Скачать игру

[Arhangel]

Баян

[315223076]

так отпад

Урок литературы.
Учительница: Дети расскажите стихотворение.
Вовочка: Можно я.
Учительница: Да.
Вовочка:Стоит статуя в лучах заката с огромным *уем лопата рядом
Учительница:Вовочка давай чуть меньше этого.
Вовочка:хорошо
Вовочка:Стоитстатуя в лучах заката с обрубком *уя лопата рядом.
Учительница:Вовочка давай совсем без этого.
Вовочка: Хорошо.
Вовочка:Стоит статуя в лучах заката совсем без *уя лопата рядом.
Учительница: Вовочка давай совсем без статуи.
Вовочка:Хорошо.
Вовочка:Стоит лопата в лучах заката статуя с хуем ушли куда-то.
)))))))))))

[СаТаНа]

Цирк. На арену выходит дресировщик со львом. Достает **** и в пасть льву прям на зубы кладет. Публика в шоке, как так, лев не кусает ничего. Дрессировщик тем временем льва по голове стучит, ногой в бока пихает, лев - ноль эмоций, публика в восторге.
Дрессировщик: - Кто нибудь из зала желает повторить столь ужасный трюк???
Встает блондинка: -Я, Я!! Можно я! только чур по голове не бить!

Однокомнатная квартира, муж уговаривает жену на секс, та говорит:
- А вдруг сын не спит
- Та спит, вот смотри - Вовочка принеси воды стакан
В ответ тишина...
Жена:
- Ну давай!
Тот залез на нее, через 2 минуты голос:
- И долго я тут с водой стоять должен?

Машенька приходит домой расстроеная, мама спрашивает:
-Что случилось?
Маша:
-стоим мы с девочками на перемене, подбегает Вовочка ко мне и говорит, А У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ СОСИСЬКА!!! ну я и растерялась...
-А ты ему в следующий раз как подойдет скажи что у тебя между ног костер!
на след. день приходит домой Маша, светится от радости, мама спрашивает как дела, почему такая радостная и т.д, маша отвечает:
-Подходит ко мне на переменке Вовочка, говорит А У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ СОСИСЬКА!
-А у меня между ног костер!
-Отлично, давай СОСИСЬКУ пожарим!!
ну я и согласилась..
Жарим мы значит, жарим, он говорит попробуй на вкус как она там, пожарилась, нет? я попробывала, сыровата говорю, а он - ну тогда поворачивайся задом, будем в духовке допекать!

Муж возврощается поздно домой.
Жена:
-Где был?
Муж:
-Знаешь надоело.Сейчас я позвоню друзьям и мы пойдём в сауну,
Возьмём водки,пива,закажем девочек,и я потрачу всю зарплату,
а потом мы пойдём гулять.Домой я прийду под утро,завалюсь на диван
и знаешь кто мне снимет грязные ботинки?
Жена:
-ПАТОЛОГОАНАТОМ.

- Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, сучонок, и живи отдельно!!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш
город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат :
- Какими?
Женщина :
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет : "Эй , курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то
пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано: "Сегодня не
могу, давай завтра"

Сидят бабка с дедом,кушают...
Тут бабка начинает чавкать,дед невытерпел-как даст ей ложкой полбу,бабка
вскрикнула,-За что?
дед -шоб не чавкала!
Сидят едят....тут дед кааак опять даст её полбу ложкой
бабка-А теперь-то за что???
дед- Фу ***,как вспомню,аж бесит))))))))!!!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

[SOFT]

Одеяло убежало,улетела простыня,и подушка,как лягушка,ускокала от меня.Я за свечку-свечка в печку,я за книжку-та бежать...Больше анашу такую я не буду покупать!

--------------------

Мальчик спрашивает у папы: -Папа а инопланетяне есть? Отец отвечает: нет сынок это фантастика. - Папа а снежный человек есть ? - Нет сынок это фантастика. - Пап а голубые есть? Отец восхищено: ДА сынок это ФАНТАСТИКА !!!!

[Arhangel]

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, чтоб оно за мною мчалось…
Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.

Бывает так хреново, что чай нелезет в глотку.
Спасает только пиво - которым запиваеш водку.

Губит людей не пиво, а его нехватка.

Я жду тебя… О мое прекрасное пиво…
Пиво приятно всегда и везде - на суше, на море, в огне и в п…е

В сраном офисе всё уныло и криво,
А в кабаке ждут бляди и пиво!!!

Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!

[Arhangel]

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

[СаТаНа]

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

- Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-нибудь ему почитать.
- Возьмите Библию.
- Думаете, он так плох?

Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы все рассказал о проступках мужа.
Муж привел домой любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал:
-Повернешься - голову откручу!
А сам начал заниматься любовью.
Попугай слышит:
-Давай, я спереди, а ты сзади.
-Давай!
-Давай, я сверху, а ты снизу.
-Давай!
-Давай, ты сверху и я сверху?
Попугай не выдержал:
-Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел!

-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссука...

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке зад, чтоб она не срала мне под двери!

[СаТаНа]

Пошла как-то Красная Шапочка через лес к бабушке. А погода хорошая была, птички поют, красота... Присела она возле деревца, и сама не заметила, как уснула и во сне случайно ножки раздвинула. А трусиков у нее не было (время-то летнее). На том самом дереве сидели 2 воробья. Один увидел Красную Шапочку, нахохлился гордо и говорит второму:
-А спорим я к ней прямо в щелку залечу и обратно вылечу, да так, что она и не заметит ничего!
-А ну-ка попробуй!
Воробей взлетел, покружился, залетел в щелку и обратно вылетел. Сидит и с гордым видом смотрит на второго. Второй воробей говорит:
-А что, я так тоже могу!
Взлетел воробей, покружился и залетел-таки в щель, но в этот самый момент Красная Шапочка повернулась во сне, сдвинула ножки и бедный воробей оказался в ловушке.
Тем временем по лесу шли два наркомана. Увидели они спящую Красную Шапочку, один говорит:
-Слышь братан, меня глючит или это телка!?!?!
-Да, братан, это в натуре телка! Давай ее трахнем?
Подошел он к Красной Шапочке, приподнял ее и в этот момент из щелки вылетел воробей и улетел.
Нарик отшатнулся, разворачивается ко второму и говорит:
-Слыш братан, вот это мы обдолбались! Мы же только что чуть скворечник не выебали!!!!

Грузинская школа, урок. В класс вбегает опоздавший Гоги. Учитель:
-Гога, нигодяй!! Ты пачэму на 5 минут апаздал?!?!
-Да ехал я в лифте, и тут в лифт входит прэкрасный дэвушка, попка-пэрсик! Ну вот, пришлось задержаться...
-Вах, маладэц, настоящий джигит! Садысь.
На следующий день Гоги опять опоздал. Учитель:
-Гога, мэрзавец! Ты пачэму на 10 минут апаздал!?!?!
-Да ехал я в лифте, и тут в лифт входит прэкрасный юноша, попка-пэрсик! Вот, пришлось задержаться...
-Маладэц, Гоги, настоящий джигит, садысь.
На следующий день на середине урока в класс вбегает запыхавшийся Гоги. Учитель:
-Гоги, падлэц! Ты пачэму на полчаса апаздал?!?!?
-Ехал я в лифте, и тут в лифт входят 3 грузина... Попка у меня конечно не пэрсик, но задержаться пришлось...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Поезд, купе, на верхних полках едут парень с девушкой, на нижней под девушкой - грузин.
Парень к девушке перебрался, говорит:
-Дорогая, давай...-тут пауза, хотел сказать "потрахаемся", а стремно, мало ли грузин услышит, - я тебя сфотографирую!
-Давай!
Сделали все дела, кондом вниз бросили, он грузину в рожу попал. Тот молча его под койку кинул.
Через полчаса парень снова к девушке перебирается:
-Дорогая, давай я тебя сфотографирую!
-Давай!
Трахнул, кондом вниз просил, тот снова грузину в рожу попал. Грузин промолчал.
Еще через полчаса:
-Давай я тебя тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
-Эй, ещо адын негатыв упадет, я вам групповой фотографыя сам сделаю!

[3MEI]

Батюшка а можно я от вас позвоню?
Звони сын мой, только колокол не сломай!

[POPAN]

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня ****...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..