![]() |
||||||
|
(#61)
![]() |
(#62)
![]() |
(#63)
![]() |
|
||||
![]() - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD
- Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок *** возьми,дура!!!)))) - - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... - - Он: я тебя люблю.. - Она: и я) - Он: хочу в попу... - Она: иди - -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? - Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? - Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха - Он: - Хочешь, покажу фокус? - Она: - Воспитывать сам будешь! - - Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... - Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! - Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? - - На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! - Порою кажется, что никто не может ненавидеть Америку больше, чем коренные американцы. Америке нужны новые иммигранты, которые любили бы ее и гордились ею. Верность — нередко всего лишь вопрос меблировки. Куда труднее хранить ее на диване, чем на кресле. Если жена говорит тебе: «У, черт рогатый!» — не принимай близко к сердцу черта, но задумайся над рогами. При моей манере вождения глупо беспокоится об уровне холестерина в крови. В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио. Сели за стол красны девицы и добры молодцы, выпили крепко и стали красны молодцы и добры девицы. Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? Пятачок и Винни лежат в постели.. - Пятачок, ты что делаешь? - спрашивает Винни. - Дрочу. - невозмутимо отвечает Пятачок. - Ну вот себе и дрочи! - возмущается Винни Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой: - А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"? Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами - У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это.... хозяйство мыл. Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Hет проблем. Пришли мне свою маму". Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека... МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной! птимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь! xxx: я заметил одну интересную особенность ![]() xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят ) Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. В общественном туалете: - (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!! - (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??? Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!" Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни можно взять. Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... Мы с друзьями пиво пили... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. Умерли практически одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а бог им говорит: "Оба вы грешны, в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут есть 2 ада: - один американский, а другой русский. Выбирайте." Они у него и спрашивают:"А в чем разница?" Бог:"Просто в американском аде нужно в день съедать одно ведро дерьма, а в русском - 2 ведра." Американец как патриот своей страны выбрал американский ад, русский подумал-подумал, родину ведь не выбирают, решил в русский ад податься. Через год встречаются русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни. Американец:"Да у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, потошнит немного, зато весь день потом свободен хожу. Ну а ты как там с двумя ведрами справляешься?" Русский отвечай:"А у нас как всегда: то дерьмо не подвезут, то ведер на все не хватит..." зашла вчера в гости к парню: - покорми меня чем-нибудь... - яички с колбаской?... - знаю я твое "яички с колбаской"! давай лучше чая. Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ****! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу-немогу! Пиши еще! На юрфаке: - Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка... - Нууу... коитус, наверное... - Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ? - Ебля! - Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!! - Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!! - ХЗ... - Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся Через некоторое время до ванны донеслись крики: - Вася, Вася что ты делаешь?! Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка! ... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным х%ем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... . Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х%ем ушла куда-то... Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай. Об Украинской политике - А и Б сидели на трубе ... Я и Ю висели на ..... Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
Масл кар - звучит гордо)) Но и ротор тоже ничего)
|
(#64)
![]() |
(#65)
![]() |
(#66)
![]() |
(#67)
![]() |
|
|||
![]() олимпиада в анекдотах:
- может, чтобы наши в ванкувере медали получали, надо было куда-то смс отправлять? - плющенко проиграл, потому что надо было кроме билана брать с собой и рыбака. - надо было плющенко дать клюшку. тот бы хоть проиграл красиво... - по итогам олимпиады в ванкувере в программу олимпиады в сочи будет включена борьба нанайских мальчиков. - кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда россии! - похоже, патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест. - почему на олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... почему не взяли башарова с навкой? - в россии по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в ванкувере. - сегодня на олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших! - в первые дни олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения. - по итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на олимпиаде. - ты слышал, путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в ванкувере - это повод для анализа"... - лучше бы прямо сказал: "обосрались"... - психологи сборной рф выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на олимпиаде. оказывается, у большинства российских атлетов слово "ванкувер" ассоциировалось с "вам по хер". - канадская пресса недоумевает: эти русские брезгуют нашими медалями?... ванкувер, олимпиада. комментатор: - сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям… - вот и настало время, о котором мечтал комментатор николай озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!" - вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... посмотрел хоккей. не такие уж плохие футболисты! - канадцам нельзя засчитать победу над сборной россии: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка. - а на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков? - в шереметьево они выходят или в домодедово... - зато мы играем в инновационный хоккей. - в программу олимпийских игр в сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала. - гуляя вечерами по олимпийской деревне, николай валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная россии. - после провала в ванкувере президент россии решил назначить новым председателем олимпийского комитета николая валуева. - найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни путин, ни медведев на матч не приехали. - радует только одно... олимпиада в сочи назначена через 2 года после конца света. ![]() |
(#68)
![]() |
|
||||
![]() так так сам вращаюсь в этой сфере, могу со 100% вероятностью подтверждаю вероятность данного проишествия в реале
![]() з.ы. включайте фантазию ![]() Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод». - В ответ на это рабочий отвечает, что вступил в интимные отношения с речевыми органими директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Dum spiro, spero…
|
(#69)
![]() |
|
|||
![]() ![]() |
(#70)
![]() |
|
||||
![]() ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛЁ! ATM (19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА ATM (19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ shot (19:05:28 9/03/2010) 89.178.90.125 ATM (19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ shot (19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38 ATM (19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ ATM (19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ shot (19:06:57 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:03 9/03/2010) ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА shot (19:07:10 9/03/2010) а где? ATM (19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ shot (19:07:25 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:29 9/03/2010) БЛЯДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ shot (19:07:36 9/03/2010) куда? ATM (19:07:49 9/03/2010) (пользователь добавил вас в игнор-лист) ![]() |