Скачать игру

[Taras]

Анегдотик про наркоманов

Итак представте картину:
Сидят два нарика забивают последний косяк в пустой квартире и только на стене весят часы с кукушкой!
и вот только дым пошол по легким звонок в дверь!!!
один встает смотрит в глазок а там стоят МЕНТЫ ну он конечно берет косяк и начинает искать место где-б спрятать но в квартире нечего нет и вот выход часыы с кукушкой!
и вот открывает дверь МЕНТЫ забегают начинают обискивать все!
Ужечас ходят уже два и тут 12 часов!
Кукушка вылетает и говорит: О ребята класный косяк!!!! опа МЕНТЫ!! ку-ку ку-ку......

[Valentinos]

не смешно)))

[Caliostro]

сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров иванов петр сергеевич.
- петр сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. как вам удалось добиться таких успехов?
- легко. видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

[Caliostro]

о деньгах и женщинах

* блог вантуза

пил я как то со своим корешем сеней и произошел такой разговор о деньгах и
женщинах.
пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. я разведен, а сеня не
женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодежь». и не
прогадал. девицу звали ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
потом пошли доходы бойфрендов и сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что
несет его половинка. я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал
бы зубы с пола. бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и
гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. я
сразу вспомнил случай…
когда-то мы бухали с сеней в царицино, в парке, на безнике нашего друга
кота. пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. никакого кабака и виски. и левый чел, который погнал на кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. есть вещи, которых
делать нельзя!
а ольга гонит и гонит. дальше:
я. а ты кем вообще трудишься?
о. (гордо) я финансовый консультант. (кто не знает фин. консы. люди, дающие
советы по бизнесу. в россии это люди, продающие понт! но так же называют еще
и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
я. а вот мы почему все о деньгах…
о. — ну… это объективно! финансы отражение жизни! самое реальное!
я. и человеческих отношений?.. а вот люди говорят…
о. (язвительно) да, я слышала! только это почему то бедные люди обычно!
я мог привести фразу роштильда «брильянты нельзя есть!», мог рассказать о
семье онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов
и еще десяток таких примеров. но преимущество таких людей в том, что они не
думают. они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно
думать не умеют. им нужна шоковая терапия.
я. слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоегобойфренда.
если реально, а не белый мерседес и остров на гаваях.
о. ну… на карман баксов 700
я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. до этого мымешали с
колой) — ну давай проведем финансовый анализ.
итак:
прямые издержки 700 баксов
косвенные издержки:
о.- это какие? (фин. конс не различающих прямых и косвенных издержек это как
панк, не знающий, кто такой сид вишез)
я. ну как? твоя мобила, бензин твоей машины (глаза о.
мечтательнозатуманиваются. так и хочется грубо спросить «что, на тачку еще
ненасосала? не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
о. ну еще сотни три
я. итак:
прямые издержки 700 баксов
косвенные издержки: 300
итого 1000 у е. в месяц.
цена 1000
что бойфренд получит за эти деньги.
о. (кокетливо приосаниваясь) меня…
я (еще 150) это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! что
конкретно!
о. (еще кокетлевее) секс…
я. (еще 100) сколько раз?
о. (удивленно) сколько сможет!
я. т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
о. (наконец то почуствовала подвох. поздно, девочка моя! я то фин.консов на
завтрак ем!) — нуу…
я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные
обстоятельства.стирать, готовить, хату убирать?
о. я что, на колхозницу похожа! домработницу найдет!(по хорошему,
домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я
не стал напрягаться.)
я. — итого: 15 раз. за 1000 баксов. условия эксплуатации
совместноепроживание. прайс понятен. теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа
работыпроститутки стоят 60 долларов.
о. я что, на уровне средней проститутки!?
я. а ты как думала? это только кажется что проститутке платят завнешность.
на самом деле платят за спектр услуг. это же сервисный рынок! рост цены
определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех
участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.ничего, ей
хватило!). ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм?
не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за
300. цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.так что
конкуренция тебя уже съела! за 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит
те же 15 раз, но с разными женщинами. ему не нужно поселять их с собой,
прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… не нужно их развлекать,
они просто сделают свое дело и уедут… так что извини, оленька, ты просто
не соответствуешь рынку. тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. я
думал, что сейчас огребу пощечину. и уже решил, что поймаю руку и сдавлю
посильнее, чтоб неповадно было. не я начал это разговор, и не я начал
опускать собеседников. но вместо этого она скуксилась и решила заплакать.
увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) так что запомни, девочка, раз
и насовсем! когда отношения людей меряют деньгами и только деньгами, то
получается как сейчас. грязно и обломно! лекция окончена!
ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала сеню в кучу и они
отчалили. я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. вряд ли… но так хочется верить в хорошее!

[DarkVoin]

Разговор родителей
- Наш сынок сходит с ума.
- А что стряслось?
- Он питается только вином и яблоками , подбирает на улице камни приносит домой и пихает в одежду!
- Может всё-таки заберём у него компьютер?
---------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Привет! Как дела?
- Норм, как твои?
- Да тоже в норме. Недавно с девушкой познакомился ...такая хорошенькая, умная, заботливая, нежная ...
- Даааа ... а какого она Лэвэла?
---------------------------------------------
В баре Дэвиаса сидит Эльфийка и горько плачет.
К ней подходит Ресетник и спрашивает:
- Че плачешь то???
-Да вот, попросили пароль, сказали покачаю . Я дала... А теперь сижу без ничего, обчистили ......!!!
Ресу стало ее жалко, скидывает блессы и говорит:
-На, купи себе бронь и больше так не делай, а если честно я таких "дур" как ты еще не встречал.
Она, складывая полученое добро в сундук:
-А я таких как ты, только за вечер человек 10 встретилаУлыбка
---------------------------------------------
Приходит сын к отцу и говорит...
- Пап, ну я пошел......
Отец не отрываясь от экрана отвечает...
- Ок, бай, сынок!
Сын:
- Нууу, может, хоть посмотришь на меня?
Отец:
- Не могу, у меня Блуд Кастл.
Сын уходит ...Приходит назад.
- Привет папа!
Отец:
- Хай, где так долго шлялся?
Сын:
- Я же говорил, в армию ухожу....!!!
Отец:
-Дааа,ммммм, и какой LVL?
----------------------------------------------
Заходит в таверну ДК, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где же ты такого красавца откопал?"
Попугай отвечает:
-"Да в Лоре, там такого дерьма навалом, но у этого скорость самая большая"
---------------------------------------------------
Представим что какой нибудь заядлый игрок в МУ работает в вело-магазине. К нему приходит покупатель, покупает велосипед и говорит:
- А че на нем нету крыльев и бутилочки.
Продавец отвечает:
- Крылья с 180 лвла а HP у телки с ослом купиш!!!
---------------------------------------------------------
Два Мушника стоят на остановки. Один выходит на проезжую часть что бы посмотреть где автобус
а другой говори ему:

- Невыходи на дорогу!!!
- Почему?
- Мало того что тебя *** машина собьет, дак ешо % что из тебя весч выпадет!!!
´--------------------------------------------------------

- Сидит бк в лоре блюёт в шлем все смиються.
- Тут подходит дш видит через шлем льётся побежал за другим
- Приходит все блюют а он смиётся
- Дш спросил а что случилось?
- Бк-они думали через верх польётся а я взял и отхлебнул.

идут ночью по давиасу два дк,а навстречу им мг в легендари сете. первый дк говорит второму:
--вишь, мг идет, давай его подколем!
--давай, а как?
--ну знач, подходим к нему, я начинаю:"привет, а чего у тебя наряд голубой?". он там, чего нить промямлит. а ты продолжаешь: "наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
ну поравнялись с мг,
1-ый дк: --привет, а че у тя наряд голубой?
мг сходу: --привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой дк: --ну дык эта... нетрадиционная сексуальная ориентация!

Коpоче ДВ, ДК, MG i DL обкypились в лоре в хлам, один из них говоpит давайте типа спот найдем покачаемся, а то нас админы еще заловят бан дадут за раскуривание гашиша.
Так и сделали вішли из города стали тихо,и качаются.
Пpошло 5 минyт. Появился на споте админ.
Админ:Пацаны вы чо обкypилися?
Пацаны:А как ты догадался?
Админ:А х!$ли четвеpом с 200 ресами да 370 лвл возле Марлона кричите не кс и пытаетесь отправиеть его в город!

В рамках борьбы с Наркотиками на mu naomi TRIAD'овцы провели месячник по уничтожению анаши, после того как они уничтожили 2 гектара травы, они обьявили себя БОГАМИ и улетели в космос воевать с покемонами....

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман

Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!

сидят на необитаемом острове американец,украинец и русский,ловят рыбу в сети.и вдруг им в сети попадает золотая рыбка и говорит:
-Не еште меня я исполню каждому по желанию.
Американец говорит
-Мне пожалуйста много много денег и штоб дома окрзатся
-Готово,сказала рыбка
-А мне пожалуйста красивую жену и домой
-Сделано
-Теперь слушай меня животное,говорит Русский,десять ящиков вотки и тех двоих обратно....

Разговаривают двое алкашей.Один спрашивает:-Интересно,почему мне дали кличку Джинн?Наверное ,потому что я многое могу?
-Нет,Джинн,потому что как только кто-то начинает открывать бутылку,ты тут же появляешься.

Дневник француского студента:
субота: пил с русскими первокурсниками.
воскресенье: чуть не умер!!Опохмелялся с рускими первокурсниками.
понедельник: ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!!


сидят три вампира разговаривают.тут им захотелось жрать.
Улетает первый и возвращается через 5 минут.
Те двое на него смотрят,а у него с одного голка рта кровь потекла.
Они ему говорят:
-круто кого ето ты так???
-видете там хутор?
-да!
-там я все убил!
2й улетает.Возвращается через 10 мин...
Унего с двух уголклв потекла кровь.
Они ему:
-круто кого так?
-видете хутор,а за хутором деревня отам я всех убил.
Тут улетает 3й. В озвращается через минуту.Вся морда в крови.
Они ему:
-ого кого ето ты так?НИФГА СЕ!!!
-видете там столб?
-ДА
-А Я НЕ УВИДЕЛ

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

[Ultras]

собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
заяц:
а давайте возмем и поедем в китай!
волк:
а зачем?!
заяц:
а представляете, меня там будут звать "зуй", а тебя, волк, "вуй"...
хомяк (обиженно):
а я с вами не поеду в китай.

[Ultras]

проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
претенденты на победу: англичанин, немец, американец, русский. наконец, пришла их очередь выступать. первым вышел англичанин. целый час ругался. вышел немец - полтора часа ругался. вышел американец - ругался два часа! пришла очередь русского. зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
- #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
........................ 5 часов подряд .................................
#@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: - ну что? можно начинать?

[Ultras]

- знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- где?
- в капусте.
- где? где? где?
- в капусте.
- где? где?
- в ка-а-а-а-п у с т-е-е-е!!!
- г д е-е-е?
- в пи--е!!!
- ну вот, а вы говорите в капусте.

[Ultras]

вбегает в магазин маньяк и кричит:
- сейчас кого-нибудь изнасилую! девушка как вас зовут?
- зина…
- вас не буду насиловать. мою мать тоже зовут зина. а тебя мужик как зовут?
- ну, вообще-то, николай, но друзья зовут меня зиной!!!!!!!!!!!!

[bigval]

афигеть=) Хвала тебе! (я имею в виду создателя этой темы хД)