Просмотр полной версии : Смешные истории
Насмешил:idiot::idiot::idiot:
а ты в ето маршрутке ехал??
перед тем как выкладывать истории, проверьте, нет ли их на форуме) это уже 5ый копипаст этого рассказа)
я это уже 4итал в контакте,но все равно смеюсь и щас,спс :dada:
один яркий пример нашего утра с похмелья
утро одного организма... или как вчера погуляли...
мозги: ой, как плохо! глаза, откройтесь!
глаза: ну, открылись. что, полегчало?
печень: мамочки, где я?
мозги: где-где!.. пока на месте. но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
черный юмор: ха-ха! память, что вчера было? сколько мы выпили?
память: а я помню? вы же меня вырубили после третьего стакана.
мочевой пузырь: ребята, мне в туалет надо...
ноги: обойдешься! из-за тебя в такую даль тащиться!
мозги: так, ноги! даю команду: сейчас встаем и уходим. восемь утра, пора на работу.
совесть: а побриться?
желудок: а в морду? где ты вчера была? в меня из-за тебя литра два влили.
совесть: а кто наливал-то?
ноги: руки, естественно. ишь, как их сейчас колотит!
руки: сволочи вы все! нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
мозги: ноги, вы что, не поняли? подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
мочевой пузырь: ноги, и в туалет зайдите! я же не резиновый.
память: я вспомнила! вчера же день рождения был. у таньки. там еще язык такую ахинею нес!
язык: не надо ля-ля.я красиво говорил. а вот руки потом эту таньку на кухню пытались затащить.
легкие: мужики, кхе-кхе, дымку бы нам...
язык: щас! во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
печень: а еще бы кефирчика...
руки: вот дура, какой кефир? нам сто граммов надо. иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
мозги: как вы все надоели! ноги, подтащите организм к бару.там полбутылки должно оставаться. глаза, посмотрите, есть там что
уважаемый господин министр!
я - житель свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове сорока лет, которая имеет 20-летнюю дочь. мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.у нас с женой родился сын. он стал братом жены моего отца и внуком моего отца.и, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. таким образом, мой сын теперь - мой дядя. жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына. таким образом я стал собственным дедом.
учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военнную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
с надеждой на ваше понимание,
сидоров.
ого)))) прикльно:raskalbas:
понятно,что ни4его не понятно:)
OTMOPO3OK
30.08.2009, 16:57
ххх: у меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: ничего ты не понимашь в счастье. сегодня отправлял на почте заказное письмо. очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. и почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. а у него денег в обрез, только 7000.
ууу: тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: и в чём же счастье?
ууу: он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: о, великий ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: и билет выигрывает 1000 рублей. я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне ктулху на пиво подкинул. вот это, настоящее счастье. а ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
уважаемый господин министр!
я - житель свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове сорока лет, которая имеет 20-летнюю дочь. мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.у нас с женой родился сын. он стал братом жены моего отца и внуком моего отца.и, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. таким образом, мой сын теперь - мой дядя. жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына. таким образом я стал собственным дедом.
учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военнную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
с надеждой на ваше понимание,
сидоров.
Хахаааа! Просто супер:girlhaha::girlhaha::girlhaha:
хз правда ли это. рассказали две знакомые блондинки, сказали что при них было нигде этого не видел но очень сомневаюсь.. тем не менее.
маршрутка. заходит молодая мать лет 26 со дочерью 6-7 лет садяться на свободное место девочка говорит маме "мама купи мороженно" мама спокойно отвечает "нет ты протудишься" кароче девочка конючит мароженку еще минуты 2 автобус уже хихикает мать на грани крика ругает дочь... дочь продолжает невозмутимым тоном и выдает " мама, если ты не купишь мне мароженку то я бабушке расскажи как ты папе ночью писю целовала..." мать в шоке краснее редиски хватает девочку и выбегает из автобуса на очтановке атобу здерживает ржачь, безушпешно кого прорывает автобус сметься. на следующей остановке заходит молодой парень с сыном. сан ему грит. "пап купи мароженку". автобус взрываеться и скатываеться под седушки. водила тормозит упираеццо лбом в баранку и сквозь смех грит " не мужиг ты лучше купи мароженку" воть)
OTMOPO3OK
14.03.2011, 12:27
Горыныч: Лан, АФК, пойду мелкого качать
Matryoshka: Лёш, а кого создал?
Горыныч: в смысле создал?
Matryoshka: ты сказал - пойду мелкого качать, новый перс?
Горыныч: )) ага )) первого Михаил Алексеевич зовут, второго Сёмочка )) уже месяцев 10 качаю... БГГГ
горыныч: лан, афк, пойду мелкого качать
matryoshka: лёш, а кого создал?
горыныч: в смысле создал?
Matryoshka: ты сказал - пойду мелкого качать, новый перс?
горыныч: )) ага )) первого михаил алексеевич зовут, второго сёмочка )) уже месяцев 10 качаю... бггг
скоро рес :d
хз правда ли это. рассказали две знакомые блондинки, сказали что при них было нигде этого не видел но очень сомневаюсь.. тем не менее.
маршрутка. заходит молодая мать лет 26 со дочерью 6-7 лет садяться на свободное место девочка говорит маме "мама купи мороженно" мама спокойно отвечает "нет ты протудишься" кароче девочка конючит мароженку еще минуты 2 автобус уже хихикает мать на грани крика ругает дочь... дочь продолжает невозмутимым тоном и выдает " мама, если ты не купишь мне мароженку то я бабушке расскажи как ты папе ночью писю целовала..." мать в шоке краснее редиски хватает девочку и выбегает из автобуса на очтановке атобу здерживает ржачь, безушпешно кого прорывает автобус сметься. на следующей остановке заходит молодой парень с сыном. сан ему грит. "пап купи мароженку". автобус взрываеться и скатываеться под седушки. водила тормозит упираеццо лбом в баранку и сквозь смех грит " не мужиг ты лучше купи мароженку" воть)
Прикольно, улыбнуло))
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты
не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
я вчера обосрался прямо в центре города.
и эта не смешно,здаровый мужик наложил полные штаны. а дело было так,
иду я по улице,никого не трогаю,и тут захотелось мне пернуть. а на
улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти.а я тем более это
дело люблю, дать газу,я мастак в этом деле еще тот,я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
так вот,и я решил пернуть.пернул,когда пердел,уже тогда понял,что
отпердел свое.стою и сру прямо в штаны,и ничего поделать с этим не
могу.гавно само лезит,даже неспрашивая у меня разрешения на сей
процесс.
меня всегда удивляло,почему когда серишь дома,то сериш
порционно.выдавил из себя грамм сто,и попкой так раз и обрезал,потом
страничку в газетке перевернул,прабежался по заголовками опять катяшок
порционный выдавил.когда обсераешся в штаны,то ни о каком порционном
каловыдавливании не может идти и речи.жопа тупо открывается и гавно
лезит.причем жопа открывается на столько широко,что у меня
создается впечатление,что она без моего согласия,участвует в конкурсе
"высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон".спрашивается н***я моей жопе мобильный телефон.
насрал я по моим прикидам,серьезно.стою аж вспотел, самый центр города,до дома как до москвы на коленях.стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать.пешком ковылять часа три,и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу.потом прикинул на улице мороз,дай думаю присяду на лавочку,говно подмерзнет,и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.
сел на лавочкуи сижу,в жопе так тепло,и тут мысль если говно в трусах замерзнит,яйцам тоже придет каюк.мне даже плохо стало от этой мысли.встал.люди меня что то сторной обходят,виднопоняли что я что то задумываю.а я стою и никак не могу сообразить.
потом гениальная мысль посетила меня. я сейчас в подъезд зайду,в лифт
проберусь,там и трусы сниму,жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
значить захожу в подъезд,вызываю лифт. стою а говно то остывать уже начало,ощущения скажем не из приятных.в подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой,причем сильно воняет. приехал лифт,захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа,а второй рукой штаны растегиваю,ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
тсыд пи**ец.
- ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она
- ну чтож я с вами проедусь,потом спущусь на этаж.конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже подумал я застегивая штаны.
лифт поехал,а мне уже все,в голове шум,спина вспотела,а говно уже полностью остыло.
и думаю что вонять в лифте начало очень сильно,потому что создание, как-то странно на меня посмотрела.а я отморозился,типо че надо не срал я в лифте и все тут.и *** п***ц где то на этаже десятом сделал нам большой реверанс,попрощался с нами и свет погас.я чуть не усрался
повторно.лифт застрял.
-ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-я так понимаю что да,-это я интелегентом прикидываюсь.а сам думаю что
мне делать,со своим говном и своей грязной жопой.а что-то делать надо.
и тут эта хивря,нажимает какую то кнопочку,и начинает с кем то
говорить,адрес дома назвать и просить помощи.я как представил себе,
что щас придут монтеры,начнут нас от сюда вынимать,спрашивать почему
говном воняет,мне еще больше срать захотелось.в лифте темно хоть глаз
выколи.и тут сообразил, что пока в лифте темно,надо по бытрому штаны
снять,потом трусы снять и в уголок по тихому положить.а когда свет
включат,она с непривычки на свет фиг что увидит.
растегиваю штаны,шуршу вещами что даже самому страшно.
-а что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
-да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю.
-а что это за запах?-перепугано спросила она.я реально чуть ей не ляпнул,что это я усрался на улице и по этому воняю говном что п***ц, но выдаю другое:
-да сволочи гадят в лифтах,не продохнуть.-а сам штаны уже
полностью снял,стою в лифте в обыкновенных трусах.я как подумал, что
щас включат свет,девка реально концы отдаст от увиденного,но сделать
уже нечего,работаю дальше.
девка начала громко глотать слюну,видно тоже обосралась с перепугу.а я шуршу вещами.
сам же про себя думаю,как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы.и тут же себе представил,какая будет вонь.
-мужчина,вы не причините мне боль,прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка
-да ты что,в своем уме,я отец двух детей,иду к товарищу по важному делу,как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы.*** как воняет говно,когда усираешся в штаны.
оно воняет не как в туалете,оно воняет так ,что мухи еще подлетев
теряют сознание,потом еще недельку в реанимации кантуются,девка тоже
почуствовала что-то не ладное,стала по тихому скулить в углу.
-да перестань ты, не трону я тебя,-говорю я.а сам трусы уже отлепил от
жопы,и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне?
девка по моему,от запаха еб****ась окончательно.
-вы, вы......-мямлет она.
-да чего вы вы,стой себе спокойно,говорю тебе насрал кто то,видно я вступил,вот и воняет.
девка по моему осела на пол лифта.я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю.
но с другой стороны,понимаю,что медлить нельзя,либо сейчас,либо никогда.
короче нагнулся я,снял трусы с одной ноги.на пол что то ляпнулось,по моим прикидам это было говно из трусов.девка в углу уже просто мычит как корова.
я излавчился и снял трусы со второй ноги.мне аж полегчало,
пол дела сделал.стою с трусами в руке и думаю,в каком углу сидит эта
хивря ривущая,ну чтобы не кинуть ей труселя на голову,и чтобы не
попасть на свои же штаны.прислушался,ага сидит на против,значить в
противоположный угол надо целится.
и тут пи***ц подкрался незаметно.включается свет,и лифт поехал.когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что то не то,глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы,рот открыт,руки плетями висят,ртом как рыба делает,короче все думаю,пи***ц снесло от испугу башню. и тут я понял.картина в лифте.я стою ниже пояса голый,весь с**а в говне.в руках трусы с гавном и смотрю на девку.она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол.все думаю,подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
решил времени не терять,трусами жопу и ноги вытер.штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа.на полу девка,наверное мертвая,в руках трусы с говном,чего я их держал не знаю.
когда лифт приехал,девка еще не ожила,так и лежит на полу.
я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять,ну и вытащил ее на
этаж.полажил аккуратно,под голову трусы свои и бегом из этого дома.
тока одного понять не могу,какого х*я она так испугалась?ведь когда воняет в лифте говном, это значить что усрался кто-то,а вот если бы воняло х**м,это да тут можно испугатся, е**ть будут,хотя и тут ничего
страшного я не вижу.
да и еще,я ногу немного гавном измазал,вытер об нее...
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!! :ggg:
дневник домового
10 июля.
начал вести дневник. последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. буду записывать, может пригодится. тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
не вымыла посуду? попрощайся с сережками. совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
было скучно. всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. за это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
ночью от нехер делать гремел посудой и топал. хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. смешная она у меня...
15 июля.
приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. сказал хозяйке, что все будет хорошо. а вот хер вам... меня кадилом не проймешь.
17 июля.
пизданулся со шкафа, разбил вазу. опять досталось коту. теперь он со мной не разговаривает. только сидит и смотрит с осуждением. неудобно как то получилось...
18 июля.
хозяйка пылесосила. полтора часа просидели с котом под кроватью. адская машина! зато с котом помирились.
21 июля.
долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. ничего интересного. приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. попросил кота нассать ему в ботинки. тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. согласился. опять получил пиздюлей. говорит, что я - говно.
22 июля.
ночью душил хозяйку по старой привычке. теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. говорит, что он её защитит. рэмбо, блеать!
23 июля.
ночью душил мужика. заебал уже. не нравится он мне.
24 июля.
делал уборку в доме. хозяйка не может найти цепочку. думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
приезжали из битвы экстрасенсов. каждого посылал *****, никто не послал обратно. зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. пиздят. он уехал 2 года назад.
29 июля.
хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. думает, я там сплю. нашла дибила! я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
натыкала по всей квартире иконок. походил, посмотрел... раньше лучше рисовали...
2 августа.
за вдв!
3 августа.
хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. думала, что он сбежал. сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
забыл включить стелс-режим. хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
пели песни с котом. хозяйка звонила ветеринару. кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
все таки продала она квартиру. вот зараза! вчера сьехали. с котом договорились переписываться через голубей. когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. вот гаденыш!
14 августа.
въехала новая семейка... ну-ну...
когда я родился,меня хотели назвать глебом.
а бабушка сказала, что меня будут дразнить. глеб-хлеб.
и поэтому меня назвали антон. спасибо бабушке.
Леха спасибо,поднял настроение на весь день:chmoki:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot