Просмотр полной версии : анекдоты
-Санёк а ты видел когда небудь русалку ???
-Нет а что ето ешё за русалка ??
-Ну ет наполовину рыба а на половину женшина
-Да ты чё стрёмно ет както
-Как стрёмно?
-Ну кагда с одго боку женшина а с другова русалка
-да ты меня непонял ана по пояс рыба
-Фу ет чё рыбья башка на ножках?
-Да нет ана снизу рыба
-Чё башка снизу чтоли?????
-Снизу хвост !
-Ешё и хвост снизу фууу
Незнаю как вам а меня убило ваше:idiot:
ДаЁшь
МолодЁжь пересмотрел? :hustle: :chmoki:
про Кокс'а и Укроп'а... :napugan:
да.ток я забыл как кокса зовут
ёж по полю круги нарезает: кааайф! кааайф!
слон подходит: в чем прикол?
- а ты пробегись - узнаешь!
слон дает кружочек, еще кружочек, но прикола не догоняет...
а ёж говорит: когда бегу, писюн об траву трется - щиплет - кааайф!
а ёж говорит: когда бегу, писюн об траву трется - щиплет - кааайф!
ты прав хелпер
Жужжали мотоциклы, и пердели девицы на тротуарах. Оху....ший гражданин в
очках сидел на балконе и кидался в прохожих свежими огурцами; лоточница с
толстыми ляжками, торговавшая напротив ху.....ми книгами, показывала очкарику
мощные кулаки. Умеренная молодежь шаталась по городу и целовала столбы, на
вершинах которых визжали от сексуальных сновидений серые белки.
Высокий господин неприятной наружности зашел в пивную и попросил тухлой
рыбы.
-- А пиво пить не будете? -- спросил официант, пританцовывая, почесывая
яйца и отгоняя мух грязненьким меню.
-- Пиво не пью! -- отрезал господин, которого мы впредь будем называть
Эстетом.
Получив свою рыбу, Эстет принялся отделять от нее косточки и кидаться
ими в сидевшую неподалеку шкуру. Радуясь вниманию Эстета, шкура плевалась в
него из трубки сухими горошинами. Покончив с косточками, Эстет сожрал рыбу
вместе с заплесневелой кожурой и поинтересовался у официанта, где можно
поссать. Официант указал дорогу и неприлично заржал. Шкура заржала тоже.
Поссав, Эстет покинул пивную и направился в городскую тюрьму, где сидел
по пустяковому делу, а по совместительству служил надзирателем.
-- Ну-с, -- сказал директор тюрьмы, -- сидеть изволите сегодня или
надзирать?
Эстет предпочел сидеть, прошел в свою камеру, снял с полки сразу оба
томика речей Черчилля и лег на тахту. Он знал, что все в этих речах пи....еж,
но не мог придумать себе другого занятия, помимо чтения. Однако, полежав и
почитав, вдруг придумал.
-- Эй, надзиратель! -- заорал Эстет. -- Научи-ка меня играть в покер.
Надзиратель не замедлил объявиться и принес с собой пьяную крысу и
крапленую колоду карт.
-- А почему карты крапленые? -- спросил Эстет.
-- А чтобы тебя на....ать, -- объяснил надзиратель. -- Мы ведь на пиво
играть будем?
-- Я пиво не пью, -- сказал Эстет.
-- А зачем же ты заметил, что колода крапленая? -- удивился
надзиратель.
-- Не знаю, -- ответил Эстет; ему вдруг расхотелось играть. Он прогнал
надзирателя, лег на тахту, повернулся к стенке и умер.
На другой день газеты сообщили:
"В городской тюрьме в возрасте 40 лет скончался Эстет. Врачи
констатировали хроническую недостачу пива во всем организме".
:raskalbas::raskalbas::raskalbas:
ёж по полю круги нарезает: кааайф! кааайф!
слон подходит: в чем прикол?
- а ты пробегись - узнаешь!
слон дает кружочек, еще кружочек, но прикола не догоняет...
а ёж говорит: когда бегу, писюн об траву трется - щиплет - кааайф!
ВсЁ праффдо всЁ про меня :) :raskalbas:
(оценко:зачот! :raskalbas:)
Жужжали мотоциклы, и пердели девицы на тротуарах. Оху....ший гражданин в
очках сидел на балконе и кидался в прохожих свежими огурцами; лоточница с
толстыми ляжками, торговавшая напротив ху.....ми книгами, показывала очкарику
мощные кулаки. Умеренная молодежь шаталась по городу и целовала столбы, на
вершинах которых визжали от сексуальных сновидений серые белки.
Высокий господин неприятной наружности зашел в пивную и попросил тухлой
рыбы.
-- А пиво пить не будете? -- спросил официант, пританцовывая, почесывая
яйца и отгоняя мух грязненьким меню.
-- Пиво не пью! -- отрезал господин, которого мы впредь будем называть
Эстетом.
Получив свою рыбу, Эстет принялся отделять от нее косточки и кидаться
ими в сидевшую неподалеку шкуру. Радуясь вниманию Эстета, шкура плевалась в
него из трубки сухими горошинами. Покончив с косточками, Эстет сожрал рыбу
вместе с заплесневелой кожурой и поинтересовался у официанта, где можно
поссать. Официант указал дорогу и неприлично заржал. Шкура заржала тоже.
Поссав, Эстет покинул пивную и направился в городскую тюрьму, где сидел
по пустяковому делу, а по совместительству служил надзирателем.
-- Ну-с, -- сказал директор тюрьмы, -- сидеть изволите сегодня или
надзирать?
Эстет предпочел сидеть, прошел в свою камеру, снял с полки сразу оба
томика речей Черчилля и лег на тахту. Он знал, что все в этих речах пи....еж,
но не мог придумать себе другого занятия, помимо чтения. Однако, полежав и
почитав, вдруг придумал.
-- Эй, надзиратель! -- заорал Эстет. -- Научи-ка меня играть в покер.
Надзиратель не замедлил объявиться и принес с собой пьяную крысу и
крапленую колоду карт.
-- А почему карты крапленые? -- спросил Эстет.
-- А чтобы тебя на....ать, -- объяснил надзиратель. -- Мы ведь на пиво
играть будем?
-- Я пиво не пью, -- сказал Эстет.
-- А зачем же ты заметил, что колода крапленая? -- удивился
надзиратель.
-- Не знаю, -- ответил Эстет; ему вдруг расхотелось играть. Он прогнал
надзирателя, лег на тахту, повернулся к стенке и умер.
На другой день газеты сообщили:
"В городской тюрьме в возрасте 40 лет скончался Эстет. Врачи
констатировали хроническую недостачу пива во всем организме".
:raskalbas::raskalbas::raskalbas:
Не смешно
ёж по полю круги нарезает: кааайф! кааайф!
слон подходит: в чем прикол?
- а ты пробегись - узнаешь!
слон дает кружочек, еще кружочек, но прикола не догоняет...
а ёж говорит: когда бегу, писюн об траву трется - щиплет - кааайф!
хахахаха..:ugar: :chmoki:
напомнил 1 анегдот..
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел!
Ежик без письки домой пришел!
-Санёк а ты видел когда небудь русалку ???
-Нет а что ето ешё за русалка ??
-Ну ет наполовину рыба а на половину женшина
-Да ты чё стрёмно ет както
-Как стрёмно?
-Ну кагда с одго боку женшина а с другова русалка
-да ты меня непонял ана по пояс рыба
-Фу ет чё рыбья башка на ножках?
-Да нет ана снизу рыба
-Чё башка снизу чтоли?????
-Снизу хвост !
-Ешё и хвост снизу фууу
Незнаю как вам а меня убило ваше:idiot:
Это не супер анегдот )
:chmoki:
Ну да ето супер пупер анегдот)))
:chmoki::chmoki::chmoki:
тока такие аникдоты может асилить твой мозг да? :)
Я НЕЗНАЮЮЮ:napugan:
ТЫ МЕНЯ ЗАПУТАЛ:xbl:
LESANA оперативки покупай больше.
и все будет оки :chmoki:
У меня и так 2 гб он меня запутал
И вообше я кушать хачю:pya:
п.с я Лесаха а не Лесана
2 гб :)
а работают как 32 мб :idiot:
P.S. я торопился не разглядел ник :chmoki:
Стоят на белорусско-польской границе
русские автолюбители.Пробка растяну-
лась на 2 км.Поляки медленно,с неохотой
пропускают машины и один воила с горяча
подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает,когда немы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, В 1941 году
-А пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет
-Они на польской таможне оформлялись!!!
Незнаю как вам а меня улыбнуло:chmoki:
а работают как 32 мб
а работает как 4 :girlhaha:
Ты уже создовал тему с супер анегдотом ..........
зачем новую создовать ... ???
и анегдот даже не улыбнул :cray:
Ну зачем писать етот анекдот в супер если тебя он даже не улыбнул:p
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Вот он улыбнул :chmoki:
Ыыыыыыыыыыыыыы... :ugar:
Норм фот этот улыбнул :) :raskalbas:
А тот про границу я давно знаю :hustle:
-моя жена за рулём как молния
-что очень хорошо водит???
-нет поподает во все деревья:)
-Офицант в моём супе утонул жук
-О да сер ето иногда случается жуки очень плохие плвцы:raskalbas:
Граница.Ночь.Железнодорожная станция.Таможенный досмотр.Распахивается дверь в купе и таможенный чиновник говрит:
-Оружие,наркотикиЮалкоголь,сигареты...
Тут не совсем проснувшыйся пассажир с верхней полка слабым голосом бормочет:
-Нет,спасибо!Чашечку чаю подалуйста!:chmoki:
Шла девочька и здохла мораль неходи:crazy:
какие то у тя анегдоты не улыбчевые ...:cray:
...................................
Заходит в казарму старшина, а нет никого. Один дежурный стоит.
- Где солдаты?
- А они все пошли со скамейкой тра**ться.
- Все?
- Так точно, все!!!
На построении старшина дает команду:
- Кто трахал скамейку выйти из строя!
Все вышли, а один стоит.
- А ты хочешь сказать, что скамейку не тр**ал?
- Никак нет, товарищ старшина!
- Молодец! Как фамилия?
- Скамейка!!!!!
...........................................
Lesaha-ищи аникдоты посмиффнее. Меня только про молнию чуть-чуть улыбнул...
Ultras - :chmoki: :raskalbas:
в лора баре сидит эльфийка и горько плачет. к ней подходит бк ресетник и спрашивает:
- че плачешь то???
она:
-да вот, попросили пароль, сказали покачаю . я дала... а теперь сижу без ничего, обчистили гады!!!
ресу стало ее жалко, скидывает блессы и говорит:
-на, купи себе бронь и больше так не делай, а если честно ты первая такая "дура" которую я встречаю
она, складывая полученое добро в сундук:
-я у тебя первая... а ты у меня десятый
на держи:20 причин доказывающих что вы настоящий Му-Гамер:
1) Вам сняться как вы берете +5, а на утро хотите его скинуть.
2) Покупая хлеб, продовщица говорит, что хлеб стоит 4 рубля, на что вы отвечаете: "Он и соула не стоит".
3) Идя по снежной улице, вы уверены, что вы в Давиасе.
4) Вы свято верите, что ваши реальные кросовки +13 +28 со спидом.
5) Сидя в кафешке, к вам подсаживается молодой человек, вы не долго думая, грозно спрашиваете: "LVL?"
6) Сидя в кафешке, к вам подсаживается симпатичная молодая девушка, вы с оценивающим взглядом спрашиваете: "AE или EE?"
7) Когда вас угощают сигаретой, вы говорите: "Thx"
Взяв Blade Knight, вы сделали себе милирование на голове. tongue cool
9) В школе/универе ваши тетради невозможно читать, потому что они написаны на транслите.
10) На дни рожденья ваших друзей "Мушников" вы дарите им камни и вещи в Му.
11) Вашим любим цветом стал фиолетовый.
12) При этом вы стали страшно ненавидеть фиолетовых гоблинов.
13) Ваше любимое число - 13
14) В вашей речи участилось слово-паразит - gg
15)Выпивши с друзьями алкоголя(пиво,водка не важно)вы уверены что у вас скорость стала больше.
16)Прийдя в ювелирный магазин вы начинаете выбирать кольцо не то которое красивое,а с рейтом.
17)Вы всегда спрашиваете у прохожих время потому что уверены что в 12:30 появятся Танталы.
18)Идя по улице вас спрашивают прикурить а вы отвечаете "1s2b!"
19)Если вам кто-то предлогает драться вы отмазываетесь:"не, нехочу у тебя 10 ресетов, а у меня один!"
20)Если вы соглашаетесь на драку и даёте-таки врагу по "щам" - вы твёрдо уверены что надо быстрее отмокнуть.
классификация игроков в му:
1- Нубяка страшная. повадки боязливые. Первым делом, хочет себе найти топ+фулл+фулл+фулл, причем хочет, чтобы за красивые глаза им это подарила админимстрация.
2- нубяка ппц. Повадки настощего динамо. Вечно бегает из спота на спот, на самом споте пылесосит все что падает как минимум синего цвета. Истинно верит в то, что еще немного поиграв и познакомясь с народом, можно все таки выпросить у администрации топ+фулл+фулл+фулл.
3- нубяка. отличительная черта: много z в слове pliz(кстати, они свято верят, что слово "please" пишется именно через z). Количество z у нуба пропорционально количеству раз, которое он просит у АФКшного перца на споте Парти.
4- нуб. Персонаж, который понял что количеством z не выпросишь парти, поэтому начинает мстить всем и вся. его основная задача- одеть первые винги. А с ними можно и топовых игроков завалить. как правило бегают красные неделями, т.к. отмыться могут разве что на йетях.
4- игрок. Характер умеренных. Многое осознал. Например, что из бокса оф кундун не падает топовые вещи с рейтом+дд+реф+хп и вообще +13+лак. собирает на споте только вещи желтого цвета, редкие скроллы и камни.
4- пылесос. готов за соул забраться в центр фатомов, сбивая на пути всех перцев на споте, подбирая из кучи все подрят. И только когда ону уже собрал всю кучу и долез до соула- фантомы его килл. Не зная, что при килле отнимаются зен и экспа, лезут снова и снова, пока наконец не спросят у людей постарше, куд это делись его 399 999 999 зен, которые он на винги копил.
5- нубяка ппц фон. как правило это либо ДК либо ДЛ 50 и более левелов, ходящие под обкастом эльфа из давиаса, срезающие всех в давиасе и отсиживающиеся часами в городе, когда приходит кто-то постарше.
6- фон. Игроки, которым пофиг на все. Они понимают, что за килл у них ничего не отберут, поэтому киляют все что движется.(хотя как правило, все что движется киляет его гораздо раньше).
7- нубяка ппц герой. Персонаж под обкастом эльфа в давиасе, ник которого синего цвета. убив трех нубяк ппц-фонов, став героем, считает что это дает ппц какие бонусы(напрмер, убивает с первого удара 50-ти резетного ДК при сильном нажатии на кнопку мыши) и начинает беспредельничать и, как следствие, становится нубяной ппц-фоном.
8- герой. персонаж на выходе из давиаса. часами стоит и ждет фонов, а когда они выходят, либо получает по бубну от них, либо фона убиавет кто-то друой.
9- пофигист - извращенец. персонаж, которому пофиг на всех персонажей, ему пофиг что его соперник в хелионе+пвп, собранном в вебе. зато у него есть ФУЛЛ ЛЕЗЕР+13!!! и пофигу что это лезер, зато он ФУЛЛЛЛЛ!!!!! поэтому беспредеьлничает до тех пор, пока его фулл не снимут на 20-м сервере.
10- игрок в гильдии. Свято верит в то, что отобрав спот у нуба, который вернулся на свой спот и фактами доказал что не он нуб, позовет ГМа который уладит все вопросы. Также если его согнали со спота, готов волосы на нижней части бедра рвать, но доказывать, что обидчик будет иключен из своей гильд, когда он пожалется их ГМу.
11- ГМ гильдии. делятся на 2 подкласса: ГМ гильдии и ГМ, только что создавший гильдию. ГМ гильдии берет в гильд только действительно стоящих его гильд персонажей, которые тем или иным способом могут оказать содействие в общих целях. ГМ тоолько что создавший гильдию берет свех кого попало. причем отличается от ГМа гиьлдии тем, что последний принимает гиль, а он бегает на споты в поисках безгильдейных и требует, чтобы тот вступил в его гильд.
12- ГМ гильдии Furious. тот, кто его не знает, живет на споте около минуты. Тот, кто его знает, живет на споте 30 секунд. ели пофигистам пофиг на всё, то ему пофиг на пофигистов. отличительная черта: если ему жалуются на его гильдмемберов, каким-то чудом моментально становится AFK. Видимо, действует какое- то заклинание.
12- гм гильдии furious. тот, кто его не знает, живет на споте около минуты. тот, кто его знает, живет на споте 30 секунд. ели пофигистам пофиг на всё, то ему пофиг на пофигистов. отличительная черта: если ему жалуются на его гильдмемберов, каким-то чудом моментально становится afk. видимо, действует какое- то заклинание.
все супер, но вот тут не совсем правдиво)))))
Серега супер,молодца)))):chmoki:
кум отодри меня от стенки я его ешё разок ударю
меня улыбнуло)
картинка "плохо" рядом с заголовком темы тут явно не излишня. анекдоты бородаты и несмешны. но дабы не оффтопить, на меня за это ругаютьси, то вот, столь же вопиюще-поразительный а-нег-дот :) :
сидят за решеткой зоофил, голубой, педофил, некрофил , садист и экстремал...зоофил: "сейчас бы кошечку..."
голубой: "кота!"
педофил: "котенка!"
некрофил: "мертвого!"
садист: "и об стену его, об стену!"
экстремал: "мяу...."
з.ы.
серега-шикарный копипаст! :)
з.ы.
серега-шикарный копипаст! :)Сторался :dada:
экстремал: "мяу...."
это просто ппц ушастый красава :):):)
на держи:20 причин доказывающих что вы настоящий Му-Гамер:
1) Вам сняться как вы берете +5, а на утро хотите его скинуть.
2) Покупая хлеб, продовщица говорит, что хлеб стоит 4 рубля, на что вы отвечаете: "Он и соула не стоит".
3) Идя по снежной улице, вы уверены, что вы в Давиасе.
4) Вы свято верите, что ваши реальные кросовки +13 +28 со спидом.
5) Сидя в кафешке, к вам подсаживается молодой человек, вы не долго думая, грозно спрашиваете: "LVL?"
6) Сидя в кафешке, к вам подсаживается симпатичная молодая девушка, вы с оценивающим взглядом спрашиваете: "AE или EE?"
7) Когда вас угощают сигаретой, вы говорите: "Thx"
Взяв Blade Knight, вы сделали себе милирование на голове. tongue cool
9) В школе/универе ваши тетради невозможно читать, потому что они написаны на транслите.
10) На дни рожденья ваших друзей "Мушников" вы дарите им камни и вещи в Му.
11) Вашим любим цветом стал фиолетовый.
12) При этом вы стали страшно ненавидеть фиолетовых гоблинов.
13) Ваше любимое число - 13
14) В вашей речи участилось слово-паразит - gg
15)Выпивши с друзьями алкоголя(пиво,водка не важно)вы уверены что у вас скорость стала больше.
16)Прийдя в ювелирный магазин вы начинаете выбирать кольцо не то которое красивое,а с рейтом.
17)Вы всегда спрашиваете у прохожих время потому что уверены что в 12:30 появятся Танталы.
18)Идя по улице вас спрашивают прикурить а вы отвечаете "1s2b!"
19)Если вам кто-то предлогает драться вы отмазываетесь:"не, нехочу у тебя 10 ресетов, а у меня один!"
20)Если вы соглашаетесь на драку и даёте-таки врагу по "щам" - вы твёрдо уверены что надо быстрее отмокнуть.
Серега жжешь +1 :chmoki:
классификация игроков в му:
1- Нубяка страшная. повадки боязливые. Первым делом, хочет себе найти топ+фулл+фулл+фулл, причем хочет, чтобы за красивые глаза им это подарила админимстрация.
2- нубяка ппц. Повадки настощего динамо. Вечно бегает из спота на спот, на самом споте пылесосит все что падает как минимум синего цвета. Истинно верит в то, что еще немного поиграв и познакомясь с народом, можно все таки выпросить у администрации топ+фулл+фулл+фулл.
3- нубяка. отличительная черта: много z в слове pliz(кстати, они свято верят, что слово "please" пишется именно через z). Количество z у нуба пропорционально количеству раз, которое он просит у АФКшного перца на споте Парти.
4- нуб. Персонаж, который понял что количеством z не выпросишь парти, поэтому начинает мстить всем и вся. его основная задача- одеть первые винги. А с ними можно и топовых игроков завалить. как правило бегают красные неделями, т.к. отмыться могут разве что на йетях.
4- игрок. Характер умеренных. Многое осознал. Например, что из бокса оф кундун не падает топовые вещи с рейтом+дд+реф+хп и вообще +13+лак. собирает на споте только вещи желтого цвета, редкие скроллы и камни.
4- пылесос. готов за соул забраться в центр фатомов, сбивая на пути всех перцев на споте, подбирая из кучи все подрят. И только когда ону уже собрал всю кучу и долез до соула- фантомы его килл. Не зная, что при килле отнимаются зен и экспа, лезут снова и снова, пока наконец не спросят у людей постарше, куд это делись его 399 999 999 зен, которые он на винги копил.
5- нубяка ппц фон. как правило это либо ДК либо ДЛ 50 и более левелов, ходящие под обкастом эльфа из давиаса, срезающие всех в давиасе и отсиживающиеся часами в городе, когда приходит кто-то постарше.
6- фон. Игроки, которым пофиг на все. Они понимают, что за килл у них ничего не отберут, поэтому киляют все что движется.(хотя как правило, все что движется киляет его гораздо раньше).
7- нубяка ппц герой. Персонаж под обкастом эльфа в давиасе, ник которого синего цвета. убив трех нубяк ппц-фонов, став героем, считает что это дает ппц какие бонусы(напрмер, убивает с первого удара 50-ти резетного ДК при сильном нажатии на кнопку мыши) и начинает беспредельничать и, как следствие, становится нубяной ппц-фоном.
8- герой. персонаж на выходе из давиаса. часами стоит и ждет фонов, а когда они выходят, либо получает по бубну от них, либо фона убиавет кто-то друой.
9- пофигист - извращенец. персонаж, которому пофиг на всех персонажей, ему пофиг что его соперник в хелионе+пвп, собранном в вебе. зато у него есть ФУЛЛ ЛЕЗЕР+13!!! и пофигу что это лезер, зато он ФУЛЛЛЛЛ!!!!! поэтому беспредеьлничает до тех пор, пока его фулл не снимут на 20-м сервере.
10- игрок в гильдии. Свято верит в то, что отобрав спот у нуба, который вернулся на свой спот и фактами доказал что не он нуб, позовет ГМа который уладит все вопросы. Также если его согнали со спота, готов волосы на нижней части бедра рвать, но доказывать, что обидчик будет иключен из своей гильд, когда он пожалется их ГМу.
11- ГМ гильдии. делятся на 2 подкласса: ГМ гильдии и ГМ, только что создавший гильдию. ГМ гильдии берет в гильд только действительно стоящих его гильд персонажей, которые тем или иным способом могут оказать содействие в общих целях. ГМ тоолько что создавший гильдию берет свех кого попало. причем отличается от ГМа гиьлдии тем, что последний принимает гиль, а он бегает на споты в поисках безгильдейных и требует, чтобы тот вступил в его гильд.
12- ГМ гильдии Furious. тот, кто его не знает, живет на споте около минуты. Тот, кто его знает, живет на споте 30 секунд. ели пофигистам пофиг на всё, то ему пофиг на пофигистов. отличительная черта: если ему жалуются на его гильдмемберов, каким-то чудом моментально становится AFK. Видимо, действует какое- то заклинание.
за4етно:) отжигаешь круто :dada:
картинка "плохо" рядом с заголовком темы тут явно не излишня. анекдоты бородаты и несмешны. но дабы не оффтопить, на меня за это ругаютьси, то вот, столь же вопиюще-поразительный а-нег-дот :) :
сидят за решеткой зоофил, голубой, педофил, некрофил , садист и экстремал...зоофил: "сейчас бы кошечку..."
голубой: "кота!"
педофил: "котенка!"
некрофил: "мертвого!"
садист: "и об стену его, об стену!"
экстремал: "мяу...."
з.ы.
серега-шикарный копипаст! :)
гон))) супер!)
женщина на приеме у стоматолога мужского пола. лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. тут у пациентки начинает разрываться мобильник. после пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- алле!!!
- алее!!! (тоже мужской голос)
врач: - ты кто??!!!
м.г.: - муж!!!!
врач: - слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
женщина на приеме у стоматолога мужского пола. лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. тут у пациентки начинает разрываться мобильник. после пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- алле!!!
- алее!!! (тоже мужской голос)
врач: - ты кто??!!!
м.г.: - муж!!!!
врач: - слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
:raskalbas::raskalbas::raskalbas:
на держи:20 причин доказывающих что вы настоящий му-гамер:
1) вам сняться как вы берете +5, а на утро хотите его скинуть.
2) покупая хлеб, продовщица говорит, что хлеб стоит 4 рубля, на что вы отвечаете: "он и соула не стоит".
3) идя по снежной улице, вы уверены, что вы в давиасе.
4) вы свято верите, что ваши реальные кросовки +13 +28 со спидом.
5) сидя в кафешке, к вам подсаживается молодой человек, вы не долго думая, грозно спрашиваете: "lvl?"
6) сидя в кафешке, к вам подсаживается симпатичная молодая девушка, вы с оценивающим взглядом спрашиваете: "ae или ee?"
7) когда вас угощают сигаретой, вы говорите: "thx"
взяв blade knight, вы сделали себе милирование на голове. Tongue cool
9) в школе/универе ваши тетради невозможно читать, потому что они написаны на транслите.
10) на дни рожденья ваших друзей "мушников" вы дарите им камни и вещи в му.
11) вашим любим цветом стал фиолетовый.
12) при этом вы стали страшно ненавидеть фиолетовых гоблинов.
13) ваше любимое число - 13
14) в вашей речи участилось слово-паразит - gg
15)выпивши с друзьями алкоголя(пиво,водка не важно)вы уверены что у вас скорость стала больше.
16)прийдя в ювелирный магазин вы начинаете выбирать кольцо не то которое красивое,а с рейтом.
17)вы всегда спрашиваете у прохожих время потому что уверены что в 12:30 появятся танталы.
18)идя по улице вас спрашивают прикурить а вы отвечаете "1s2b!"
19)если вам кто-то предлогает драться вы отмазываетесь:"не, нехочу у тебя 10 ресетов, а у меня один!"
20)если вы соглашаетесь на драку и даёте-таки врагу по "щам" - вы твёрдо уверены что надо быстрее отмокнуть.
дополнение
21)когда вы плаваете по морю вам кажется что вы в калиме в которой убили всех мобов
22)когда вы идёте спать вы говорите не спокойной ночи а я афк
23)когда вы играете в другую не онлайн рпг вы пцтаетесь говорить с нпц
24)когда вы уезжаете в отпуск вы пытаетесь поехать нетуда где потеплее
а там где за мобов зают побольше експ
25)когда вы катаетесь на коне вам кажется что вы оседлали дарк хорс и вы пытаетесь использывать её скил
не совсем по теме
давняя история хз кого, может уже многие знают.. но все же выложу почитать...
прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. на кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
открыл глаза, пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, не навязчивое похмелье. выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. а так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- аааа….ууу….гггг….
по глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье.
вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально.
а жизнь, то по ходу налаживается…и посему решено было отправиться, на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы.
и вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. но мой организм испытал первую волну. люди вас когда нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. была моя жопа. холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. моя жопа, спросила у меня: - слышь, брат, а может посрём?
и в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. и по этому, я прислонился к дереву и закурил.
вторая волна пришла, как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. я по-моему даже хрюкнул. холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. вторая волна плавно пошла на убыль…
я снова закурил…собака мирно грызла палку, мне было хорошо. но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
третья волна пришла как цунами.
моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- а вот теперь парень, давай я буду срать. она не спрашивала, а утверждала.
мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку.
пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. и по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. то в ее глазах был всего один вопрос:
-хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
давление в жопе достигло критических параметров.
мне уже было все по ***. я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
майка прилипла к моему телу.
силы начали покидать меня. я практически увидел как моя жопа начала открываться. мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка.
вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- ой, а кто тут у нас такой красивый…
я чуть не охуел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
у меня оставалось всего два варианта.
1. за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки.
я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку. я остался сидеть!
- а у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
пищу эти строки и плачу. как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
мой пес резво играется с бульдогом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей?
- ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- у кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
- так у нас с мусей,- захихикала девушка.
у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- хоооодииимм,- простонал я.
- ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то как кормит и воспитывает мусю, а я сру по маленьку.
я перестал чувствовать свои ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. пора это все прекращать, вот только как.
сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал.
- меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка.
ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- а меня сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.
тогда мне было уже не до смеха…
моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. может девка ни чего и не поняла, но муся, четко уловила направление этих звуков.
муся не спеша потрусила, прямо ко мне. мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать мусю. если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. но муся пошла на много дальше, муся начала лизать мне жопу, сам анус. в моей голове пролетела мыслишка. если муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне жопу.
хозяйка муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. я даже и не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. муся, странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал.
- муся, муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
а раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. когда я увидел мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. когда муся проходила мимо меня, я просто охуел. я полностью обосрал мусю, с ног до головы, я засрал мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
у вас была собака белого цвета. но теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки.
что вы сделаете?
правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси, взяла ее на руки….
блин, анжела была зачетной пилоткой…:chmoki:
OTMOPO3OK
25.06.2009, 22:55
ляяяяяяяяяяяяяяяяя от смеха реально плакал:)
з.ы.
щас копи паст и в аську:)
Интересно, а можно ли назвать болезнью какда в час ночи в голос ржешь, пялясь в экран телефона?)
Foxi, мего :chmoki:
плакаль какда 4итал,плакаль какда до4итал,и тихо ржал,4тоб не разбудить всех остальных!! :chmoki:
за4ет! отжог супер))
фокси отжог))) просто супер!
во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- почему вы так сильно волнуетесь? боитесь моих вопросов?
- о, нет, профессор! я боюсь своих ответов.
здравствуйте, вы позвонили в военкомат. если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
утро после грандиозной пьянки.просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.
экзамен в строительном институте. профессор спрашивает у студентки:
- зачем в жилых домах лестничные площадки?
- ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
приехал новый русский на охоту на медведя. джип-хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- о, мил человек, куда путь держишь?
новый русский:
- на медведя!
- да неблагодарное это занятие... медведь - хозяин! на него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- да ты смотри! этот автомат - хоть слона завалит!.. оптика, пули с бронированным сердечником...
сказал он это и ушёл в лес.
алкаш, затягивается самокруткой:
- да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
у медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. мужик продавщице:
- че у вас все шляпы такие хуевые? !
продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?
мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- маш, какую кнопку нажимать?
- да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- маш, мне три копии, надо. . .
пошел мужик на охоту. увидел дикого кабана. прицелился, из двух стволов сразу ба-бах, ба-бах! ! ! думает: "попал или не попал? " дым развеялся.
кабан подходит:
- ну ты мужик и попал. . .
познакомился мужчина с одной очаровательной девушкой и, естественно, захотел во что бы то ни стало затащить ее в постель. решил начать как обычно - пригласил в ресторан. девушка говорит:
- я знаю один замечательный ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
мужик, ничего не подозревая, ведет девушку в ресторан. когда они пришли и официант принес меню, мужик при виде цен, слегка офуел. ну "слегка" - мягко сказано. официант спрашивает:
- желаете аперитив?
девушка:
- мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
наш любитель секаса видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. однако он молчит. затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
- а теперь, пожалуйста, салат из крабов.
нука-нука? - мама дорогая! - он стоит 30$. но и тут он не подает виду. после этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! жаба давит мужика уже не "падецки", но все же он успокаивает себя мыслью, как будет иметь деушку всю ночь всяко разно, разнообразно. и расплываясь в улыбке, интересуется:
- а у вас, милочка, всегда такой хороший аппетит?
- нет, - невинно хлопает она глазками - только в критические дни.
BlakMaster
27.06.2009, 03:04
Perec a ti iumarist :):):)
блин, анжела была зачетной пилоткой…:chmoki:
старый прикол, у меня в недрах папки "приколы" на диске цэ, такой валяется года 3 уже, но улыбнул. пиши исчо!
иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. кого из троих вы выберете?
не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: франклин д. рузвельт
2-й кандидат: уинстон черчилль
3-й кандидат: адольф гитлер
и, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
бетховена.
Arhangel
28.06.2009, 11:48
иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. кого из троих вы выберете?
не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: франклин д. рузвельт
2-й кандидат: уинстон черчилль
3-й кандидат: адольф гитлер
и, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
бетховена.
зачётненько так подъ*бал :)
Ток я девушка...вроде...или нет...:girl:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
Жэсть...
Arhangel
28.06.2009, 16:40
давненько я такого не читал :):):)
йололо я сеть...
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис:
В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпиваютбутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".
В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.
В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD
- Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок *** возьми,дура!!!))))
- - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
-
- Он: я тебя люблю..
- Она: и я)
- Он: хочу в попу...
- Она: иди
- -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
- Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
- Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
- Он: - Хочешь, покажу фокус?
- Она: - Воспитывать сам будешь!
-
- Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
- Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
- Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
-
- На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
-
Порою кажется, что никто не может ненавидеть Америку больше, чем коренные американцы. Америке нужны новые иммигранты, которые любили бы ее и гордились ею.
Верность — нередко всего лишь вопрос меблировки. Куда труднее хранить ее на диване, чем на кресле.
Если жена говорит тебе: «У, черт рогатый!» — не принимай близко к сердцу черта, но задумайся над рогами.
При моей манере вождения глупо беспокоится об уровне холестерина в крови.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.
Сели за стол красны девицы и добры молодцы, выпили крепко и стали красны молодцы и добры девицы.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Пятачок и Винни лежат в постели..
- Пятачок, ты что делаешь? - спрашивает Винни.
- Дрочу. - невозмутимо отвечает Пятачок.
- Ну вот себе и дрочи! - возмущается Винни
Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это.... хозяйство мыл.
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Hет проблем. Пришли мне свою маму".
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает:
"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...
МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!
птимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
xxx: я заметил одну интересную особенность :)
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и
приятно!"
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Умерли практически одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а бог им говорит: "Оба вы грешны, в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут есть 2 ада: - один американский, а другой русский. Выбирайте."
Они у него и спрашивают:"А в чем разница?"
Бог:"Просто в американском аде нужно в день съедать одно ведро дерьма, а в русском - 2 ведра."
Американец как патриот своей страны выбрал американский ад, русский подумал-подумал, родину ведь не выбирают, решил в русский ад податься.
Через год встречаются русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:"Да у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, потошнит немного, зато весь день потом свободен хожу. Ну а ты как там с двумя ведрами справляешься?"
Русский отвечай:"А у нас как всегда: то дерьмо не подвезут, то ведер на все не хватит..."
зашла вчера в гости к парню: - покорми меня чем-нибудь... - яички с колбаской?... - знаю я твое "яички с колбаской"! давай лучше чая.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ****! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!
На юрфаке:
- Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка...
- Нууу... коитус, наверное...
- Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
- Ебля!
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х%ем ушла куда-то...
Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай.
Об Украинской политике - А и Б сидели на трубе ... Я и Ю висели на .....
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
прочитал наверное 30% и больше не смог. боян-бояном. я наверное это лет 10 назад читал или больше.
прочитал наверное 30% и больше не смог. боян-бояном. я наверное это лет 10 назад читал или больше.
Ну и молодец ....
ха про робота понравилось.))):raskalbas:
про общагу и нокию ХЗ вабще падсталом
пы.сы. малый жги ещё:raskalbas:
Caliostro
01.03.2010, 16:48
олимпиада в анекдотах:
- может, чтобы наши в ванкувере медали получали, надо было куда-то смс отправлять?
- плющенко проиграл, потому что надо было кроме билана брать с собой и рыбака.
- надо было плющенко дать клюшку. тот бы хоть проиграл красиво...
- по итогам олимпиады в ванкувере в программу олимпиады в сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.
- кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда россии!
- похоже, патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.
- почему на олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... почему не взяли башарова с навкой?
- в россии по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в ванкувере.
- сегодня на олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
- в первые дни олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.
- по итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на олимпиаде.
- ты слышал, путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в ванкувере - это повод для анализа"...
- лучше бы прямо сказал: "обосрались"...
- психологи сборной рф выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на олимпиаде. оказывается, у большинства российских атлетов слово "ванкувер" ассоциировалось с "вам по хер".
- канадская пресса недоумевает: эти русские брезгуют нашими медалями?...
ванкувер, олимпиада. комментатор:
- сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…
- вот и настало время, о котором мечтал комментатор николай озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
- вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... посмотрел хоккей. не такие уж плохие футболисты!
- канадцам нельзя засчитать победу над сборной россии: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- а на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- в шереметьево они выходят или в домодедово...
- зато мы играем в инновационный хоккей.
- в программу олимпийских игр в сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.
- гуляя вечерами по олимпийской деревне, николай валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная россии.
- после провала в ванкувере президент россии решил назначить новым председателем олимпийского комитета николая валуева.
- найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни путин, ни медведев на матч не приехали.
- радует только одно... олимпиада в сочи назначена через 2 года после конца света.
так так сам вращаюсь в этой сфере, могу со 100% вероятностью подтверждаю вероятность данного проишествия в реале :ugar:
з.ы. включайте фантазию :raskalbas:
Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод».
- В ответ на это рабочий отвечает, что вступил в интимные отношения с речевыми органими директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Caliostro
05.03.2010, 17:11
тем кто английский понимает
http://www.youtube.com/watch?v=6D7rWLzloOI
:raskalbas:
ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛЁ!
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?
ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)
Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.
* * *
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
* * *
Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора остановиться.
* * *
Девочки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки!
* * *
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
* * *
Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
* * *
Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.
* * *
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
* * *
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей
* * *
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
* * *
У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.
* * *
Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
ффф точку :ugar: но есть более гуманные способы :raskalbas:
Caliostro
26.04.2010, 16:11
одесса. молодой человек заходит в магазин головных уборов. долго выбирает
, и, наконец говорит:
- дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. в это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- а де етот жлоб, шо просил у меня кепочъку????
покупатель, охренев:
- так это я...
продавец:
- граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
одесса. молодой человек заходит в магазин головных уборов. долго выбирает
, и, наконец говорит:
- дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. в это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- а де етот жлоб, шо просил у меня кепочъку????
покупатель, охренев:
- так это я...
продавец:
- граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
ахахха))) вот то я и думаю, что вайт так легко себе сеты находит))) одесские премудрости))
Whitekkk
26.04.2010, 19:39
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
- Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того адиёта, который захочет на ней жениться!
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".
- Жора, вчера я видел, шо у дома, де живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас шо, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.
- Я пегежил одну войну, тги автомобильные катастгофы, одну авиационную,
два неудачных супгужества и одно удачное, тги описи имущества за долги
и одно банкготство. А тепегь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл*ть, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием х*йня.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
Гамер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется... Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор - бабище: "Сохраняйся, падло!.."
************************************************** *****
Идет квейкер из клуба после 15 часов упорной работы ))) Идет, а вокруг: Облака, птицы, трава и т.д. ..... Думает: "Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!"
************************************************** *****
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
************************************************** *****
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
************************************************** *****
Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров.
Мужчина её говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.
************************************************** *****
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волохатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.
************************************************** *****
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.
************************************************** *****
Маня:
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отвали.
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отвали.
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!
************************************************** *****
Однажды молодой интернетчик, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
************************************************** *****
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".
Так и не состоялась любовь.
************************************************** *****
Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
************************************************** *****
Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot