Скачать игру

[TaiRa]

Сообщение от zzza9ts

экстремал: "мяу...."

это просто ппц ушастый красава

[Андрей]

Сообщение от Krash

на держи:20 причин доказывающих что вы настоящий Му-Гамер:

1) Вам сняться как вы берете +5, а на утро хотите его скинуть.
2) Покупая хлеб, продовщица говорит, что хлеб стоит 4 рубля, на что вы отвечаете: "Он и соула не стоит".
3) Идя по снежной улице, вы уверены, что вы в Давиасе.
4) Вы свято верите, что ваши реальные кросовки +13 +28 со спидом.
5) Сидя в кафешке, к вам подсаживается молодой человек, вы не долго думая, грозно спрашиваете: "LVL?"
6) Сидя в кафешке, к вам подсаживается симпатичная молодая девушка, вы с оценивающим взглядом спрашиваете: "AE или EE?"
7) Когда вас угощают сигаретой, вы говорите: "Thx"
Взяв Blade Knight, вы сделали себе милирование на голове. tongue cool
9) В школе/универе ваши тетради невозможно читать, потому что они написаны на транслите.
10) На дни рожденья ваших друзей "Мушников" вы дарите им камни и вещи в Му.
11) Вашим любим цветом стал фиолетовый.
12) При этом вы стали страшно ненавидеть фиолетовых гоблинов.
13) Ваше любимое число - 13
14) В вашей речи участилось слово-паразит - gg
15)Выпивши с друзьями алкоголя(пиво,водка не важно)вы уверены что у вас скорость стала больше.
16)Прийдя в ювелирный магазин вы начинаете выбирать кольцо не то которое красивое,а с рейтом.
17)Вы всегда спрашиваете у прохожих время потому что уверены что в 12:30 появятся Танталы.
18)Идя по улице вас спрашивают прикурить а вы отвечаете "1s2b!"
19)Если вам кто-то предлогает драться вы отмазываетесь:"не, нехочу у тебя 10 ресетов, а у меня один!"
20)Если вы соглашаетесь на драку и даёте-таки врагу по "щам" - вы твёрдо уверены что надо быстрее отмокнуть.

Серега жжешь +1

Сообщение от Krash

классификация игроков в му:
1- Нубяка страшная. повадки боязливые. Первым делом, хочет себе найти топ+фулл+фулл+фулл, причем хочет, чтобы за красивые глаза им это подарила админимстрация.

2- нубяка ппц. Повадки настощего динамо. Вечно бегает из спота на спот, на самом споте пылесосит все что падает как минимум синего цвета. Истинно верит в то, что еще немного поиграв и познакомясь с народом, можно все таки выпросить у администрации топ+фулл+фулл+фулл.

3- нубяка. отличительная черта: много z в слове pliz(кстати, они свято верят, что слово "please" пишется именно через z). Количество z у нуба пропорционально количеству раз, которое он просит у АФКшного перца на споте Парти.

4- нуб. Персонаж, который понял что количеством z не выпросишь парти, поэтому начинает мстить всем и вся. его основная задача- одеть первые винги. А с ними можно и топовых игроков завалить. как правило бегают красные неделями, т.к. отмыться могут разве что на йетях.

4- игрок. Характер умеренных. Многое осознал. Например, что из бокса оф кундун не падает топовые вещи с рейтом+дд+реф+хп и вообще +13+лак. собирает на споте только вещи желтого цвета, редкие скроллы и камни.

4- пылесос. готов за соул забраться в центр фатомов, сбивая на пути всех перцев на споте, подбирая из кучи все подрят. И только когда ону уже собрал всю кучу и долез до соула- фантомы его килл. Не зная, что при килле отнимаются зен и экспа, лезут снова и снова, пока наконец не спросят у людей постарше, куд это делись его 399 999 999 зен, которые он на винги копил.

5- нубяка ппц фон. как правило это либо ДК либо ДЛ 50 и более левелов, ходящие под обкастом эльфа из давиаса, срезающие всех в давиасе и отсиживающиеся часами в городе, когда приходит кто-то постарше.

6- фон. Игроки, которым пофиг на все. Они понимают, что за килл у них ничего не отберут, поэтому киляют все что движется.(хотя как правило, все что движется киляет его гораздо раньше).

7- нубяка ппц герой. Персонаж под обкастом эльфа в давиасе, ник которого синего цвета. убив трех нубяк ппц-фонов, став героем, считает что это дает ппц какие бонусы(напрмер, убивает с первого удара 50-ти резетного ДК при сильном нажатии на кнопку мыши) и начинает беспредельничать и, как следствие, становится нубяной ппц-фоном.

8- герой. персонаж на выходе из давиаса. часами стоит и ждет фонов, а когда они выходят, либо получает по бубну от них, либо фона убиавет кто-то друой.

9- пофигист - извращенец. персонаж, которому пофиг на всех персонажей, ему пофиг что его соперник в хелионе+пвп, собранном в вебе. зато у него есть ФУЛЛ ЛЕЗЕР+13!!! и пофигу что это лезер, зато он ФУЛЛЛЛЛ!!!!! поэтому беспредеьлничает до тех пор, пока его фулл не снимут на 20-м сервере.

10- игрок в гильдии. Свято верит в то, что отобрав спот у нуба, который вернулся на свой спот и фактами доказал что не он нуб, позовет ГМа который уладит все вопросы. Также если его согнали со спота, готов волосы на нижней части бедра рвать, но доказывать, что обидчик будет иключен из своей гильд, когда он пожалется их ГМу.

11- ГМ гильдии. делятся на 2 подкласса: ГМ гильдии и ГМ, только что создавший гильдию. ГМ гильдии берет в гильд только действительно стоящих его гильд персонажей, которые тем или иным способом могут оказать содействие в общих целях. ГМ тоолько что создавший гильдию берет свех кого попало. причем отличается от ГМа гиьлдии тем, что последний принимает гиль, а он бегает на споты в поисках безгильдейных и требует, чтобы тот вступил в его гильд.

12- ГМ гильдии Furious. тот, кто его не знает, живет на споте около минуты. Тот, кто его знает, живет на споте 30 секунд. ели пофигистам пофиг на всё, то ему пофиг на пофигистов. отличительная черта: если ему жалуются на его гильдмемберов, каким-то чудом моментально становится AFK. Видимо, действует какое- то заклинание.

за4етно отжигаешь круто

[Андрей]

Рассмешили

[Andrey]

Сообщение от ZZZa9ts

картинка "плохо" рядом с заголовком темы тут явно не излишня. анекдоты бородаты и несмешны. но дабы не оффтопить, на меня за это ругаютьси, то вот, столь же вопиюще-поразительный а-нег-дот :

сидят за решеткой зоофил, голубой, педофил, некрофил , садист и экстремал...зоофил: "сейчас бы кошечку..."
голубой: "кота!"
педофил: "котенка!"
некрофил: "мертвого!"
садист: "и об стену его, об стену!"
экстремал: "мяу...."



з.ы.
серега-шикарный копипаст!

гон))) супер!)

[Andrey]

женщина на приеме у стоматолога мужского пола. лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. тут у пациентки начинает разрываться мобильник. после пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- алле!!!
- алее!!! (тоже мужской голос)
врач: - ты кто??!!!
м.г.: - муж!!!!
врач: - слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[LESAHA]

Сообщение от Andrey

женщина на приеме у стоматолога мужского пола. лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. тут у пациентки начинает разрываться мобильник. после пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- алле!!!
- алее!!! (тоже мужской голос)
врач: - ты кто??!!!
м.г.: - муж!!!!
врач: - слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[LESAHA]

Сообщение от krash

на держи:20 причин доказывающих что вы настоящий му-гамер:

1) вам сняться как вы берете +5, а на утро хотите его скинуть.
2) покупая хлеб, продовщица говорит, что хлеб стоит 4 рубля, на что вы отвечаете: "он и соула не стоит".
3) идя по снежной улице, вы уверены, что вы в давиасе.
4) вы свято верите, что ваши реальные кросовки +13 +28 со спидом.
5) сидя в кафешке, к вам подсаживается молодой человек, вы не долго думая, грозно спрашиваете: "lvl?"
6) сидя в кафешке, к вам подсаживается симпатичная молодая девушка, вы с оценивающим взглядом спрашиваете: "ae или ee?"
7) когда вас угощают сигаретой, вы говорите: "thx"
взяв blade knight, вы сделали себе милирование на голове. Tongue cool
9) в школе/универе ваши тетради невозможно читать, потому что они написаны на транслите.
10) на дни рожденья ваших друзей "мушников" вы дарите им камни и вещи в му.
11) вашим любим цветом стал фиолетовый.
12) при этом вы стали страшно ненавидеть фиолетовых гоблинов.
13) ваше любимое число - 13
14) в вашей речи участилось слово-паразит - gg
15)выпивши с друзьями алкоголя(пиво,водка не важно)вы уверены что у вас скорость стала больше.
16)прийдя в ювелирный магазин вы начинаете выбирать кольцо не то которое красивое,а с рейтом.
17)вы всегда спрашиваете у прохожих время потому что уверены что в 12:30 появятся танталы.
18)идя по улице вас спрашивают прикурить а вы отвечаете "1s2b!"
19)если вам кто-то предлогает драться вы отмазываетесь:"не, нехочу у тебя 10 ресетов, а у меня один!"
20)если вы соглашаетесь на драку и даёте-таки врагу по "щам" - вы твёрдо уверены что надо быстрее отмокнуть.

дополнение


21)когда вы плаваете по морю вам кажется что вы в калиме в которой убили всех мобов
22)когда вы идёте спать вы говорите не спокойной ночи а я афк
23)когда вы играете в другую не онлайн рпг вы пцтаетесь говорить с нпц
24)когда вы уезжаете в отпуск вы пытаетесь поехать нетуда где потеплее
а там где за мобов зают побольше експ
25)когда вы катаетесь на коне вам кажется что вы оседлали дарк хорс и вы пытаетесь использывать её скил

[Foxi]

не совсем по теме
давняя история хз кого, может уже многие знают.. но все же выложу почитать...
прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. на кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
открыл глаза, пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, не навязчивое похмелье. выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. а так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- аааа….ууу….гггг….
по глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье.
вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально.
а жизнь, то по ходу налаживается…и посему решено было отправиться, на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы.

и вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. но мой организм испытал первую волну. люди вас когда нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. была моя жопа. холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. моя жопа, спросила у меня: - слышь, брат, а может посрём?
и в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. и по этому, я прислонился к дереву и закурил.
вторая волна пришла, как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. я по-моему даже хрюкнул. холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. вторая волна плавно пошла на убыль…
я снова закурил…собака мирно грызла палку, мне было хорошо. но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
третья волна пришла как цунами.
моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- а вот теперь парень, давай я буду срать. она не спрашивала, а утверждала.
мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку.
пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. и по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. то в ее глазах был всего один вопрос:
-хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
давление в жопе достигло критических параметров.
мне уже было все по ***. я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
майка прилипла к моему телу.
силы начали покидать меня. я практически увидел как моя жопа начала открываться. мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка.
вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- ой, а кто тут у нас такой красивый…
я чуть не охуел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
у меня оставалось всего два варианта.
1. за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки.
я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку. я остался сидеть!
- а у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
пищу эти строки и плачу. как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
мой пес резво играется с бульдогом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей?
- ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- у кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
- так у нас с мусей,- захихикала девушка.
у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- хоооодииимм,- простонал я.
- ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то как кормит и воспитывает мусю, а я сру по маленьку.
я перестал чувствовать свои ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. пора это все прекращать, вот только как.
сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал.
- меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка.
ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- а меня сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.
тогда мне было уже не до смеха…
моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. может девка ни чего и не поняла, но муся, четко уловила направление этих звуков.
муся не спеша потрусила, прямо ко мне. мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать мусю. если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. но муся пошла на много дальше, муся начала лизать мне жопу, сам анус. в моей голове пролетела мыслишка. если муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне жопу.
хозяйка муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. я даже и не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. муся, странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал.
- муся, муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
а раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. когда я увидел мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. когда муся проходила мимо меня, я просто охуел. я полностью обосрал мусю, с ног до головы, я засрал мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
у вас была собака белого цвета. но теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки.
что вы сделаете?
правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси, взяла ее на руки….
блин, анжела была зачетной пилоткой…

[OTMOPO3OK]

ляяяяяяяяяяяяяяяяя от смеха реально плакал
з.ы.
щас копи паст и в аську

[ZZZa9ts]

Интересно, а можно ли назвать болезнью какда в час ночи в голос ржешь, пялясь в экран телефона?)


Foxi, мего