|
|
(#1)
|
(#2)
|
|
||||
30.06.2010, 22:01
Баян-)). Я года 4 назад на отделении ещё в Мелитополе с этого прикола плакал)... Но улыбнуло, огромное спс что напомнил, зачётный прикол!
А вот то что действительно из жизни. За пол года хождения по Киеву на телефон наклацал.... 1. 3 года назад в Запорожье проводил оценку персонала, менеджеров в отделение подбирали, а до того в этом помещении был магазин, шмотки толкали, во время перекура (я тогда ещё курил) сфоткал это 2. я то думал нафик эти ящеги... тут 3. Этой весной после выборов (на киоске клиента было), типа тикие особенности наших выборов тут 4. Эта зима, копейко тоже бывает в кузове типа "Хэтчбек" тут 5. Самый дословный перевод Украинского слова "Відчинено" туточки 5. Бывает такое и в реале (возле носа - колбаско)... зажрались 6. Истинное лицо Украинского рейдера (надпись на спине - "Рейдер") туто 7. Логика неоспорима... отуто 8. С этим трудно не согласиццо... точно 9. Вай как всё предусмотрено (рынок возле моего дома)... батарейко 10. Некислое такое противоречие (киевский метрополитен)... тут
Я всё помню.
|
(#3)
|
(#4)
|
(#5)
|
|
||||
11.03.2011, 20:30
Теперь в России полиция
1.Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2.Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС) 3.Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС) 4.Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН) 5.Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА) 6.Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР) 7.Полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС) 8.Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ) Бывшие участковые!!! 9.Вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе! ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!! http://www.youtube.com/watch?v=MOER8...eature=related |
(#6)
|
(#7)
|
|
||||
01.04.2011, 08:56
"белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в ираке, пишут американские сми.
как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра порнофильма в формате 3d и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма. по словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат. интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. он заявил, что "фильмы в 3d невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров"." взято с рбк |
(#8)
|
|
||||
01.04.2011, 23:00
Цитата:
|
(#9)
|
|
||||
05.07.2011, 10:26
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...)))
|
(#10)
|
|
||||
05.07.2011, 10:29
Рассказы моих друзей -
стою в аэропорту... погода — полное г., дождь, туман. вопрос в душе — улечу, али нет? по селектору только и слышно: «рейс такой-то задерживается из-за погодных условий», или «рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то время»... выбора нет абсолютли. и здесь, среди всего этого постоянства, вдруг: «рейс тель-авив — одесса произвел посадку». стоит рядом таксист (ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так — «а эти всегда садятся! работы нет.» улыбнуло. __________________________________________ Наверняка многие знают обозначение фразы: "Кто-то юзал мой писюк!" (use - пользоваться , РС (писи)- personal computer).Так вот...рассказал историю друг: На днях один коллега (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук, надо было ему что-то там поставить. Оставив его на столе, ушел сам на обед., а за время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк", в ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку он размеров немаленьких. Так вот, залетает он в соседний отдел и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо всей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...)))
|