|
(#1)
|
(#2)
|
|
||||
30.06.2010, 22:01
Баян-)). Я года 4 назад на отделении ещё в Мелитополе с этого прикола плакал)... Но улыбнуло, огромное спс что напомнил, зачётный прикол!
А вот то что действительно из жизни. За пол года хождения по Киеву на телефон наклацал.... 1. 3 года назад в Запорожье проводил оценку персонала, менеджеров в отделение подбирали, а до того в этом помещении был магазин, шмотки толкали, во время перекура (я тогда ещё курил) сфоткал это 2. я то думал нафик эти ящеги... тут 3. Этой весной после выборов (на киоске клиента было), типа тикие особенности наших выборов тут 4. Эта зима, копейко тоже бывает в кузове типа "Хэтчбек" тут 5. Самый дословный перевод Украинского слова "Відчинено" туточки 5. Бывает такое и в реале (возле носа - колбаско)... зажрались 6. Истинное лицо Украинского рейдера (надпись на спине - "Рейдер") туто 7. Логика неоспорима... отуто 8. С этим трудно не согласиццо... точно 9. Вай как всё предусмотрено (рынок возле моего дома)... батарейко 10. Некислое такое противоречие (киевский метрополитен)... тут
Я всё помню.
|
(#3)
|
(#4)
|
(#5)
|
|
||||
11.03.2011, 20:30
Теперь в России полиция
1.Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2.Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС) 3.Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС) 4.Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН) 5.Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА) 6.Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР) 7.Полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС) 8.Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ) Бывшие участковые!!! 9.Вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе! ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!! http://www.youtube.com/watch?v=MOER8...eature=related |
(#6)
|
(#7)
|
|
||||
01.04.2011, 08:56
"белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в ираке, пишут американские сми.
как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра порнофильма в формате 3d и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма. по словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат. интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. он заявил, что "фильмы в 3d невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров"." взято с рбк |
(#8)
|
|
||||
01.04.2011, 10:21
В консервативной Англии поступила в продажу первая партия «говорящих презервативов» - «talking condom». В презерватив вмонтированы микродинамик и картридж на 15 - 20 реплик, реагирующие на повышение температуры («С тобою жарко, как в аду, крошка!!!»), уровень влажности («Сейчас наши сосуды станут сообщающимися!!!»), интенсивность движений носителя («Как тебе мой отбойный молоток?»). Выдает подходящие фразы достаточно громко, чтобы быть услышанным обоими партнерами. Если вдруг говорящий презерватив порвется, его хозяин будет своевременно предупрежден словами «Человек за бортом!!!» или «Мы его теряем!».
|
(#9)
|
|
||||
01.04.2011, 23:00
Цитата:
|
(#10)
|
|
||||
05.07.2011, 10:26
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...)))
|