Скачать игру

[KvaDrat]

- ты что, охуел совсем? ты кого в дом привёл, придурок? - мать саши, алевтина андреевна, стояла в коридоре и обезумевшими глазами смотрела на своего в жопу пьяного сына александра, держащего на коротком поводке какое-то непонятное существо, с вытянутой как труба мордой. – что это за хуйло вообще? ты сума сошёл?

- это он.- александр слегка пошатнулся, и пизданулся на пол, даже не пытаясь руками затормозить стыковку своего ебальника с паркетом.

существо, следуя за телом александра, сделало пару прыжков и, потеряв равновесие, упало на бок и захрипело. из морды - трубы вылез и тут же свернулся обратно длинный, тонкий язык.

- блядь!- истошно закричала мать и попятилась назад. на крик к коридору подтянулись ещё два обитателя квартиры, папа александра, игорь силантьевич и дедушка силантий григорьвич.

- ебать!!!- первым среагировал на сложившуюся обстановку дед. – это ж бронтозавр. *** буду, бронтозавр.

- ты чё, старый пизданулся, какой ***** бронтозавр? они вымерли уже давно. это дикобраз!!! ток чёт без иголок. больной наверное, – отец, приподняв очки, с нескрываемым интересом наблюдал за существом.

существо, кряхтя встало на массивные когтистые лапы и, приняв немыслимую для троих очевидцев позу, пиздануло жидкой струей из заднего прохода. большая часть струи попала на брюки и ботинки саши, и начала медленно в них впитываться. квартиру мгновенно наполнил смрад.

- ёбанный в рот, что вы стоите? - мать, зажав одной рукой нос, другой поочередно толкнула мужа и свёкора, – уберите эти два уёбища отсюда!!!

дед, несколько раз чихнув, поморщился и, глядя на внука, пробормотал:
- сашку ток трактором сдвинуть можно, вон глянь пачку какую накусал. центнера полтора как нехуй делать.
- нихуясе! дед, ты чуешь резь в глазах! это хуйло ядовитое наверное!!! надо уёбывать быстрей отсюда!! *****!!!- отец, зажмурившись, быстрым шагом направился в зал, открыл балкон и пулей нырнул на свежий воздух
- да ну вас в пизду, - мать задрала подол халата, закрыла им нос и побежала вслед за мужем.

дед неодобрительно посмотрел им вслед.
- тьфу! эка вы малахольные. вам бы, ****, портянки моего ротного карпа иваныча дать нюхнуть, сдохли б сразу!!! а тут бронтозавра, *****, испугались. - силантий григорьевич подошел поближе и погладил существо по голове. существо выкинуло шершавый язык и, щекотнув им руку деда, опять спрятало его в длинной узкой морде.
дед улыбнулся.
- ну, бывает. обосрался, хуйли. обстановка неизвестная. нормальная реакция. может те морковку дать?
дед прихрамывая поплёлся на кухню.
- *** его знает, чё бронтазавры жрут.

в это время, скрывающиеся от газовой атаки родители александра с балкона увидели подъехавшее к их подъезду такси. ещё из неостановившейся машины, как каскадёр выпрыгнул молодой человек, в котором страдальцы сразу признали друга их сына, колю.

коля, стремительно направляясь к подъезду, поднял голову и, заметив предков своего кореша, истошно закричал:

- где он?
- он? – растеряно переспросил игорь силантьевич.
- да, он. ваш на всю голову отмороженный сынок? меня из-за этого еблана с работы уволят.
- коль, он с этим, с каким - то длинномордым в коридоре лежит - алевтина андреевна начала нервно махать руками – обосрали нам всё. забери их, коль. пожалуйста.
- ну ****!!!!! …

****

- я, колюнь, сразу понял, что животное это благородное, и не хищное, что самое главное. видал, глаза какие у него добрые? как у тебя, колюнь. ну, за него!!! за муравьеда твоего. чтобы у зверя этого всё было заебись, - дед взял доверху наполненный «лобастый», выдохнул, и засадил его в три глотка.
захмелевший коля с восхищением смотрел на деда.
- ни хуя вы силантий григорьевич пьёте. мастерски. сашка наверно в вас пошёл. *****. ну и подставил он меня. я, силантий григорьевич, в зоопарке уже пять лет работаю. животных лечу. на хорошем счету всегда, а тут такое. ну, нажрался где- то *****. ну, в гости пришёл. ***** спрашивается муравьеда увёл? ведь отлучился я на десять минут всего. эх.. ехать надо. такси уж час ждёт…
- да ладно тебе колюнь, на пиздани ещё и езжай , вези. его. а то эти, – дед кивнул головой в сторону зала,- сейчас точно кого-нибудь вызовут. перхоть, *****, нечеловеческая. сашка месяц назад кутёнка привёл. смышлёныша такого. не кутёнок, а мечта. я его, коль, уже к очку приучил. гулял с ним, кормил. душа в душу жили. а тут в больничку определили. прихватило. сашка бухал, как всегда. а эти ,*****, деятели на улицу снесли щенка моего. насрал он, видите ли в, зале у них…

дед с умилением посмотрел на спокойно сидевшего рядом с ними на кухне муравьеда, погладил его по голове, затем налил полный стакан своей фирменной самогонки, и протянул коле.

тот закрыл глаза, и медленно отправил содержимое стакана в глубины своего пищевода. затем он не очень уверенно встал и, схватив животное двумя рукам, прижал его к себе. шатаясь, он побрел на выход.
перешагнув в коридоре через мертвецки пьяного сашу, коля обернулся напоследок и увидел торчащих из зала два испуганных ебла.
- точно. перхоть…- коля ещё крепче прижал к себе муравьеда и, пренебрежительно плюнув, покинул тревожную квартиру.

[KvaDrat]

смехуечки

"мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. через какое-то время решили перебраться в спальню. ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".

а у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
поделитесь, откуда можно ждать облома?

* * *

девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

* * *

было такое, когда занимались с девушкой любовью.....вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. и тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн украины.....все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли......незабываемая история.

* * *

через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "все, пит-стоп, смена резины!" ))
чуть позже всеж удалось продолжить)))


* * *

и кровати поломанные были, и ноги сведенные были... кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.)))

* * *

однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно... а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят... оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает... не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым.

* * *

первых день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда – чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится – потом отношения скиснут.
короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше. постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг.....
то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой – чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: «дядя, не надо так, это не педагогично»..............

[REZIDENT]

спасибо посмеялся))

[Ultras]

ха-ха, давай еще

[SACReD]

да, красаво)) продолжай в таком духе)

[xelios]

+1 veselloe delo delaew

[BaJIudoJI]

сценка из рекламы:
дети:- а я - вишенка.. - а я - яблочко... - а я - томат... - а я - долбоеб...
режиссёр:
- мальчик !!! !! повторяю, ты - баклажан !!! !
дети: - а я - вишенка.. - а я - яблочко... - а я - баклажан !!!
режиссёр:
- мальчик !!! !! ты - долбоеб !!! ! сначала идет - томат !!!
дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья" девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"