Скачать игру

[KvaDrat]

Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.

* * *

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

* * *

Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора остановиться.

* * *

Девочки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки!

* * *

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

* * *

Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

* * *

Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.

* * *

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

* * *

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

* * *

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

* * *

У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.

* * *

Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром

[maliy]

Сообщение от KvaDrat

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

ффф точку но есть более гуманные способы

[Caliostro]

одесса. молодой человек заходит в магазин головных уборов. долго выбирает
, и, наконец говорит:
- дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. в это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- а де етот жлоб, шо просил у меня кепочъку????
покупатель, охренев:
- так это я...
продавец:
- граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[SACReD]

Сообщение от caliostro

одесса. молодой человек заходит в магазин головных уборов. долго выбирает
, и, наконец говорит:
- дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. в это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- а де етот жлоб, шо просил у меня кепочъку????
покупатель, охренев:
- так это я...
продавец:
- граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

ахахха))) вот то я и думаю, что вайт так легко себе сеты находит))) одесские премудрости))

[Whitekkk]

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
- Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того адиёта, который захочет на ней жениться!

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".

- Жора, вчера я видел, шо у дома, де живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас шо, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.


- Я пегежил одну войну, тги автомобильные катастгофы, одну авиационную,
два неудачных супгужества и одно удачное, тги описи имущества за долги
и одно банкготство. А тепегь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

[maliy]

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл*ть, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием х*йня.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

[BaronSM]

Гамер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется... Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор - бабище: "Сохраняйся, падло!.."

************************************************** *****
Идет квейкер из клуба после 15 часов упорной работы ))) Идет, а вокруг: Облака, птицы, трава и т.д. ..... Думает: "Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!"

************************************************** *****

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

************************************************** *****

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

************************************************** *****

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров.
Мужчина её говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

************************************************** *****

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волохатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

************************************************** *****

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

************************************************** *****

Маня:
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отвали.
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отвали.
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!

************************************************** *****

Однажды молодой интернетчик, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

************************************************** *****

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".
Так и не состоялась любовь.
************************************************** *****

Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
************************************************** *****

Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".