Arhangel
27.04.2009, 23:18
я - тру эмо. вы все не "тру" и баста.
месяц назад я быр рэппер. рэп - это сила, это музыка черных кварталов и моих гангста-братьев. я решил стать звездой, но бабушка сказала, что мне слон на ухо наступил и что я тупой дебил и в каво я такой уродился? на что я сказал, что в россии слоны не водяца, следовательно наступить на ухо он мне не мог, а если бы и наступил, то помял бы мне голову, а она у меня не мятая - я проверял. линейкой. бабушка заплакала и пошла к сибе в комнату помирать. я ходил по дому и учился гнуть пальцы. потом я как-то раз вышел на улицу и ко мне подошли пацаны. они спросили у меня прикурить, я сказал: йо бразас. за это они меня отпиздили, мотивировав тем, что я принял их за потных негров. я пытался бежать, но запнулся об штаны и упал. меня пинали в жопу. больно. ногами. свет моих очей обильно приправился темными финишами. негры - не тру. дополз домой. пощелкали семечек с бабушкой, решили что рэп - эта кал. выбросил штаны, футболку и кепку. кеды оставил - тру.
ушёл во мрак!
решил стать тру гот. к тому обильно насинявлянные синяками глаза как нельзя кстати подходили новому имиджу. надел кожу. измазал лицо гуталином чертачками. подвел синяки для готичности. пошол к бабушке. зря. бабушка выла, крестила стены, очертила мелом круг вокруг себя. со словами: изыди сотона, - плюнула мне в лицо, обкакалась и уснула в кругу. кожанные штаны жутко жмут мою поборовшую анорексию попку. трут яйки. трут - не тру. пошол на улицу, подбежали попы, били посохами по растертым яйцам. ругались на старославянском. матом. грозно. пообещали оторвать письку. отобрали косуху и отправили восвояси. пришол дамой, помыл лицо. разбудил бабушку. щелкали семечки, она рассказывала про вия. говорит такой же жирный как и я. я не жирный - я упитанный. готы - не тру. кожанные штаны сами порвались на ляжках - выкинул. футболачки оставил.
отобрал у брата одежду, поскольку свою повыкидывал. надел его черные штаны. бабушка, сказала, что моя жопа вываливаеца из штанов, а сзади ажно торчат волосы из межбулочного пространтсва сраки. я сказал - что это называеца не "жопа вываливаеца", а "набедренные штаны". надел розовую футболку младшей сестры и кеды. бабушка заплакала опять и сказала что теперь я не просто вий, а вий-пидорас! я заплакал тоже - сказал, что "меня никто не понимает" и ушол резать вены в ванну. порезал поперёк - не течёт. зато больно. прижог йодам. теперь я тру - эмо. бабушка сказала - что я не тру эмо, а гнусный позёр иба бландин, сказала что зачитала в инете дескать эмо должны быть с черными волосами. намазал гуталином. пошол на площадь тусоваца и плакать со всеми. там сидели эмо-девочки, они тоже сказали что я позёр и все позёры, а они одни тру, потому что раньше всех стали эмо. я сказал, что они меня не понимают и заплакал. приняли за своего и сказали, что эмо могу быть даже я в свои сорок лет. посидели, почитали стихи. поплакали что нас никто не понимает, хотели порезать вены, потом увидели что никого вокруг нет и никто не заметит. решили повременить. потом я пошол за хлебом. продавщица посмотрела на меня и у нас произошол следующий диалог:
- булку белого.
- ты пидор чтоли?
- нет. я не пидор. я эмо-кид.
- пидор?
- нет же говорю, я эмо.
- пидор говоришь?
- я не пидор.
- смотрите - пидор.
потом она кинула мне в лицо булку хлеба. больно. хлеб упал на пол. звон упавшей булки обратил на себя внимание покупателей магазина, среди которых были пацаны, попы и разнообразный люд. с криком: смотрите, пидорасы хлебом бросаюца! - люди начали чинно и осторожно, чтобы не заразица пидерастией, пинать меня в телеса. я лежал и думал: каков же прекрасен и разнообразен наш мир, в котором любому найдеца место!
месяц назад я быр рэппер. рэп - это сила, это музыка черных кварталов и моих гангста-братьев. я решил стать звездой, но бабушка сказала, что мне слон на ухо наступил и что я тупой дебил и в каво я такой уродился? на что я сказал, что в россии слоны не водяца, следовательно наступить на ухо он мне не мог, а если бы и наступил, то помял бы мне голову, а она у меня не мятая - я проверял. линейкой. бабушка заплакала и пошла к сибе в комнату помирать. я ходил по дому и учился гнуть пальцы. потом я как-то раз вышел на улицу и ко мне подошли пацаны. они спросили у меня прикурить, я сказал: йо бразас. за это они меня отпиздили, мотивировав тем, что я принял их за потных негров. я пытался бежать, но запнулся об штаны и упал. меня пинали в жопу. больно. ногами. свет моих очей обильно приправился темными финишами. негры - не тру. дополз домой. пощелкали семечек с бабушкой, решили что рэп - эта кал. выбросил штаны, футболку и кепку. кеды оставил - тру.
ушёл во мрак!
решил стать тру гот. к тому обильно насинявлянные синяками глаза как нельзя кстати подходили новому имиджу. надел кожу. измазал лицо гуталином чертачками. подвел синяки для готичности. пошол к бабушке. зря. бабушка выла, крестила стены, очертила мелом круг вокруг себя. со словами: изыди сотона, - плюнула мне в лицо, обкакалась и уснула в кругу. кожанные штаны жутко жмут мою поборовшую анорексию попку. трут яйки. трут - не тру. пошол на улицу, подбежали попы, били посохами по растертым яйцам. ругались на старославянском. матом. грозно. пообещали оторвать письку. отобрали косуху и отправили восвояси. пришол дамой, помыл лицо. разбудил бабушку. щелкали семечки, она рассказывала про вия. говорит такой же жирный как и я. я не жирный - я упитанный. готы - не тру. кожанные штаны сами порвались на ляжках - выкинул. футболачки оставил.
отобрал у брата одежду, поскольку свою повыкидывал. надел его черные штаны. бабушка, сказала, что моя жопа вываливаеца из штанов, а сзади ажно торчат волосы из межбулочного пространтсва сраки. я сказал - что это называеца не "жопа вываливаеца", а "набедренные штаны". надел розовую футболку младшей сестры и кеды. бабушка заплакала опять и сказала что теперь я не просто вий, а вий-пидорас! я заплакал тоже - сказал, что "меня никто не понимает" и ушол резать вены в ванну. порезал поперёк - не течёт. зато больно. прижог йодам. теперь я тру - эмо. бабушка сказала - что я не тру эмо, а гнусный позёр иба бландин, сказала что зачитала в инете дескать эмо должны быть с черными волосами. намазал гуталином. пошол на площадь тусоваца и плакать со всеми. там сидели эмо-девочки, они тоже сказали что я позёр и все позёры, а они одни тру, потому что раньше всех стали эмо. я сказал, что они меня не понимают и заплакал. приняли за своего и сказали, что эмо могу быть даже я в свои сорок лет. посидели, почитали стихи. поплакали что нас никто не понимает, хотели порезать вены, потом увидели что никого вокруг нет и никто не заметит. решили повременить. потом я пошол за хлебом. продавщица посмотрела на меня и у нас произошол следующий диалог:
- булку белого.
- ты пидор чтоли?
- нет. я не пидор. я эмо-кид.
- пидор?
- нет же говорю, я эмо.
- пидор говоришь?
- я не пидор.
- смотрите - пидор.
потом она кинула мне в лицо булку хлеба. больно. хлеб упал на пол. звон упавшей булки обратил на себя внимание покупателей магазина, среди которых были пацаны, попы и разнообразный люд. с криком: смотрите, пидорасы хлебом бросаюца! - люди начали чинно и осторожно, чтобы не заразица пидерастией, пинать меня в телеса. я лежал и думал: каков же прекрасен и разнообразен наш мир, в котором любому найдеца место!