Скачать игру

[СаТаНа]

пишем сюда прикольные анекдоты!!! начну Я

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?


Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на мордочку, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут - Лепесток Розы.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала - Лепесток Розы.
- А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- А почему?
- А потому, что она свиней #бет!


Летит самолет. Пилот по гpомкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас пpиветствует командиp коpабля.
Пpослушайте инфоpмацию о нашем полете. Hаш полет пpоходит на высоте 10 тысяч метpов со скоpостью 900 километpов в час, темпеpатуpа за боpтом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. HУ, ПИ$ДЕЦ…
В салоне гpобовая тишина.Чеpез минуту опять по pадио:
- Пpошу извинения у уважаемых пассажиpов. Пpосто это наша стюаpдесса опpокинула на меня гоpячий кофе. Видели ли бы вы тепеpь мои белые бpюки спеpеди…Мужик в пеpвом pяду:
- Твои бpюки, это все хеpня! Видел бы ты мои бpюки сзади

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.


Рассказ от первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.

Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший мелофон и спрашивает:
- Вы мне в телефон можете поставить мелодию?
Ну, естесно ребята уточняют:
- А какую вам? Поконкретнее…
Браток радостно улыбнувшись:
- Да, да!!! Поконкретнее

[СаТаНа]

Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел!!!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь чем будешь щи хлебать?

Урок.
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

2 наркомана сидят смотрят порнушку,один дрочит,дрочит,дрочит некак не кончет,другой ему говорит
-ты очень хочеш кончить?
-Да!!!!!
-ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ Х*Й!

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
- Слышь козёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!

Наклейка на машине:
- Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Динамо - чемпион!"?
- Фантастика на втором этаже.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

-Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
-Каждая хочет посидеть у окна.

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?
приходит блондинка cдавать на права
ее спрашивают-"как работает мотор?"
-"а можно своими словами?"
-ну попробуйте.
-ВРРРРРРРРРРР

Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!!
Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит,
с мерса никто не выходит.
Он подходит к мерсу, стучится:
-Ой, извините, простите!
Никого, и тишина. Опять стучится - никого. Уехал.
Проходит минут 20,открывается дверь мерса, выходит
новый русский:
-Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил .

[СаТаНа]

Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
немца:
- На какой гонорар Вы согласны?
- три тысячи долларов.
- А почему три?
- Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
- Какой гонорар Вас устроит?
- Шесть тысяч.
- Шесть? Почему шесть?
- Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице.
Вызывают русского:
- Какой гонорар Вас устроил бы?
- девять тысяч долларов.
- Девять!? Почему девять?!
- Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
- А причём здесь немец?
- Ну как же, ведь полетит-то он!

Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день
у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту
и говорит:
- Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь
"мертвую петлю".
Пилот:
- Мне всё равно, поговори с пассажирами, если
согласятся, то сделаю.
Новый русский:
-Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт
сделал "мёртвую петлю", наркоман выходит
из туалета и говорит:
- Ни фига себе как вставило - аж за шиворот насрал.

Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
- Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый.
Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
- На кой мне палка? Мне банан нужен!

- Пап, а чего у тебя живот такой большой? От пива, что ли?
- Не от, а для пива, сынок!

Первая вечерняя проверка в армии.
Ротный зачитывает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Гогаберидзе!
...тишина...
- Гогаберидзе! Че молчишь?!
- Таварыщ капитан, я не Гогаберидзе, я - король Грузии Гогаберидзе!!!
- Ну хрен с тобой, король Грузии Гогаберидзе!
- Я!
- Булдыев!
...тишина...
- Булдыев, мать твою, ты то че?
- Аднака я не Булдыев, таварищ капитана, аднака я - король Чукотки Булдыев!!!
- Ладно, будь по-твоему, король Чукотки Булдыев!
- Я!
...прошли сутки, вторая вечерняя поверка...
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Король Грузии Гогаберидзе!
- Я!
- Король Чукотки Булдыев!
...тишина...
- Слушай, Булдыев, ты меня достал. Ты мне сам сказал, что ты - король Чукотки.
Чего молчишь-то?
- Аднака, я теперь не король Чукотки Булдыев!
- А кто же ты теперь?!
- Аднака я теперь королева Грузии Гогаберидзе!!!...

Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п.зде себе дай дура бешеная!!

- Я член бойцовского клуба.
- Дерёшься хорошо?
- Да нет, просто член. Меня там называют Хуйло.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

[_BoNuS_]

[LARZ]

cool!
с некоторых я сильно ржал!
ща добавлю своих сколько вспомню каеша
------------------------------------
на предприятии бригадир обьясняет новопоступившему суть работы которую он должен выполнять на данный момент:
бригадир:
-вот рубильник, в 8:00 включиш в 10:00 выключиш. Понял?
Работник:
-нет
бригадир:
-ну чё тут не понятного? в 8 часов включиш в 10 часов выключиш. Понял?
работник:
-нет
бригадир:
-***! ещо раз обьясняю-вот рубильник! в 8:00 включиш а в 10:00 выклбчиш! ПОНЯТНО!?
работник:
-слыш ты чё тупой! я ж тебе уже 2 раза сказал , что НЕТ!!!

-------------------------------
значит какаято-там борьба(не важно какая)
на ринг быходять 2 борца 1 легковес маленький и подвижный, а другой тяжеловес большой и неповоротливый, но есть у него такой иднивидуальный захват, из которого еще не 1 борец не смог выбратся.
И вот значит тренер легковеса перед схваткой растолковывает ему - мол не дай себя схватить в тот захват обходи его выворачивайся и т.д. и т.п.
начинается поединок: проходит 1 раунд... второй.. и на третьем раунде легковес таки попадает в этот преславутый захват. Тренет плюёт на всё разворачивается и уходит проч, не успевает он уйти как бьёт гонг и судья обьявляет его брца победителем. Тренер не верит своим ушам поворачивается и види как тяжеловес лежит на полу поверженый а его легковес держит медаль победителя.
после схватки в раздевалке тренер расспрашивает борца:
-как жк ты смог?! ведь это тот самый захват! из него еще некто никогда....
борец:
-тренер, схватил он меня значит в этот свой захват, скрутил так , что не дыхнуть не пёрднуть... тут смотрю яйца висят... ну я их зубами ХВАТЬ! тренер, вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца!
------------------------------------

какой то международное учебное заведение
1й курс идёт перекличка:
-Иванов!
-я
-Палищук!
-я
-Федоренко
-Тут
-Генацвали!
-я
-ху..... Хуев?
-я
-а что ето за фамилия у тебя такая "Хуев"
-ну у нас в Балгари это нормальная фамилия
-гмм.. ну садись балгарин хуев
------------------------------------------

встречаются 3 ананиста
1й:
-ты на кого дрочиш?
2й показывает фотку
1й:
-класс!
2й:
- а ты?
1й показывает фотку
2й:
-отпад!
1й и 2й к 3му:
-а ты на кого??
3й показывает фотку
-БЛЯ! да этож Толстой!
3й:
-ну и *уй! зато как еб*тся!



ладно чёт мне влом писать больше я так просто отписался =)

[Arhangel]

КГ/АМ