Скачать игру

[KvaDrat]

как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. сисек две, это известно всем. если их больше, это патология. патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. хотя, конечно, кому как. эй, вы там, в шестом ряду! юноша! держите ваши руки так, чтобы я их видела! это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

итак. у маленьких девочек сисек нет. поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. в них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. ну или на крайний случай просто нагло списывают. если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. в общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. и потом, девочки без сисек - это неэстетично. в общем, ну их нафиг, этих соплюшек.

другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. и это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. из какой-нибудь катьки-криворучки она вдруг превращается в катерину с сиськами.

её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. и поделом, в общем-то. итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.

что у нас дальше? дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. руки! держите руки так, чтобы я их видела! итак, дальше у девочки вуз. а вуз это что? правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. тут всё ясно. есть сиськи - нет учёбы. то есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. сиськи есть - ума не надо. вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? да, вы, девушка с первого? нооогиии? девушка, у вас какое образование? пту? я так и думала. нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. по той простой причине, что ноги под столом не видно. н-е-в-и-д-н-о! преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. а вот сиськи - сиськи да, он видит. и видит очень даже хорошо. конечно, он попытается на них не смотреть. но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. и вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. а преподаватели этого жутко не любят. посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. отлично он вам поставит, и вы - свободны.

и вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. тут все очень просто. сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. не навыки, знания или опыт, а сиськи! потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. так что сиськи вперёд - и вперёд. если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания особой кофточки. особая кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. декольте особой кофточки очень глубоко. безусловно, особая кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. только правильно подобранная особая кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.

далее. возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов и глюков. однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. во-первых, перевод у инструкций хреновый. многое непонятно. во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. всё, неполадки устранены. это называется дебаггинг мужа сиськами. метод безотказный и универсальный.

ну что же, наша вводная лекция окончена. благодарю всех за внимание. нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. и вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! ловите его, девочки! ловите! дезориентируйте сиськами!