KvaDrat
09.06.2009, 10:58
провалился я как-то в люк. да не сам, а с машиной. как щас помню. была весна. погода дрянь. поэтому решил заехать под крытую заправку. очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- бууммм!
от этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- а ты кто?
из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- извините, - попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. я просто ударил. ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз.
я замер.
вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». это каска радостно приняла друга-камень.
- еееееееппооооннааамааать!!
страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- шозоиопанароооот!!!
новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромео к любимой джульетте. но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- не больно?
мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
ну естественно горлышком вниз.
- шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы утопился. при этом сантехник выронил разводной ключ.
- еее*аааать мои худые крылья! феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- ху*к! все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- ну че, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. все заржали.
я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. это были не люди. это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. они приближались. по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила разходился. я старался, как мог увеличить дистанцию.
- это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- х*ли тыкаешь! пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы ---. всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи, мля, продадите, ---- хватит. уроды желтожилеточные!
второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- все, пиз****! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то..."
- бууммм!
от этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- а ты кто?
из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- извините, - попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. я просто ударил. ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз.
я замер.
вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». это каска радостно приняла друга-камень.
- еееееееппооооннааамааать!!
страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- шозоиопанароооот!!!
новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромео к любимой джульетте. но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- не больно?
мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
ну естественно горлышком вниз.
- шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы утопился. при этом сантехник выронил разводной ключ.
- еее*аааать мои худые крылья! феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- ху*к! все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- ну че, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. все заржали.
я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. это были не люди. это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. они приближались. по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила разходился. я старался, как мог увеличить дистанцию.
- это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- х*ли тыкаешь! пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы ---. всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи, мля, продадите, ---- хватит. уроды желтожилеточные!
второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- все, пиз****! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то..."