Скачать игру

[OTMOPO3OK]

На тему МУ:
В баре давиаса сидит Эльфийка и горько плачет. К ней подходит Deleter и спрашивает:
- Че плачешь то???
она:
-Да вот, попросили пароль, сказали покачаю . Я дала... А теперь сижу без ничего, обчистили Сук...!!!
Ну Dely стало ее жалко, скидывает блессы и говорит:
-На, купи себе бронь и больше так не делай, а если честно ты первая такая "дура" которую я встречаю
Она, складывая полученое добро в сундук:
-Я у тебя первая... А ты у меня уже десятый!!!


Четырнадцать отличительных признаков того что вы играете в MU:
1)Вам сняться как вы берете +5, а на утро хотите его скинуть
2)Покупая хлеб, продовщится говорит, что хлеб стоит 4 рубля, на что вы отвечаете: "Он и соула не стоит".
3)Идя по снежной Москве, вы уверены, что вы в Давиасе.
4)Вы свято верите, что ваши реальные кросовки +13 +28 со спидом.
5)Сидя в кафешке, к вам подсаживаеться молодой человек, вы не долго думая, грозно спрашиваете: "LVL?"
6)Сидя в кафешке, к вам подсаживаеться симпатичная молодая девушка, вы с оценивающим взлядом спрашиваете: "АE или EE?"
7)Когда вас угощают сигаретой, вы говорите: "THX"
8)Взяв (плохое слово)de Knight, вы сделали себе эмилирование на голове.
9)В школе/универе ваши тетради невозможно читать, потому что они написаны на транслите.
10)На дни рожденья ваших друзей Мушников, вы дарите им камни и вещи в Му.
11)Вашим любим цветом стал фиолетовый
12)При этом вы стали страшно ненавидеть фиолетовых гоблинов.
13)Ваше любимое число - 13
14)В вашей речи участилось слово-паразит - gg

[XOM9k]

Сообщение от OTMOPO3OK

Четырнадцать отличительных признаков того что вы играете в MU:
9)В школе/универе ваши тетради невозможно читать, потому что они написаны на транслите.

Ахаха, это про Дино 100%

[BEDbMAK]

- простите, не подскажете который час?
- видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

***

продам часы песочные, с секундной струйкой.

***

господь дал моисею только одну заповедь: "не" с глаголами пишется отдельно". остальное - это примеры...

[TYMAH]

я вижу у вас тут весело)

памятка "если вам отрезало ногу"
(предназначена только для американских солдат).
1. убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги - 1-ый пункт можно пропустить).
2. если вам отрезало ногу - прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь еще.
3. теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! так вы можете истечь кровью...
4. пока вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. протрите срез обрубка.
5. приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
6. если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу вам отрезало полностью.
7. если вам ногу отрезало полностью - тогда вам надо прочесть памятку "для людей, у которых полностью отрезана нога".

[OTMOPO3OK]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к
директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.,

[OTMOPO3OK]

что будет если обнять девушку...
специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом
молча пойти с ней рядом. говорят, транс обеспечен.

а вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мсек - что-то обняло
20мсек - наверное, папа
40мсек - не, он же на работе
45мсек - мой любимый!!!
50мсек - не он. надо бы посмотреть
100мсек - так. что тут у нас? а он ничего...
500мсек - неужели мы с ним спали?
600мсек - вроде нет...
700мсек - или память девичья... н-да, неловко как-то...
800мсек - вася... миша... дима... не, не то...
950мсек - может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мсек - нет!!!
1330мсек - маньяк!!!
1331мсек - а может, и не маньяк...
1332мсек - а может, маньяк... прикидывается, сволочь!
1333мсек - наверняка нож за пазухой!
1335мсек - щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мсек - просмотр кровавыхсцен
1360мсек - а потом изнасилует!!!
1362-1380мсек - просмотр сцен сексуального насилия
1383мсек - или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мсек - просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мсек - оценка впечатлений
1680мсек - а он ничего...
1700мсек - может, ему так дать?
1720-1800мсек - просмотр сцен сексуального характера
1810мсек - чтобы не убил
1820мсек - надо что-то делать
1840мсек - может,закричать?
1850мсек - нафиг... подумает, что дурочка...
1860мсек - может, дать ему по лицу?
1870мсек - да ну, страшно...
1880мсек - да ну, жалко...
1900мсек - а он ничего...
1910мсек - так. собрались. надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мсек - подготовка данных
2 сек - "ой хоспади!!! хи-хи-хи..."

[Fisker]

Ребята ЖжЖЖЖжоТЕ)))))))))))))))

[kitt]

Кухни народов мира


Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.


Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте салатом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Аргентинская: зажарьте кусок говядины, с расчетом 0,5кг на человека

Польская: не добавляйте соли и перца, варите всё в серую массу, заливайте литрами дешёвого пива!...

САЛО рулит))

[Arhangel]

Читал ужо, но всё равно жжот
Пригласишь на тортик со свиными шкварками?

[kitt]

Сообщение от Arhangel

Читал ужо, но всё равно жжот
Пригласишь на тортик со свиными шкварками?

приходь)