Скачать игру

[Arhangel]

давненько я такого не читал
йололо я сеть...

[Leka]

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис:
В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпиваютбутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

[Loma]

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

- Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок *** возьми,дура!!!))))

- - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
-

- Он: я тебя люблю..
- Она: и я)
- Он: хочу в попу...
- Она: иди

- -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

- Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

- Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

- Он: - Хочешь, покажу фокус?
- Она: - Воспитывать сам будешь!
-

- Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

- Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

- Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
-

- На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
-

Порою кажется, что никто не может ненавидеть Америку больше, чем коренные американцы. Америке нужны новые иммигранты, которые любили бы ее и гордились ею.

Верность — нередко всего лишь вопрос меблировки. Куда труднее хранить ее на диване, чем на кресле.



Если жена говорит тебе: «У, черт рогатый!» — не принимай близко к сердцу черта, но задумайся над рогами.


При моей манере вождения глупо беспокоится об уровне холестерина в крови.


В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.


Сели за стол красны девицы и добры молодцы, выпили крепко и стали красны молодцы и добры девицы.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Пятачок и Винни лежат в постели..
- Пятачок, ты что делаешь? - спрашивает Винни.
- Дрочу. - невозмутимо отвечает Пятачок.
- Ну вот себе и дрочи! - возмущается Винни


Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?


Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами


- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это.... хозяйство мыл.


Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Hет проблем. Пришли мне свою маму".

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает:
"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

птимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!


xxx: я заметил одну интересную особенность
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и
приятно!"


Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Умерли практически одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а бог им говорит: "Оба вы грешны, в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут есть 2 ада: - один американский, а другой русский. Выбирайте."
Они у него и спрашивают:"А в чем разница?"
Бог:"Просто в американском аде нужно в день съедать одно ведро дерьма, а в русском - 2 ведра."
Американец как патриот своей страны выбрал американский ад, русский подумал-подумал, родину ведь не выбирают, решил в русский ад податься.
Через год встречаются русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:"Да у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, потошнит немного, зато весь день потом свободен хожу. Ну а ты как там с двумя ведрами справляешься?"
Русский отвечай:"А у нас как всегда: то дерьмо не подвезут, то ведер на все не хватит..."



зашла вчера в гости к парню: - покорми меня чем-нибудь... - яички с колбаской?... - знаю я твое "яички с колбаской"! давай лучше чая.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ****! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!




На юрфаке:
- Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка...
- Нууу... коитус, наверное...
- Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
- Ебля!

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!


Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!


Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х%ем ушла куда-то...



Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай.


Об Украинской политике - А и Б сидели на трубе ... Я и Ю висели на .....

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

[Perec]

прочитал наверное 30% и больше не смог. боян-бояном. я наверное это лет 10 назад читал или больше.

[Ultras]

Сообщение от Perec

прочитал наверное 30% и больше не смог. боян-бояном. я наверное это лет 10 назад читал или больше.

Ну и молодец ....



ха про робота понравилось.)))

[JayZ]

про общагу и нокию ХЗ вабще падсталом

пы.сы. малый жги ещё

[Caliostro]

олимпиада в анекдотах:

- может, чтобы наши в ванкувере медали получали, надо было куда-то смс отправлять?

- плющенко проиграл, потому что надо было кроме билана брать с собой и рыбака.

- надо было плющенко дать клюшку. тот бы хоть проиграл красиво...

- по итогам олимпиады в ванкувере в программу олимпиады в сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

- кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда россии!

- похоже, патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- почему на олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... почему не взяли башарова с навкой?

- в россии по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в ванкувере.

- сегодня на олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- в первые дни олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- по итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на олимпиаде.

- ты слышал, путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в ванкувере - это повод для анализа"...
- лучше бы прямо сказал: "обосрались"...

- психологи сборной рф выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на олимпиаде. оказывается, у большинства российских атлетов слово "ванкувер" ассоциировалось с "вам по хер".

- канадская пресса недоумевает: эти русские брезгуют нашими медалями?...

ванкувер, олимпиада. комментатор:
- сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- вот и настало время, о котором мечтал комментатор николай озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... посмотрел хоккей. не такие уж плохие футболисты!

- канадцам нельзя засчитать победу над сборной россии: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- а на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- в шереметьево они выходят или в домодедово...

- зато мы играем в инновационный хоккей.

- в программу олимпийских игр в сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- гуляя вечерами по олимпийской деревне, николай валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная россии.

- после провала в ванкувере президент россии решил назначить новым председателем олимпийского комитета николая валуева.

- найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни путин, ни медведев на матч не приехали.

- радует только одно... олимпиада в сочи назначена через 2 года после конца света.

[maliy]

так так сам вращаюсь в этой сфере, могу со 100% вероятностью подтверждаю вероятность данного проишествия в реале
з.ы. включайте фантазию

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод».
- В ответ на это рабочий отвечает, что вступил в интимные отношения с речевыми органими директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[Caliostro]

тем кто английский понимает

http://www.youtube.com/watch?v=6D7rWLzloOI

[KvaDrat]

ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛЁ!
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?
ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)