ПОВАР [ненорматив]

[KvaDrat]

заебался я граждане с женой ругаццо. бывает, прихожу домой с работы, а там уже лесопилка вовсю работает. и пилит сцуко, и пилит. как еще мебель в квартире осталась - удивляюсь. как ее не распилили еще на хер, со мной вместе. сервизы там всякие раз в месяц покупать приходится.
про поибаццо там или на клыка – даже речи не идет. почти забыл как сиськи выглядят. слава богу у сисадминов в комнатушке плакаты с тетками на всех стенах были наклеены. не потрогать, так хоть поглядеть. тока нет больше сисадминов. поувольняли всех. кризис паскуда!! работы швах – нет почитай. тут глядишь и до меня очередь вскоре должна дойти… а она сцуко все пилит и пилит. и никак гадина такая не остановиццо.
у меня считай и так депресь каждый день, а тут не только лесоплка , так еще и недавалка полная.
кароче говорит мне тут супруга дорогая:
-ты типа, все равно на работе хуи пинаешь. приходи домой пораньше што-ли. приготовь что-нить. в магаз сходи там. пропылесось. ну *** и окна помой конешна.. а то я так устала, что не хватает у меня времени на все это.
я граждане, когда раньше смотрел в кино шутки «про устала и голова болит» – ржал конешна до слез. только теперь смотрю, и даже сочувствую.

не заметил я в общем, как из гордости компании, и вообще неплохого кстати парня, медленно начал под каблук стекать. и приготовил там и мусор выкинул, и даже окна эти долбанные помыл. и скажу я вам, с каждым таким днем ибаццо сильнее и сильнее хочется. ан нет! *** вам граждане!
пробовал подкатить – нет результата. в наглую подъехал – на хер послан был.
тут в общем мне на глаза журнал попался о кулинарии. полистал я его конешна, в кабинете раздумий. наткнулся, короче на статью. интересную очень даже. «возбуждающая кулинария».
там про продукты написано, которые в человеке похоть аццкую будят.
ну и решил я в общем попробовать.
пришла с работы жена. разулась. на кухню ко мне пришла. и давай тут конешна лесопилку запускать. тут я ей так мягко рыбу печеную с сельдереем подсовываю.
-угощайся, - говорю, - дорогая.
-вкусно то как , -говорит, -молодец. типа юбку мишке.
я смотрю на нее и жду кадаж подействует. а она развернулась и в комнату пошла. ну думаю там то все и случится. оленем в ванную сбегал. сполоснулся. прибегаю назад, а она телевизор смотрит. я и так и сяк. а она мне типа «устала, голова болит». вот ****! я ж ради нее даже мотью подстриг, за годы брака отросшую.
«хуйня,-думаю. наверное рецепт какой-то бракованный был. сегодня потерплю. а завтра новый попробую.»

назавтра приготовил мясо под маринадом, со всякими там хитрыми травками. хули думаю теряццо. самый заковыристый рецепт выбрал.
-на говорю, - дорогая,- вкушай. и спасибо не забудь сказать, повару типа приятно.
а сам так подмигиваю ей.
смела все подчистую, разве тарелку не облизала.
-вкусно, хули, - говорит, -спасибо огромное.
и в комнату шасть.
ну я уж ждать не стал. через минуту,(как посуду помыл конешна) влетаю в комнату.
сидит моя рыба-ела-пила у телевизора. волосы так игриво на палец накручивает.
-я тут на романтику настроилась, - говорит.
-ну я ж так, завсегда за, - радуюсь. и хвать ее за ляжку.
ну получил в бубен сразу, что такого. зато весь вечер смотрел романтическую комедию «сбежавшая невестка». прихуел канешна, не без этого.
«опять рецепт бракованный наверна, - думаю. – хуйня вся эта кулинария. буду на проститутку копить».

кароч, после работы зашел в армямаз хлеба купить. ну и колбасы там какой-нить. и распиздился что-то с продавцом, который шаурму накручивал.
погоревал канешна, пивка саданул. и рассказал ему, как меня кулинария подвела.
а он мне и говорит:
-не врут типа книги, есть такое дело. тока тут продукт ,-говорит,- особый нужен. могу помочь. я как соску какую вижу тут, завсегда продукт этот в шаурму добавляю. и потом угощаю ентой шаурмой соску.
-и помогает? - удивляюсь.
-канешна. я говорит говна не делаю и говно не посоветую.
-ну сделай мне две, - говорю.

пошел я домой скорее..
а тут и жена с работы вернулась. вьется у кухни, а я ее не пускаю.
-жди, - говорю, - мастер работает. не мешай.
закрылся на кухне. шаурму в микроволновку закинул. а сам кроссворды гадаю. ну типа развиваю бурную деятельность.
подогрелась продукция. я ее на тарелочку. и вношу в комнату, насвистывая.
жена то как всегда у телевизора. хуергу эту смотрит «ледниковый период». ненавижу, ***! переживает конешна.
- на родная. вкуси работу мастера, - говорю.
схомячила она в момент. я как повелось, стою так с хитрым прищуром, смотрю – кадаж реакция будет.
вижу заволновалась что-то моя благоверная, раскраснелась, вспотела – не без этого.
«ну, - думаю, - свершилось!»
присмотрелся еще. что-то не то.
а она как взвизгнет. как заорет что выхухоль твой недобитый. и бегом из квартиры в одном халате.
пока я втыкал что произошло минут десять прошло. выбежал на лестницу. нет никого. из подъезда выскочил – та же история. кароч три дня искал. хер нашел.

видать продукт то этот был с изъяном. тока на шаурмиста действовал заманивающее. видать туда она и мотанула. ну чтож скатертью дорожка. через три дня перестал ее искать ***.

«наебали меня, - думаю , - по-страшному».
а сам так улыбаюсь ехидно. не завидую я этому шаурмисту. теперь попал он. а я при своих. опять ибаццо хочется. хотя нет в плюсе я. у меня лесопилка больше не работает.