзиратель.
-- Не знаю, -- ответил Эстет; ему вдруг расхотелось играть. Он прогнал
надзирателя, лег на тахту, повернулся к стенке и умер.
На другой день газеты сообщили:
"В городской тюрьме в возрасте 40 лет скончался Эстет. Врачи
констатировали хроническую недостачу пива во всем организме".

[yozzik]

Сообщение от HELPER

ёж по полю круги нарезает: кааайф! кааайф!
слон подходит: в чем прикол?
- а ты пробегись - узнаешь!
слон дает кружочек, еще кружочек, но прикола не догоняет...
а ёж говорит: когда бегу, писюн об траву трется - щиплет - кааайф!

ВсЁ праффдо всЁ про меня
(оценко:зачот! )

[yozzik]

Сообщение от TraKtoR

Жужжали мотоциклы, и пердели девицы на тротуарах. Оху....ший гражданин в
очках сидел на балконе и кидался в прохожих свежими огурцами; лоточница с
толстыми ляжками, торговавшая напротив ху.....ми книгами, показывала очкарику
мощные кулаки. Умеренная молодежь шаталась по городу и целовала столбы, на
вершинах которых визжали от сексуальных сновидений серые белки.
Высокий господин неприятной наружности зашел в пивную и попросил тухлой
рыбы.
-- А пиво пить не будете? -- спросил официант, пританцовывая, почесывая
яйца и отгоняя мух грязненьким меню.
-- Пиво не пью! -- отрезал господин, которого мы впредь будем называть
Эстетом.
Получив свою рыбу, Эстет принялся отделять от нее косточки и кидаться
ими в сидевшую неподалеку шкуру. Радуясь вниманию Эстета, шкура плевалась в
него из трубки сухими горошинами. Покончив с косточками, Эстет сожрал рыбу
вместе с заплесневелой кожурой и поинтересовался у официанта, где можно
поссать. Официант указал дорогу и неприлично заржал. Шкура заржала тоже.
Поссав, Эстет покинул пивную и направился в городскую тюрьму, где сидел
по пустяковому делу, а по совместительству служил надзирателем.
-- Ну-с, -- сказал директор тюрьмы, -- сидеть изволите сегодня или
надзирать?
Эстет предпочел сидеть, прошел в свою камеру, снял с полки сразу оба
томика речей Черчилля и лег на тахту. Он знал, что все в этих речах пи....еж,
но не мог придумать себе другого занятия, помимо чтения. Однако, полежав и
почитав, вдруг придумал.
-- Эй, надзиратель! -- заорал Эстет. -- Научи-ка меня играть в покер.
Надзиратель не замедлил объявиться и принес с собой пьяную крысу и
крапленую колоду карт.
-- А почему карты крапленые? -- спросил Эстет.
-- А чтобы тебя на....ать, -- объяснил надзиратель. -- Мы ведь на пиво
играть будем?
-- Я пиво не пью, -- сказал Эстет.
-- А зачем же ты заметил, что колода крапленая? -- удивился
надзиратель.
-- Не знаю, -- ответил Эстет; ему вдруг расхотелось играть. Он прогнал
надзирателя, лег на тахту, повернулся к стенке и умер.
На другой день газеты сообщили:
"В городской тюрьме в возрасте 40 лет скончался Эстет. Врачи
констатировали хроническую недостачу пива во всем организме".

Не смешно