Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ
пишем сюда прикольные анекдоты!!! начну Я :)
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на мордочку, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут - Лепесток Розы.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала - Лепесток Розы.
- А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- А почему?
- А потому, что она свиней #бет!
Летит самолет. Пилот по гpомкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас пpиветствует командиp коpабля.
Пpослушайте инфоpмацию о нашем полете. Hаш полет пpоходит на высоте 10 тысяч метpов со скоpостью 900 километpов в час, темпеpатуpа за боpтом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. HУ, ПИ$ДЕЦ…
В салоне гpобовая тишина.Чеpез минуту опять по pадио:
- Пpошу извинения у уважаемых пассажиpов. Пpосто это наша стюаpдесса опpокинула на меня гоpячий кофе. Видели ли бы вы тепеpь мои белые бpюки спеpеди…Мужик в пеpвом pяду:
- Твои бpюки, это все хеpня! Видел бы ты мои бpюки сзади
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Рассказ от первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший мелофон и спрашивает:
- Вы мне в телефон можете поставить мелодию?
Ну, естесно ребята уточняют:
- А какую вам? Поконкретнее…
Браток радостно улыбнувшись:
- Да, да!!! Поконкретнее
Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!
:cool:
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел!!!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь чем будешь щи хлебать?
Урок.
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
2 наркомана сидят смотрят порнушку,один дрочит,дрочит,дрочит некак не кончет,другой ему говорит
-ты очень хочеш кончить?
-Да!!!!!
-ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ Х*Й!
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
- Слышь козёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?
Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
Наклейка на машине:
- Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Динамо - чемпион!"?
- Фантастика на втором этаже.
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
-Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
-Каждая хочет посидеть у окна.
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».
Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?
приходит блондинка cдавать на права
ее спрашивают-"как работает мотор?"
-"а можно своими словами?"
-ну попробуйте.
-ВРРРРРРРРРРР
Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!!
Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит,
с мерса никто не выходит.
Он подходит к мерсу, стучится:
-Ой, извините, простите!
Никого, и тишина. Опять стучится - никого. Уехал.
Проходит минут 20,открывается дверь мерса, выходит
новый русский:
-Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил .
Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
немца:
- На какой гонорар Вы согласны?
- три тысячи долларов.
- А почему три?
- Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
- Какой гонорар Вас устроит?
- Шесть тысяч.
- Шесть? Почему шесть?
- Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице.
Вызывают русского:
- Какой гонорар Вас устроил бы?
- девять тысяч долларов.
- Девять!? Почему девять?!
- Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
- А причём здесь немец?
- Ну как же, ведь полетит-то он!
Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день
у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту
и говорит:
- Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь
"мертвую петлю".
Пилот:
- Мне всё равно, поговори с пассажирами, если
согласятся, то сделаю.
Новый русский:
-Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт
сделал "мёртвую петлю", наркоман выходит
из туалета и говорит:
- Ни фига себе как вставило - аж за шиворот насрал.
Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
- Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый.
Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
- На кой мне палка? Мне банан нужен!
- Пап, а чего у тебя живот такой большой? От пива, что ли?
- Не от, а для пива, сынок!
Первая вечерняя проверка в армии.
Ротный зачитывает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Гогаберидзе!
...тишина...
- Гогаберидзе! Че молчишь?!
- Таварыщ капитан, я не Гогаберидзе, я - король Грузии Гогаберидзе!!!
- Ну хрен с тобой, король Грузии Гогаберидзе!
- Я!
- Булдыев!
...тишина...
- Булдыев, мать твою, ты то че?
- Аднака я не Булдыев, таварищ капитана, аднака я - король Чукотки Булдыев!!!
- Ладно, будь по-твоему, король Чукотки Булдыев!
- Я!
...прошли сутки, вторая вечерняя поверка...
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Король Грузии Гогаберидзе!
- Я!
- Король Чукотки Булдыев!
...тишина...
- Слушай, Булдыев, ты меня достал. Ты мне сам сказал, что ты - король Чукотки.
Чего молчишь-то?
- Аднака, я теперь не король Чукотки Булдыев!
- А кто же ты теперь?!
- Аднака я теперь королева Грузии Гогаберидзе!!!...
Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п.зде себе дай дура бешеная!!
- Я член бойцовского клуба.
- Дерёшься хорошо?
- Да нет, просто член. Меня там называют Хуйло.
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
cool!
с некоторых я сильно ржал!
ща добавлю своих сколько вспомню каеша
------------------------------------
на предприятии бригадир обьясняет новопоступившему суть работы которую он должен выполнять на данный момент:
бригадир:
-вот рубильник, в 8:00 включиш в 10:00 выключиш. Понял?
Работник:
-нет
бригадир:
-ну чё тут не понятного? в 8 часов включиш в 10 часов выключиш. Понял?
работник:
-нет
бригадир:
-***! ещо раз обьясняю-вот рубильник! в 8:00 включиш а в 10:00 выклбчиш! ПОНЯТНО!?
работник:
-слыш ты чё тупой! я ж тебе уже 2 раза сказал , что НЕТ!!!
-------------------------------
значит какаято-там борьба(не важно какая)
на ринг быходять 2 борца 1 легковес маленький и подвижный, а другой тяжеловес большой и неповоротливый, но есть у него такой иднивидуальный захват, из которого еще не 1 борец не смог выбратся.
И вот значит тренер легковеса перед схваткой растолковывает ему - мол не дай себя схватить в тот захват обходи его выворачивайся и т.д. и т.п.
начинается поединок: проходит 1 раунд... второй.. и на третьем раунде легковес таки попадает в этот преславутый захват. Тренет плюёт на всё разворачивается и уходит проч, не успевает он уйти как бьёт гонг и судья обьявляет его брца победителем. Тренер не верит своим ушам поворачивается и види как тяжеловес лежит на полу поверженый а его легковес держит медаль победителя.
после схватки в раздевалке тренер расспрашивает борца:
-как жк ты смог?! ведь это тот самый захват! из него еще некто никогда....
борец:
-тренер, схватил он меня значит в этот свой захват, скрутил так , что не дыхнуть не пёрднуть... тут смотрю яйца висят... ну я их зубами ХВАТЬ! тренер, вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца!
------------------------------------
какой то международное учебное заведение
1й курс идёт перекличка:
-Иванов!
-я
-Палищук!
-я
-Федоренко
-Тут
-Генацвали!
-я
-ху..... Хуев?
-я
-а что ето за фамилия у тебя такая "Хуев"
-ну у нас в Балгари это нормальная фамилия
-гмм.. ну садись балгарин хуев
------------------------------------------
встречаются 3 ананиста
1й:
-ты на кого дрочиш?
2й показывает фотку
1й:
-класс!
2й:
- а ты?
1й показывает фотку
2й:
-отпад!
1й и 2й к 3му:
-а ты на кого??
3й показывает фотку
-БЛЯ! да этож Толстой!
3й:
-ну и *уй! зато как еб*тся!
ладно чёт мне влом писать больше я так просто отписался =)
Arhangel
17.02.2008, 11:44
КГ/АМ :raskalbas:
Arhangel
17.02.2008, 11:55
СаТаНа
+1
+1
+1
:chmoki:
Ну давайте уж и я прибавлю...
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
(жестковато чет...)
Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...
- Доктоp, я буду жить?
- А смысл?
Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
(улыбнуло^^)
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy ***"й!
Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
- HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!
(образно так)
Едит мотоцикл без люльки.Там сидят водитель и взади 2 пассажира.Едут-Едут---бац возмутительно машет мент жезлом.Они его проежают,а последний пассажир ему орет... Ну куда мы тебя на шею посадим!!!
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
(тупо, но я ржал^)
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500...
- Нет, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле ничего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
(а я всегда думал что помидоры...)
- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.
Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета... Мюллер ушел...
GOD MODE-подумал Штирлиц,
FULL WEAPON-подумал Мюллер...
В салуне на Диком Западе... Hа сцене танцует полуголая мулатка. Из пеpвого pяда встает мужик, стpеляет в нее, падает лифчик. "I'm Bifford Tennon". Из втоpого pяда встает мужик, стpеляет, отшибает последнее что на ней осталось. "I'm Clint Eastwood". Вдpуг pазлетаются входные двеpи, влетает мужик, pасстpеливает девку из гpанатомета, мясо и глаза во все стоpоны... "I'm Duke Nukem!!!" Занавес опускается, на нем надпись:"Duke Nukem must die!"
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
Венок на похоронах наркомана:
"Вася, ты не умер. Ты гонишь!"
Москва. Недавнее время. Эмир ловит машину. Подъезжает "Волга".
Эмир:
- Проэзжай!
Подъезжает "Опель":
- Проэзжай!
Подъезжает "Мерседес". Эмир садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Эмир вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Эмир:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Эмир:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Медведь приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Эмир приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!
Arhangel
25.03.2008, 15:42
Баян :arxi:
315223076
29.03.2008, 15:45
так отпад
Урок литературы.
Учительница: Дети расскажите стихотворение.
Вовочка: Можно я.
Учительница: Да.
Вовочка:Стоит статуя в лучах заката с огромным *уем лопата рядом
Учительница:Вовочка давай чуть меньше этого.
Вовочка:хорошо
Вовочка:Стоитстатуя в лучах заката с обрубком *уя лопата рядом.
Учительница:Вовочка давай совсем без этого.
Вовочка: Хорошо.
Вовочка:Стоит статуя в лучах заката совсем без *уя лопата рядом.
Учительница: Вовочка давай совсем без статуи.
Вовочка:Хорошо.
Вовочка:Стоит лопата в лучах заката статуя с хуем ушли куда-то.
)))))))))))
Цирк. На арену выходит дресировщик со львом. Достает **** и в пасть льву прям на зубы кладет. Публика в шоке, как так, лев не кусает ничего. Дрессировщик тем временем льва по голове стучит, ногой в бока пихает, лев - ноль эмоций, публика в восторге.
Дрессировщик: - Кто нибудь из зала желает повторить столь ужасный трюк???
Встает блондинка: -Я, Я!! Можно я! только чур по голове не бить!
Однокомнатная квартира, муж уговаривает жену на секс, та говорит:
- А вдруг сын не спит
- Та спит, вот смотри - Вовочка принеси воды стакан
В ответ тишина...
Жена:
- Ну давай!
Тот залез на нее, через 2 минуты голос:
- И долго я тут с водой стоять должен?
Машенька приходит домой расстроеная, мама спрашивает:
-Что случилось?
Маша:
-стоим мы с девочками на перемене, подбегает Вовочка ко мне и говорит, А У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ СОСИСЬКА!!! ну я и растерялась...
-А ты ему в следующий раз как подойдет скажи что у тебя между ног костер!
на след. день приходит домой Маша, светится от радости, мама спрашивает как дела, почему такая радостная и т.д, маша отвечает:
-Подходит ко мне на переменке Вовочка, говорит А У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ СОСИСЬКА!
-А у меня между ног костер!
-Отлично, давай СОСИСЬКУ пожарим!!
ну я и согласилась..
Жарим мы значит, жарим, он говорит попробуй на вкус как она там, пожарилась, нет? я попробывала, сыровата говорю, а он - ну тогда поворачивайся задом, будем в духовке допекать!
Муж возврощается поздно домой.
Жена:
-Где был?
Муж:
-Знаешь надоело.Сейчас я позвоню друзьям и мы пойдём в сауну,
Возьмём водки,пива,закажем девочек,и я потрачу всю зарплату,
а потом мы пойдём гулять.Домой я прийду под утро,завалюсь на диван
и знаешь кто мне снимет грязные ботинки?
Жена:
-ПАТОЛОГОАНАТОМ.
- Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, сучонок, и живи отдельно!!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш
город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат :
- Какими?
Женщина :
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет : "Эй , курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то
пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано: "Сегодня не
могу, давай завтра"
Сидят бабка с дедом,кушают...
Тут бабка начинает чавкать,дед невытерпел-как даст ей ложкой полбу,бабка
вскрикнула,-За что?
дед -шоб не чавкала!
Сидят едят....тут дед кааак опять даст её полбу ложкой
бабка-А теперь-то за что???
дед- Фу ***,как вспомню,аж бесит))))))))!!!
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...
Одеяло убежало,улетела простыня,и подушка,как лягушка,ускокала от меня.Я за свечку-свечка в печку,я за книжку-та бежать...Больше анашу такую я не буду покупать! :raskalbas:
--------------------
Мальчик спрашивает у папы: -Папа а инопланетяне есть? Отец отвечает: нет сынок это фантастика. - Папа а снежный человек есть ? - Нет сынок это фантастика. - Пап а голубые есть? Отец восхищено: ДА сынок это ФАНТАСТИКА !!!!
Arhangel
05.04.2008, 15:33
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!:raskalbas:
Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, чтоб оно за мною мчалось…
Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.
Бывает так хреново, что чай нелезет в глотку.
Спасает только пиво - которым запиваеш водку.
Губит людей не пиво, а его нехватка.
Я жду тебя… О мое прекрасное пиво…
Пиво приятно всегда и везде - на суше, на море, в огне и в п…е
В сраном офисе всё уныло и криво,
А в кабаке ждут бляди и пиво!!!
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
:pya:
Arhangel
05.04.2008, 15:59
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...
:p
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
- Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-нибудь ему почитать.
- Возьмите Библию.
- Думаете, он так плох?
Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы все рассказал о проступках мужа.
Муж привел домой любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал:
-Повернешься - голову откручу!
А сам начал заниматься любовью.
Попугай слышит:
-Давай, я спереди, а ты сзади.
-Давай!
-Давай, я сверху, а ты снизу.
-Давай!
-Давай, ты сверху и я сверху?
Попугай не выдержал:
-Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел!
-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссука...
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке зад, чтоб она не срала мне под двери!
Пошла как-то Красная Шапочка через лес к бабушке. А погода хорошая была, птички поют, красота... Присела она возле деревца, и сама не заметила, как уснула и во сне случайно ножки раздвинула. А трусиков у нее не было (время-то летнее). На том самом дереве сидели 2 воробья. Один увидел Красную Шапочку, нахохлился гордо и говорит второму:
-А спорим я к ней прямо в щелку залечу и обратно вылечу, да так, что она и не заметит ничего!
-А ну-ка попробуй!
Воробей взлетел, покружился, залетел в щелку и обратно вылетел. Сидит и с гордым видом смотрит на второго. Второй воробей говорит:
-А что, я так тоже могу!
Взлетел воробей, покружился и залетел-таки в щель, но в этот самый момент Красная Шапочка повернулась во сне, сдвинула ножки и бедный воробей оказался в ловушке.
Тем временем по лесу шли два наркомана. Увидели они спящую Красную Шапочку, один говорит:
-Слышь братан, меня глючит или это телка!?!?!
-Да, братан, это в натуре телка! Давай ее трахнем?
Подошел он к Красной Шапочке, приподнял ее и в этот момент из щелки вылетел воробей и улетел.
Нарик отшатнулся, разворачивается ко второму и говорит:
-Слыш братан, вот это мы обдолбались! Мы же только что чуть скворечник не выебали!!!!
Грузинская школа, урок. В класс вбегает опоздавший Гоги. Учитель:
-Гога, нигодяй!! Ты пачэму на 5 минут апаздал?!?!
-Да ехал я в лифте, и тут в лифт входит прэкрасный дэвушка, попка-пэрсик! Ну вот, пришлось задержаться...
-Вах, маладэц, настоящий джигит! Садысь.
На следующий день Гоги опять опоздал. Учитель:
-Гога, мэрзавец! Ты пачэму на 10 минут апаздал!?!?!
-Да ехал я в лифте, и тут в лифт входит прэкрасный юноша, попка-пэрсик! Вот, пришлось задержаться...
-Маладэц, Гоги, настоящий джигит, садысь.
На следующий день на середине урока в класс вбегает запыхавшийся Гоги. Учитель:
-Гоги, падлэц! Ты пачэму на полчаса апаздал?!?!?
-Ехал я в лифте, и тут в лифт входят 3 грузина... Попка у меня конечно не пэрсик, но задержаться пришлось...
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Поезд, купе, на верхних полках едут парень с девушкой, на нижней под девушкой - грузин.
Парень к девушке перебрался, говорит:
-Дорогая, давай...-тут пауза, хотел сказать "потрахаемся", а стремно, мало ли грузин услышит, - я тебя сфотографирую!
-Давай!
Сделали все дела, кондом вниз бросили, он грузину в рожу попал. Тот молча его под койку кинул.
Через полчаса парень снова к девушке перебирается:
-Дорогая, давай я тебя сфотографирую!
-Давай!
Трахнул, кондом вниз просил, тот снова грузину в рожу попал. Грузин промолчал.
Еще через полчаса:
-Давай я тебя тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
-Эй, ещо адын негатыв упадет, я вам групповой фотографыя сам сделаю!
Батюшка а можно я от вас позвоню?
Звони сын мой, только колокол не сломай!
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня ****...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..:axaxax:
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> ***....
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне **** свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
kav> Вот правила подачи идеальных цитат:
1. Про котов. Админы баша либо они из гринпис, либо зоофилы.
2. Про админов (тока пиши "одмин)". И мне, и им приятно.
3. Использовать слова "хуясе" или "сцуко" ОБЯЗАТЕЛЬНО.
4. Шредер не забудь. Надо им еще степлер и дырокол предложить.
5. очепятки и прпуски букак привтствуются.
6. Смайл o_0
Вот идеальная цитата:
xxx> я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секнд пропустил
yyy> хуясе o_0
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
денис, спасибо огромное) с последней темы, мы с пацанами просто плакали...
Эротический дневник студентки (кому она давала) :
1 курс - никому никому никому!
2 курс - никому никому, может только ему!
3 курс - только ему ему ему!
4 курс - всем всем всем!
5 курс - кому? кому? кому?!:ugar:
Нубы пришли в Калиму. "Экспа" подумали нубы. "Еда" подумала зкспа.
***
Сидит ночью KALIBRIUS на площади Давиас, к нему подбегает ньюб:
-- Ты KALIBRIUS?
-- Ну я.
-- А по морде хочешь?
--*радостно тянется за кундумом* Конечно хочу!!!
-- Ну так вот, Ignore просил передать, что если ты так сильно хочешь, то приходи в стадиум....
***
Идут ночью по Давиас два ДК,а навстречу им Grobovshik в Легендари сете. Первый ДК говорит второму:
--Вишь, Grobovshik идет, давай его подколем!
--Давай, а как?
--Ну знач, подходим к нему, я начинаю:"Привет, а чего у тебя наряд голубой?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с Grobom,
1-ый ДК: --Привет, а че у тя наряд голубой?
Grobovshik сходу: --Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой ДК: --Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
***
- Как тебя зовут?
- Grobovshik
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Бог.
***
Встретились как-то на узенькой дорожке два эльфа.
Стоят на серёдке друг против друга... не один дорогу уступать не хочет...тетивы у луков теребят – ждут, кто первый пальнёт... Вдруг...
Между ними со свистом пролетает маг, подходит здоровенный Deleter и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
:raskalbas::raskalbas::raskalbas:
Arhangel
11.07.2008, 12:25
Жжжошь :raskalbas: пиши ищщчо !!! Требуем!
Посмеялси :ugar: Давай еще!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит :
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку и спрашивает:
- ну как? Уже не болит?
- нет. Не болит.
Через некоторое время :
- Ой, а у меня шейка болит!
Юноше целует ее в шейку.
- ну как? Уже не болит?
- нет. Не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает :
- Молодой человек! А вы от геморроя не лечите?!
Заходит Папа Карло в дом и видит, что Буратино дрочит.
Папа Карло в ужасе:
- Сын мой! Что же ты делаешь?! И себя спалишь и дом наш спалишь!!!
Идет Красная шапочка по лесу. Несет корзину с пирожками бабушке. Сзади слышится топот ног. Смотрит – толпа лоботрясов. Человек 10. Ну думает сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться сняла трусы, легла на травке, закрыла глаза и ждет. Слышит – топот пронесся мимо. Открывает глаза – а корзинки и трусов нету. Встала и пошла дальше.
Навстречу снова та же самая банда несется. Теперь то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза и видит – рядом пустая корзинка, а в ней трусы и записка : «Бабушке пирожки отнесли! Трусы постирали! Тимур и его команда»
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил!
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в ботинках, а дочка маленькая спрашивает:
- Папа, а что это у тебя висит?
- А это, дочка, указатель на ботинки!
Жена :
- Лучше бы ты шляпу купил!!!
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я лимон баксов выиграл!
- А какие собирать? Для Юга?
- Все собирай!!! И проваливай!!!
Совместный продукт фирмы “Allways” и “Coca- Cola” = «Прохладка»
Приходит мужик к попу:
- Батюшка! Помоги поле засеять!
- А ты ко мне свою жену пришли. Я ей всё и расскажу.
Присылает мужик свою жену, а поп ее хопа… и отчебуречил.
Ну мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне возится.
- Батюшка, а не найдется ли у Вас немного ржи?
- Матушка (монашка), дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
- Матушка! Ты что ж это делаешь?!
- Дык Вы ведь, батюшка, сами сказали «дай ему»!
- Дык ржи, матушка, ржи!
- И-го-го ! И-го-го!!!
Муж прогуливается с женой и замечает что с ней здороваются почти все мужики. Муж и спрашивает:
- А кто это такие???
Жена:
- А это все члены моего кружка.
На следующий день они снова пошли на прогулку. Но на этот раз все дамы здоровались с мужем.
Жена:
- А кто это???
- А это все кружки моего члена!
Мужчина спрашивает продавщицу в универмаге:
- А у вас есть мужские трусы?
- Нет, только женские. И продавщица пытается пошутить: - А какая разница? Берите!
- А вот я сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!!!
Дедушка и внучка гуляют в парке. Внучка замечает собак, занимающихся сексом и удивленно спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а что это они делают?
Ну дедушка не знал как ответить, но все же ответил:
- Ну видишь, внучка, одна собачка поломала ножку, а другая такая добрая, отзывчивая… Взяла ее на спинку и тащит домой…
Внучка :
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?!
Как-то пошли 2 соседа Василь и Петро в шинок.
После очередного стакана самогона Василь говорит:
- Петро, я же знаю! Ты ж мою жену еб*шь! Не хорошо получается…Не хорошо…
Петро:
А вас, Ивановых хрен поймешь! Ты говоришь «не хорошо», жена твоя - «хорошо»…
Сидят 3 отца и беседуют чего же добились в жизни их дети.
1-й: - Мой сын владелец крупной автомобильной компании! Денег немеренно, даже другу подарил недавно мерс 600-й.
2-й: - А мой сын владелец крупнейших ресторанов. Один из них даже подарил своему другу. Денег дофига!
3-й: - А мой сын владелец крупнейшей компании недвижимости! Денег хоть отбавляй! Даже огромную квартиру подарил своему другу в Лас Вегасе!
Тут забегает новый русский 4-й отец и спрашивает :
- О чем беседуем, друзья?
- Да так… О сыновьях наших и об их успехах в жизни. А твой сын чем занимается?
4-й : - А мой сын гомосек! Нихрнена не делает! Нигде не работает! Но у него откуда-то есть 600-й мерс, огромная квартира в Лас Вегасе, да еще и владелец большого ресторана!
Играют 3 ребенка в песочнице. Ну и хвастаются кто их отцы.
1-й: - А у меня папа большой бизнессмен! Денег дофига у нас!
2-й: - А у меня папа нефтенной магнат! И денег больше, чем у твоего!
А 3-й мальчик молчит.
Ну те у него и спрашивают :
- А чего ты молчишь? Кто твой папа?
3-й: - А не знаю… Он не говорил…
- Так иди и спроси!
Через какое-то время малыш прибегает в песочницу к друзьям своим.
- Ну что, узнал кто твой папа?
3-й: - Угу… Узнал! Мой папа сказал, что он авторитет!!! И что завтра он пойдет к вашим папам и у нас тоже будет много денег!!!
А это уже из моей жизни… Печальные факты, но на первый взгляд смешно.
Стоял я как-то на остановке, возле банкомата. Рядом кусты. Там стояли 2 девочки. Мне показалось, что они не из благоприятной семьи ( по одежде).
Ну первая девочка (та что постарше на вид) спрашивает вторую:
- А тебе сколько лет?
- 12. а что?
- месячные уже есть?
- нету еще.
- а че ж ты, дура, не трахаешься, пока залететь не можешь?!
Я аж акуел.
Увидела девочка рекламу тампонов. Прибегает к маме на кухню испрашивает:
- Мама, мама, а куда тампоны вставляются???
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну как куда... Туда, откуда дети берутся...
Дочка (афигев) :
- В аиста что-ли??!
Пришла мама с работы... Сынок подбегает к маме и спрашивает:
- Мам, а когда я выросту у меня тоже будет две писи как у папы?!
- Как это две?! удивилась мама.
- Ну вот так: одна маленькая, чтобы писять, а другая большая, чтобы соседке зубы чистить! :)
Заходит Папа Карло в дом и видит, что Буратино дрочит.
Папа Карло в ужасе:
- Сын мой! Что же ты делаешь?! И сам сгоришь и дом наш спалишь!!!
собрались три философа и обсуждают что же на свете самое быстрое.
1-й: самое быстрое - это свет!
2-й: нет! самое быстрое - это человеческая мысль!
3-й: ошибаетесь коллеги! самое быстрое - это понос!
я вчера не успел ни подумать ни свет включть, как обосрался!
сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
ночь, светать начинает. один говорит:
- солнышко всходит!
второй:
- да давно такого красивого восхода не видел!
третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
мужики выныривают:
- за что!?!
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что охренел совсем???!
мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- а за оскорбление бан!!!
стоят 2 евреяи спорят:
1-ый еврей (1): "я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой еврей (2): "да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "пойдем к раввину пусть нас рассудит"
приходят к раввину и говорят: "раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
раввин (р): "пойду посмотрю, что об этом говорит тора"
сходил, посмотрел и говорит: "в торе сказано, что белый - это цвет"
выходят оба идут обратно
(2): "ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
приходят к раввину, процедура повторяется
(р): "в торе сказано, что черный это тоже цвет"
выходят оба и тут (1) говорит (2): "вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"
Позвонил друг, поделилси восторгом. Он се секретаршу искал.. По объявлению явилось чудесное созданье - на все вапросы хлопало ресничками утвердительна, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с Экселем ?
- Мне Эксель велик. Я огбычна Эски ношу.... :crazy:
Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 2 руб-ля за проезд и получает сдачу – 50 копеек. Мелочь из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: - И стоило из-за руб-ля так жопу рвать?! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: - Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины и угорает. Эта же маршрутка, 20 минут спустя, с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И спрашивает у водилы: - Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: - Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет, и, протягивая 10 рублей, говорит водиле: - Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :ugar:
Ну про Сакарный содрал 100пудова - история старая, а в остальном збз ):party:
teks anegdotik
sidit mugik na ribalke a tuman stoit nad vodoi neprogliadnii i tut mugik slishet v daleke exo: pashol nahuy,pashol nahuy,pashol nahuy.....
tut tuman rasseivaetsa i ribak vidit rezinovuy lodku a v nei mugik logkami grebet ribak emu i govorit:ti bi esho suka vilkami pogreb
a emu v otvet: pashol nahuy .......:raskalbas::raskalbas:
создав поля, леса, зверей
на день шестой, господь устал,
но всё же вылепил людей
взглянул на них и так сказал:
зело красив адам, признаюсь,
а ева блёклая весьма
да ладно, я не сомневаюсь
она накрасится сама.
потом на облако усевшись,
почувствовав на сердце боль,
повторно к еве приглядевшись
господь придумал алкоголь.
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3 :
1. каждую среду я играю с друзьями в футбол. дождь, снег, что бы ни случилось_ фут-бол!
- поняла?
- поняла, отвечает жена
2. каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- поняла?
- поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: каждое воскресенье у меня рыбалка. зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня ры-бал-ка. поняла?
- поняла, отвечает жена.
- ну и? что скажешь?
- я все поняла
- возражения есть?
- нет
- а может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- да, одна.
я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - секс!
ищу зарплатодателя. работодателей просьба не беспокоить!…
если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было!!!
стекл как трезвышко.
ой, ну что же вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите на@уй!
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
всю ночь не смыкала ног…
чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
однолюб, но многоёб.
я люблю работу, она очаровывает меня. я могу сидеть и смотреть на неё часами.
два дебила это сила!
тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили - вспомни всё и убей на х@й!!!!
и создал бог женщину!.. существо получилось злобное, но симпатишное..)))
http://www.youtube.com/watch?v=DMv097bj9FU )) незнаю куда в пихнуть,,, нашла ночью) испугалась) потом долго сама над собой смеялась):xbl::napugan:
OTMOPO3OK
12.08.2008, 23:14
Тоже решил добавить несколько анекдотов:ugar:
- Едет дальнобойщик по дороге и видит стоит монашка, голосует. Он ее подобрал, едут они и он ей говорит:
-Давай сношаться? -Нет, нам запрещено, это грех. Мужик подумал и выдает:
-Ну давай тогда в жопу? Монашка помялась и отвечает: -Ну, в жопу можно. Вышли они, сделали дело, едут дальше и мужик прашивает: - А почему в п.....ду сношаться грех, а в жопу нет? - Потому что вам, дальнобойщикам, хорошо - кого хочешь, того еб@шь, а нам голубым во что только не приходится передеваться!
- Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
- Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему: - Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял! - А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок. - Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!
- Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам!
- Тогда два.
- Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"
Старенький но все равно оревный:crazy::
- Летит ворона на расслабоне.
Видит рыбак ловит рыбу, думает:Подлечу и спрошу-"Что поймал?" А он мне -"Ничего!" А я его пошлю на х..! А скажет, что чтото поймал, я его тоже пошлю на х..!
Подлетает, спрашивает.
А он ей в ответ-"Пошла на х..!"
Полетела ворона дальше и подумала: Тоже вариант!!!
Жесть:
- Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
- Приходит пациент на прием к доктору:
- Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
- Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
- Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит:
"Гангрена, ампутировать" и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет Доктор осмотрев пациента говорит:
- Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют :)
OTMOPO3OK
12.08.2008, 23:17
вот это псц жестко,но я долго ржал:
в реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! теперь вам придется постоянно быть рядом с ней! может 20 лет, может 40! вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! и при этом ласково беседовать с ней! не исключено, что она все слышит! и так каждый день! может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит вас, а потом снова впадет в кому! молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - да не грусти! шучу я, шу-чу! не спасли мы ее!
OTMOPO3OK
12.08.2008, 23:19
Парочка про програмистов:
- В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
- K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
- Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
OTMOPO3OK
13.08.2008, 21:20
На тему МУ:):
В баре давиаса сидит Эльфийка и горько плачет. К ней подходит Deleter и спрашивает:
- Че плачешь то???
она:
-Да вот, попросили пароль, сказали покачаю . Я дала... А теперь сижу без ничего, обчистили Сук...!!!
Ну Dely стало ее жалко, скидывает блессы и говорит:
-На, купи себе бронь и больше так не делай, а если честно ты первая такая "дура" которую я встречаю
Она, складывая полученое добро в сундук:
-Я у тебя первая... А ты у меня уже десятый!!!
Четырнадцать отличительных признаков того что вы играете в MU:
1)Вам сняться как вы берете +5, а на утро хотите его скинуть
2)Покупая хлеб, продовщится говорит, что хлеб стоит 4 рубля, на что вы отвечаете: "Он и соула не стоит".
3)Идя по снежной Москве, вы уверены, что вы в Давиасе.
4)Вы свято верите, что ваши реальные кросовки +13 +28 со спидом.
5)Сидя в кафешке, к вам подсаживаеться молодой человек, вы не долго думая, грозно спрашиваете: "LVL?"
6)Сидя в кафешке, к вам подсаживаеться симпатичная молодая девушка, вы с оценивающим взлядом спрашиваете: "АE или EE?"
7)Когда вас угощают сигаретой, вы говорите: "THX"
8)Взяв (плохое слово)de Knight, вы сделали себе эмилирование на голове.
9)В школе/универе ваши тетради невозможно читать, потому что они написаны на транслите.
10)На дни рожденья ваших друзей Мушников, вы дарите им камни и вещи в Му.
11)Вашим любим цветом стал фиолетовый
12)При этом вы стали страшно ненавидеть фиолетовых гоблинов.
13)Ваше любимое число - 13
14)В вашей речи участилось слово-паразит - gg
Четырнадцать отличительных признаков того что вы играете в MU:
9)В школе/универе ваши тетради невозможно читать, потому что они написаны на транслите.
Ахаха, это про Дино 100% :ugar:
- простите, не подскажете который час?
- видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
***
продам часы песочные, с секундной струйкой.
***
господь дал моисею только одну заповедь: "не" с глаголами пишется отдельно". остальное - это примеры...
я вижу у вас тут весело)
памятка "если вам отрезало ногу"
(предназначена только для американских солдат).
1. убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги - 1-ый пункт можно пропустить).
2. если вам отрезало ногу - прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь еще.
3. теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! так вы можете истечь кровью...
4. пока вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. протрите срез обрубка.
5. приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
6. если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу вам отрезало полностью.
7. если вам ногу отрезало полностью - тогда вам надо прочесть памятку "для людей, у которых полностью отрезана нога".
OTMOPO3OK
22.08.2008, 23:06
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к
директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.,
OTMOPO3OK
28.08.2008, 21:44
что будет если обнять девушку...
специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом
молча пойти с ней рядом. говорят, транс обеспечен.
а вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мсек - что-то обняло
20мсек - наверное, папа
40мсек - не, он же на работе
45мсек - мой любимый!!!
50мсек - не он. надо бы посмотреть
100мсек - так. что тут у нас? а он ничего...
500мсек - неужели мы с ним спали?
600мсек - вроде нет...
700мсек - или память девичья... н-да, неловко как-то...
800мсек - вася... миша... дима... не, не то...
950мсек - может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мсек - нет!!!
1330мсек - маньяк!!!
1331мсек - а может, и не маньяк...
1332мсек - а может, маньяк... прикидывается, сволочь!
1333мсек - наверняка нож за пазухой!
1335мсек - щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мсек - просмотр кровавыхсцен
1360мсек - а потом изнасилует!!!
1362-1380мсек - просмотр сцен сексуального насилия
1383мсек - или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мсек - просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мсек - оценка впечатлений
1680мсек - а он ничего...
1700мсек - может, ему так дать?
1720-1800мсек - просмотр сцен сексуального характера
1810мсек - чтобы не убил
1820мсек - надо что-то делать
1840мсек - может,закричать?
1850мсек - нафиг... подумает, что дурочка...
1860мсек - может, дать ему по лицу?
1870мсек - да ну, страшно...
1880мсек - да ну, жалко...
1900мсек - а он ничего...
1910мсек - так. собрались. надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мсек - подготовка данных
2 сек - "ой хоспади!!! хи-хи-хи..."
Ребята ЖжЖЖЖжоТЕ)))))))))))))))
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте салатом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Аргентинская: зажарьте кусок говядины, с расчетом 0,5кг на человека
Польская: не добавляйте соли и перца, варите всё в серую массу, заливайте литрами дешёвого пива!...
САЛО рулит)):crazy:
Arhangel
13.09.2008, 16:55
Читал ужо, но всё равно жжот :)
Пригласишь на тортик со свиными шкварками? :chmoki:
Читал ужо, но всё равно жжот :)
Пригласишь на тортик со свиными шкварками? :chmoki:
:chmoki: приходь)
Читал ужо, но всё равно жжот :)
Пригласишь на тортик со свиными шкварками? :chmoki:
приходь)):girl::chmoki:
http://www.liveinternet.ru/users/925521/post66161872/http://www.liveinternet.ru/users/925521/post66161872/ чето я блондинка (( аж растроилась ( немогу сюда это упихнуть))
Реальный анекдот:
Стою на споте на арене.
Подбегает нуб и говорит:
"Делетер, дай пт. пт плиз".
Я: "Я соло".
Нуб: "Соло, ну дай пт".
Нуб: "Соло! не молчи! плиззз дай пт". :ugar:
Реальный анекдот:
Стою на споте на арене.
Подбегает нуб и говорит:
"Делетер, дай пт. пт плиз".
Я: "Я соло".
Нуб: "Соло, ну дай пт".
Нуб: "Соло! не молчи! плиззз дай пт". :ugar:
Ахахахахахахах.....
1ое анекдот
разговаривают две подруги. одна другой представляешь мой муж когда их садика выпустился ему такую замечательную характеристику дали мол добрый любит пошутить и так же очень любит играть
ты знаешь ему уже 33 а ничего не изменилось
2ое случай из жизни
на одном из серваков начали два друга качатцо в му ну качались они качались и тут им в голову взбрела идей(это так было под 10ресов) надо сварить винги 3и(стоили там около 400бачей)
ну они к админу-другу обратились мол нарисуй нам на наших двешников анц шмот ну и попрасили чтобы нарисовал самый фиговый пад (30бачей)
ну он согласился и нарисовал
после этого побежали в хаос машину и сварили 3и винги правда получилось что только с 2пар вещей у нас одни винги получилсиь( да и еще и на бк((( матерились мы не долго побежали на форум при этом серваке и поставили их на продажу.
после этого мы больше не смогли играть в му там админ сказал нам пару слов на форуме посомтрев на наших чаров (левых на которых должен быть пад) взял их и поставил в лоренции а при наводе на них и теперь все ходят и бьют их и даеться 1експ, и они с год модом
потом он в правилах написал что запрещаеться "запрещаеться думать что ты умнее админа и быть шустрее его а кто захочет все таки будет чучелом в лоренции при бане айпи удлаение полностью акк и будут так же удаляться все чары с похожим ником"
вот такая история))))
DinoCrysis
06.10.2008, 15:00
Ахаха, это про Дино 100% :ugar:
Нет ну он явно мну любит... =) Я ващет на транслите не пишу никада.... Но всеравно ты про меня вспомнил... ГЫ... Дел, люби Зейнала ака Тимона- он на транслите пишет....:chmoki:
1-е - и какой же сомалийский пират не хочет стать украинским танкистом???
2-е- у физиков есть традиция, каждые 15 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный колаидер...
3-е- вась, а ты после секса моешся?
- ну да!
- вась тебе давно пора занятся сексом....
NeverDiE
17.11.2008, 14:26
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
Идёт ежик по лесу, навстречу мышка
Ежик , ежик, в жопе ножик - орёт мышь
Мышка мышка в жопе - якорь! Не смешно, зато не вытащишь
приходит студент на практику в морг. ему все как надо объясняют что к чему, тут он видит лежат отдельно три трупа и улыбаются. он у потологоонотора спрашивает, что с ними.
он отвечает, что первый выиграл в лотерею 1млн. денег, так у него от счастья сердце не выдержало; второй был помешан на камасутре и пытался с женой выучить позу счастья, но как то не так получилось и женушка шею ему свернула; а третьего молния убила.
студент: так чего он улыбается, если молния убила?:??
- а он думал, что его фотографируют....
идёт урок литературы...марь ивановна говорит:вот дети сколько уроков прошло и я постоянно задавала вам вопросы,теперь ваша очередь,давайте я буду угадывать писателя по первой и последней букве фамилии.
машенька: л...в
м.и.:даже не могу предположить.
машенька:лермонтов
м.и:правильно,садись,5!мне нравится ход твоих мыслей.
петя:п...н
м.и.:даже не могу предположить.
петя:пушкин
м.и:правильно,садись,5!мне нравится ход твоих мыслей.
вовочка:х...й
м.и.: вовочка вон из класса и без родителей не приходи
вовочка подходя к м.и. говорит : вообщето я загадал хемингуэй,но мне нравится ход ваших мыслей.
пошла как-то красная шапочка через лес к бабушке. а погода хорошая была, птички поют, красота... присела она возле деревца, и сама не заметила, как уснула и во сне случайно ножки раздвинула. а трусиков у нее не было (время-то летнее). на том самом дереве сидели 2 воробья. один увидел красную шапочку, нахохлился гордо и говорит второму:
-а спорим я к ней прямо в щелку залечу и обратно вылечу, да так, что она и не заметит ничего!
-а ну-ка попробуй!
воробей взлетел, покружился, залетел в щелку и обратно вылетел. сидит и с гордым видом смотрит на второго. второй воробей говорит:
-а что, я так тоже могу!
взлетел воробей, покружился и залетел-таки в щель, но в этот самый момент красная шапочка повернулась во сне, сдвинула ножки и бедный воробей оказался в ловушке.
тем временем по лесу шли два наркомана. увидели они спящую красную шапочку, один говорит:
-слышь братан, меня глючит или это телка!?!?!
-да, братан, это в натуре телка! давай ее трахнем?
подошел он к красной шапочке, приподнял ее и в этот момент из щелки вылетел воробей и улетел.
нарик отшатнулся, разворачивается ко второму и говорит:
-слыш братан, вот это мы обдолбались! мы же только что чуть скворечник не выебали!!!!
прилетели двое новых русских в бразилию. стюардесса прощается:
- господа, бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает спидом и 50% больны туберкулезом. всего хорошего.
первый новый русский:
- что она сказала?
- сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
NeverDiE
27.11.2008, 14:08
Вовочкина бабушка пошла выносить мусор. Ну, высыпает мусор из ведра в мусоропровод, и тут у нее ведро из рук выскользает. Она пытается его удержать и проваливается в мусоропровод вслед за ведром. Но, так как она толстая, то застревает, и, в итоге, оттуда торчит только ее задница.
Тут из школы возвращается Вовочка. Смотрит - задница торчит. Ну, - он к этой заднице пристроился - и давай засаживать.
Через некоторое время, из вовочкиной квартиры выходит, обеспокоенная долгим отсутствием бабушки, мама Вовочки. Глядь, а Вовочка бабушку пользует! Мама - Вовочке:
- ДА ТЫ ЧТО, ОЗВЕРЕЛ????????????
Вовочка:
- Это я-то озверел????????? Бабку еще еб*ть можно, а вы выкидываете!!!!!
NeverDiE
27.11.2008, 14:49
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15.
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе п#зды щас дал, если бы не пионервожатый на вышке...
Попали немец, француз и русский на остров к канибалам. Шаман племени говорит им:
- Выберайте любую бабу из племени и еб%те её. У кого баба вспотеет последней, того мы и съедим.
Немец выбрал самую красивую. Она вспотела за 20 минут. Француз был умнее и выбрал самую толстую. Она вспотела за 10 минут. Русский выбрал скромно стоящую в углу девушку. Еб@т он ее 20 минут, 40 минут, час - сухая зараза. На 2-ой час начали проступать капли. Тут все абаригены громко закричали и съели немца.
Француз в недоумении подходит к шаману и спрашивает:
- Почему съели немца, ведь у русского вспотела позже всех??
Шаман:
- Когда он начал еб@ть резиновую бабу, мы подумали, что он идиот. Но когда она начала плавиться, мы ох%ели и съели немца!
блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. к ней подходит мужчина и говорит:
- девушка пройдите на свое место.
блондинка отвечает:
- мне и тут хорошо.
мужчина:
- ну тогда бери штурвал и взлетай.
решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. народ выражает полный одобрямс. барабанная дробь. и вдруг мужик из толпы орет:
- стойте! не надо их расстреливать! они еще могут принести людям пользу!
главный судья (в сомнениях):
- вы думаете? и что вы предлагаете?
- предлагаю их повесить! пусть хоть направление ветра показывают...
власти египта и турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. ну он и говорит мужикам: "вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." дают ему зайца. он пощупал и
говорит: "заяц, возраст 5 лет, убит ножом". налили стакан. дают лису. он пощупал и говорит: "лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". налили стакан. дают кабана. он пощупал и говорит: "кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". так продолжалось всю охоту... утром встречаются ихние жены. первая говорит: "бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". вторая говорит: "у меня тоже самое". третья говорит: "вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "ёж, 42 года, убит топором в спину"...
вчера наш начальник выгнал офисного кота. говорят, он метил на его место.
потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. журналист:
- чего вы сейчас боитесь больше всего?
- не знаю. могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара.
прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом:
- вы чего-то боитесь?
-нет..
- мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь!
иначе, вы бы не прятались за кустом!
спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?
та отвечает:
- мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и е#ет до
часу!
а у тебя, внучка, как?
- а мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на п#зду руку и до утра
ни звуку!
- почему сегодня на эстраде столько геев?
- закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
- дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду е*ать?
молодой врач,только окончивший институт,принимает первые роды.когда всё завершилось ,он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.профессор улыбается:
-для начала очень даже неплохо….однако,молодой человек,запомните на будущее,что по попке надо хлопать ребёнка,а не его мать!!
муж возвращается из командировки раньше времени .жена спрятала любовника в шкаф.
муж услышал шорох из шкафа и открыл.
!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??
-я дезинфектор.ваша жена меня вызвала травить моль.
-а какого хрена ты голый?
тот с удивлением оглядывает себя:
-ах вы ,сволочи маленькие!!!!!!
из дневника партизана:
понедельник: немцы выгнали нас из леса
вторник: мы ожесточёнными кровавыми боями выгнали немцев из леса!!!!!
среда: немцы выгнали нас из леса!(((((
четверг: мы долго и принудительно мучались, но выгнали немцев из леса!!!
пятница: немцы выгнали нас из леса!(((
суббота: долго-долго шла война, но мы наконец выгнали немцев из леса!!!
воскресенье: пришёл лесник никита, и выгнал всеx ****й!!
муж приходит с работы уставший и голодный.
- жена, дай пожрать чего-нибудь!
- а где волшебное слово?
- бегом, твою мать! фея нашлась!
представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? в самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
82-летний старик приходит к доктору:
- я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- о, это неплохо! и сколько лет невесте?
- 18.
- я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- пусть умирает, ещё раз женюсь!
в травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
травматолог:
- у нас травмпункт, а не кукольный театр.
в кабину "боинга", пролетающего над атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- летим в ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
второй пилот ему спокойно говорит:
- я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. а если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
но бортмеханик тут же отвечает:
- зря вы так: без моей помощи пилотам до ирака не долететь. если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- ну теперь-то вы точно полетите в ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. стюардесса отвечает:
- я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.
отец спрашивает вовочку:
- ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- да, пап! хочу быть мойщиком бассейнов.
- и все?
- нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- слышь, мать! похоже он нашел ту кассету...
в магазине возмущенный покупатель:
- подайте же мне, наконец, товар!
- на конец - это в аптеке напротив!
у панды 23 зуба
у акулы полторы тысячи зубов
у человека 32 зуба
мужик смотрит в зеркало и говорит : блин я панда
NeverDiE
08.12.2008, 19:20
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня
Сидят дед с бабкой за столом - едят кашу.
Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
Та: "Ай, больно - за что?"
- Не чавкай, ----!
Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
Едят - едят.....
Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
- За что?!!!!
- Сука, как вспомню, как ты чавкаешь - бесит!
Привет, я NUТS!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают - ну что бы еще, ну кого бы еще и где бы?
- А давайте-ка в область маханем?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза.
- О! Ты-то нам и нужен.
Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е.
Ещё немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего.
Ещё разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
:hustle::hustle::hustle:смешно)))
prikalinitesi > vo sait> http://www.youtube.com/watch?v=ASTrSJq3NgA
Arhangel
15.03.2009, 13:42
10 способов убить себя печеньком:
1. привязать печенько к лицу. задохнуться.
2. проглотить печенько.
3. распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. засунуть печенько в ухо. вытащить через другое.
5. встать на подоконник, взять в руку печенько. сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. приклеить печеньки к глазам и ушам. умереть от дезинформации.
7. украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.растереть печенько в пыль. вдохнуть. заторчать. снюхать все печеньки в квартире. умереть от передоза печеньками
:) :)
OTMOPO3OK
15.03.2009, 23:09
10 способов убить себя печеньком:
10.растереть печенько в пыль. вдохнуть. заторчать. снюхать все печеньки в квартире. умереть от передоза печеньками
:) :)
ипать я пад сталом!!!:)
уже собрался идти в магазин что бы убить себя 10 способом, но вдруг задумался печенько это печенье или печень?
Arhangel
16.03.2009, 18:28
Печенько эта печенька, они бывают разные, в зависимости от твоего выбора самоубийства :dada:
Arhangel
16.03.2009, 23:12
Жесть :)
мода печенюшек востала из хлебобулочного пепла!:raskalbas:
OTMOPO3OK
17.03.2009, 20:11
жесть :)
мода печенюшек востала из хлебобулочного пепла!:raskalbas:
архи, а ты не мог бы уточнить про какое печенюшко шла речь, просто у меня киллограм лежит - боюсь есть!:)
Arhangel
18.03.2009, 11:12
архи, а ты не мог бы уточнить про какое печенюшко шла речь, просто у меня киллограм лежит - боюсь есть!:)
если с изюмом или шоколадом, то это бомба ащщще ! :)
чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
и то и другое - &£ядство.
но проституция всё - таки работает.
чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
и то и другое - &£ядство.
но проституция всё - таки работает.
:chmoki: :axaxax:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot