|
(#71)
|
(#72)
|
(#73)
|
|
|||
26.04.2010, 16:11
одесса. молодой человек заходит в магазин головных уборов. долго выбирает
, и, наконец говорит: - дайте мне посмотреть вон ту кепочку. старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. в это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : - а де етот жлоб, шо просил у меня кепочъку???? покупатель, охренев: - так это я... продавец: - граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! |
(#74)
|
|
|||
26.04.2010, 16:17
Цитата:
|
(#75)
|
|
||||
26.04.2010, 19:39
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты? Встречаются два еврея. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -А шо так? - Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того адиёта, который захочет на ней жениться! В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя: "Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!". - Жора, вчера я видел, шо у дома, де живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!.. Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме: - Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами! Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом. - Я пегежил одну войну, тги автомобильные катастгофы, одну авиационную, два неудачных супгужества и одно удачное, тги описи имущества за долги и одно банкготство. А тепегь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" |
(#76)
|
|
||||
:girlhaha: -
07.05.2010, 10:27
Обожаю тебя!
- За что?! - За все. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи! -Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, бл*ть, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием х*йня. Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули" - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая. - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
Dum spiro, spero…
|
(#77)
|
|
||||
анекдоти про нас))) -
08.05.2010, 18:50
Гамер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется... Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор - бабище: "Сохраняйся, падло!.."
************************************************** ***** Идет квейкер из клуба после 15 часов упорной работы ))) Идет, а вокруг: Облака, птицы, трава и т.д. ..... Думает: "Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!" ************************************************** ***** Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. ************************************************** ***** Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! ************************************************** ***** Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина её говорит: - А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман? - Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию. ************************************************** ***** Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волохатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к Интернету подключился. ************************************************** ***** Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож: - Гони деньги! "Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик. ************************************************** ***** Маня: - Ва-ань, дома жрать нечего! Ваня: - Отвали. - Ва-ань, последние носки тебе штопаю! - Отвали. - Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились! - Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь! ************************************************** ***** Однажды молодой интернетчик, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья. ************************************************** ***** Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...". Так и не состоялась любовь. ************************************************** ***** Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. ************************************************** ***** Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей". |