Скачать игру

[Anima]

Поржал, спасибо =)

[СаТаНа]

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*


она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> ***....


<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.


xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне **** свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


kav> Вот правила подачи идеальных цитат:
1. Про котов. Админы баша либо они из гринпис, либо зоофилы.
2. Про админов (тока пиши "одмин)". И мне, и им приятно.
3. Использовать слова "хуясе" или "сцуко" ОБЯЗАТЕЛЬНО.
4. Шредер не забудь. Надо им еще степлер и дырокол предложить.
5. очепятки и прпуски букак привтствуются.
6. Смайл o_0

Вот идеальная цитата:
xxx> я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секнд пропустил
yyy> хуясе o_0


[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

[Anima]

денис, спасибо огромное) с последней темы, мы с пацанами просто плакали...

[XOM9k]

Эротический дневник студентки (кому она давала) :
1 курс - никому никому никому!
2 курс - никому никому, может только ему!
3 курс - только ему ему ему!
4 курс - всем всем всем!
5 курс - кому? кому? кому?!

[SOFT]

Нубы пришли в Калиму. "Экспа" подумали нубы. "Еда" подумала зкспа.

***
Сидит ночью KALIBRIUS на площади Давиас, к нему подбегает ньюб:
-- Ты KALIBRIUS?
-- Ну я.
-- А по морде хочешь?
--*радостно тянется за кундумом* Конечно хочу!!!
-- Ну так вот, Ignore просил передать, что если ты так сильно хочешь, то приходи в стадиум....

***
Идут ночью по Давиас два ДК,а навстречу им Grobovshik в Легендари сете. Первый ДК говорит второму:
--Вишь, Grobovshik идет, давай его подколем!
--Давай, а как?
--Ну знач, подходим к нему, я начинаю:"Привет, а чего у тебя наряд голубой?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с Grobom,
1-ый ДК: --Привет, а че у тя наряд голубой?
Grobovshik сходу: --Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой ДК: --Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

***
- Как тебя зовут?
- Grobovshik
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Бог.

***
Встретились как-то на узенькой дорожке два эльфа.
Стоят на серёдке друг против друга... не один дорогу уступать не хочет...тетивы у луков теребят – ждут, кто первый пальнёт... Вдруг...
Между ними со свистом пролетает маг, подходит здоровенный Deleter и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

[Arhangel]

Жжжошь пиши ищщчо !!! Требуем!

[XOM9k]

Посмеялси Давай еще!

[XOM9k]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит :
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку и спрашивает:
- ну как? Уже не болит?
- нет. Не болит.
Через некоторое время :
- Ой, а у меня шейка болит!
Юноше целует ее в шейку.
- ну как? Уже не болит?
- нет. Не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает :
- Молодой человек! А вы от геморроя не лечите?!


Заходит Папа Карло в дом и видит, что Буратино дрочит.
Папа Карло в ужасе:
- Сын мой! Что же ты делаешь?! И себя спалишь и дом наш спалишь!!!


Идет Красная шапочка по лесу. Несет корзину с пирожками бабушке. Сзади слышится топот ног. Смотрит – толпа лоботрясов. Человек 10. Ну думает сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться сняла трусы, легла на травке, закрыла глаза и ждет. Слышит – топот пронесся мимо. Открывает глаза – а корзинки и трусов нету. Встала и пошла дальше.
Навстречу снова та же самая банда несется. Теперь то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза и видит – рядом пустая корзинка, а в ней трусы и записка : «Бабушке пирожки отнесли! Трусы постирали! Тимур и его команда»


- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил!


Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в ботинках, а дочка маленькая спрашивает:
- Папа, а что это у тебя висит?
- А это, дочка, указатель на ботинки!
Жена :
- Лучше бы ты шляпу купил!!!


Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я лимон баксов выиграл!
- А какие собирать? Для Юга?
- Все собирай!!! И проваливай!!!


Совместный продукт фирмы “Allways” и “Coca- Cola” = «Прохладка»


Приходит мужик к попу:
- Батюшка! Помоги поле засеять!
- А ты ко мне свою жену пришли. Я ей всё и расскажу.
Присылает мужик свою жену, а поп ее хопа… и отчебуречил.
Ну мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне возится.
- Батюшка, а не найдется ли у Вас немного ржи?
- Матушка (монашка), дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
- Матушка! Ты что ж это делаешь?!
- Дык Вы ведь, батюшка, сами сказали «дай ему»!
- Дык ржи, матушка, ржи!
- И-го-го ! И-го-го!!!


Муж прогуливается с женой и замечает что с ней здороваются почти все мужики. Муж и спрашивает:
- А кто это такие???
Жена:
- А это все члены моего кружка.
На следующий день они снова пошли на прогулку. Но на этот раз все дамы здоровались с мужем.
Жена:
- А кто это???
- А это все кружки моего члена!


Мужчина спрашивает продавщицу в универмаге:
- А у вас есть мужские трусы?
- Нет, только женские. И продавщица пытается пошутить: - А какая разница? Берите!
- А вот я сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!!!


Дедушка и внучка гуляют в парке. Внучка замечает собак, занимающихся сексом и удивленно спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а что это они делают?
Ну дедушка не знал как ответить, но все же ответил:
- Ну видишь, внучка, одна собачка поломала ножку, а другая такая добрая, отзывчивая… Взяла ее на спинку и тащит домой…
Внучка :
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?!


Как-то пошли 2 соседа Василь и Петро в шинок.
После очередного стакана самогона Василь говорит:
- Петро, я же знаю! Ты ж мою жену еб*шь! Не хорошо получается…Не хорошо…
Петро:
А вас, Ивановых хрен поймешь! Ты говоришь «не хорошо», жена твоя - «хорошо»…


Сидят 3 отца и беседуют чего же добились в жизни их дети.
1-й: - Мой сын владелец крупной автомобильной компании! Денег немеренно, даже другу подарил недавно мерс 600-й.
2-й: - А мой сын владелец крупнейших ресторанов. Один из них даже подарил своему другу. Денег дофига!
3-й: - А мой сын владелец крупнейшей компании недвижимости! Денег хоть отбавляй! Даже огромную квартиру подарил своему другу в Лас Вегасе!
Тут забегает новый русский 4-й отец и спрашивает :
- О чем беседуем, друзья?
- Да так… О сыновьях наших и об их успехах в жизни. А твой сын чем занимается?
4-й : - А мой сын гомосек! Нихрнена не делает! Нигде не работает! Но у него откуда-то есть 600-й мерс, огромная квартира в Лас Вегасе, да еще и владелец большого ресторана!


Играют 3 ребенка в песочнице. Ну и хвастаются кто их отцы.
1-й: - А у меня папа большой бизнессмен! Денег дофига у нас!
2-й: - А у меня папа нефтенной магнат! И денег больше, чем у твоего!
А 3-й мальчик молчит.
Ну те у него и спрашивают :
- А чего ты молчишь? Кто твой папа?
3-й: - А не знаю… Он не говорил…
- Так иди и спроси!
Через какое-то время малыш прибегает в песочницу к друзьям своим.
- Ну что, узнал кто твой папа?
3-й: - Угу… Узнал! Мой папа сказал, что он авторитет!!! И что завтра он пойдет к вашим папам и у нас тоже будет много денег!!!


А это уже из моей жизни… Печальные факты, но на первый взгляд смешно.
Стоял я как-то на остановке, возле банкомата. Рядом кусты. Там стояли 2 девочки. Мне показалось, что они не из благоприятной семьи ( по одежде).
Ну первая девочка (та что постарше на вид) спрашивает вторую:
- А тебе сколько лет?
- 12. а что?
- месячные уже есть?
- нету еще.
- а че ж ты, дура, не трахаешься, пока залететь не можешь?!
Я аж акуел.


Увидела девочка рекламу тампонов. Прибегает к маме на кухню испрашивает:
- Мама, мама, а куда тампоны вставляются???
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну как куда... Туда, откуда дети берутся...
Дочка (афигев) :
- В аиста что-ли??!


Пришла мама с работы... Сынок подбегает к маме и спрашивает:
- Мам, а когда я выросту у меня тоже будет две писи как у папы?!
- Как это две?! удивилась мама.
- Ну вот так: одна маленькая, чтобы писять, а другая большая, чтобы соседке зубы чистить!

Заходит Папа Карло в дом и видит, что Буратино дрочит.
Папа Карло в ужасе:
- Сын мой! Что же ты делаешь?! И сам сгоришь и дом наш спалишь!!!

[XOM9k]

собрались три философа и обсуждают что же на свете самое быстрое.
1-й: самое быстрое - это свет!
2-й: нет! самое быстрое - это человеческая мысль!
3-й: ошибаетесь коллеги! самое быстрое - это понос!
я вчера не успел ни подумать ни свет включть, как обосрался!


сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
ночь, светать начинает. один говорит:
- солнышко всходит!
второй:
- да давно такого красивого восхода не видел!
третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
мужики выныривают:
- за что!?!
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что охренел совсем???!
мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- а за оскорбление бан!!!


стоят 2 евреяи спорят:
1-ый еврей (1): "я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой еврей (2): "да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "пойдем к раввину пусть нас рассудит"
приходят к раввину и говорят: "раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
раввин (р): "пойду посмотрю, что об этом говорит тора"
сходил, посмотрел и говорит: "в торе сказано, что белый - это цвет"
выходят оба идут обратно
(2): "ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
приходят к раввину, процедура повторяется
(р): "в торе сказано, что черный это тоже цвет"
выходят оба и тут (1) говорит (2): "вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

[BEDbMAK]

Позвонил друг, поделилси восторгом. Он се секретаршу искал.. По объявлению явилось чудесное созданье - на все вапросы хлопало ресничками утвердительна, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с Экселем ?
- Мне Эксель велик. Я огбычна Эски ношу....